Спи все у тебя есть анекдот: Да все у тебя есть, спи давай читать и скачать онлайн бесплатно
Самый смешной анекдот – Страница 164 – Флейм
Отключен JavaScript
У вас отключен JavaScript. Некоторые возможности системы не будут работать. Пожалуйста, включите JavaScript для получения доступа ко всем функциям.
Сообщений в теме: 8548
#3261
Ёжик
Отправлено 21.08.2009, 17:03:35
– ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
– .. Да вот сок купил…
- Наверх
#3262
gunhead
Отправлено 21. 08.2009, 17:33:27
Муж с женой в постели. Она спит, а ему не спится. Он ее толкает – “Валь, сделай мне минет”. Она подскакивает – “Чего у меня нет?”.
“Да спи дура, все у тебя есть”!
- Наверх
#3263
gunhead
Отправлено 21.08.2009, 17:48:25
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
– Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.

Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче.
– Бл@… Как перед Виталиком неудобно…
- Наверх
#3264
gunhead
Отправлено 21. 08.2009, 21:07:24
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
- Наверх
#3265
Шумелка Мышь
Отправлено 21.08.2009, 21:53:49
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет; спаслось 5 человек – все мужики.
Остров – рай на земле – кокосы-макосы, вода и т.д. – все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят – хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются – ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, а он в смущении – типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают “руки” чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху – только вошел, как горилла его “ногами” обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: – Снимите, снимите!!!
– Да пакет снимите – я ее поцелую!
- Наверх
#3266
Шумелка Мышь
Отправлено 21.08.2009, 21:54:42
Злые языки говорят…
Добрые языки лижут!
Чебурашка – Гене:
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
– Ну, давай, мой маленький извращенец!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.
Она:
– Только не в меня!
Он (озираясь):
– А в кого?!
Два психолога встречаются, один другому:
– Видишь вон ту машину? Это я вчера себе купил…
– Да ладно тебе, что мы, дети малые? Доставай уж, померяемся!
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого она меньше.
– И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
– Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету.
- Наверх
#3267
Шумелка Мышь
Отправлено 21.08.2009, 21:59:42
Как отомстить мужчине:

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся ваши “глупые и уродливые подружки” заведите себе умных и красивых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей – это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета; посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится)
9. Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».
10. Если он пришел домой пьяным и не говорит, где был, – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
11. Если он не хочет мыть за собой посуду – кормите его яблоками.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований.
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
17. Если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина называет вас бревном, скажите, чтобы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг.
20. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте – пусть старается.
- Наверх
#3268
gunheadОтправлено 22.08.2009, 01:26:21
ресторан.
девушка сидящая за столиком, подзывает официанта
-почему у вас все блюда пахнут немытыми мужскими членами???
-поробуйте есть другой рукой…
- Наверх
#3269
Шумелка Мышь
Отправлено 22. 08.2009, 21:12:42
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
– Ну, все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
– Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!
- Наверх
#3270
Шумелка Мышь
Отправлено 22.08.2009, 21:14:45
“… похоже, Мазай сегодня не в духе!…”, – перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
- Наверх
#3271
Шумелка Мышь
Отправлено 22. 08.2009, 21:15:42
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
– Б***ь!!! Пиз**ц!!! *****й в рот!!! Стой на х*й!!! Оху**и пид***сы!!! Оторвете к ****ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.
- Наверх
#3272
Stormer
Отправлено 23.08.2009, 04:16:06
В Эстонии состоялась премьера фильма “Титаник”.
- Наверх
#3273
Uzbanker
Отправлено 23. 08.2009, 10:58:15
– Милый, ты меня любишь?
– Да…
– А как?
– Как ни странно!
Встречаются два мужика:
– Я теперь дважды разведен!
– Как это?
– С женой и на деньги.
Шеф – секретарше:
– Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
– Ничего…
– Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Пятница в России – это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
- Наверх
#3274
Шумелка Мышь
Отправлено 24. 08.2009, 00:35:25
Гаишник осматривает машину:
– А бейсбольная бита зачем?
– Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем:
– Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
– А почему фунтов?
– Увлекаюсь бонистикой.
- Наверх
#3275
Шумелка Мышь
Отправлено 24.08.2009, 00:36:11
На светофоре останавливается крутой шестисотый. В него врезается на полном ходу крутой Крузер Из шестисотого выходят пять бандитов со стволами. Из Крузера – пять ОМОНовцев с автоматами и в бронежилетах. Бандиты, увидев ОМОН, в растерянности остановились.
ОМОНовцы спрашивают: Братки, что встали-то?
Бандиты (разводя руками): Да вот…, сломались.
- Наверх
#3276
Шумелка Мышь
Отправлено 24.08.2009, 00:37:11
Мужик приезжает в автосервис.
– Не подскажете, когда я еду на своем Порше со скоростью 280 км/ч, машину начинает трясти. Что это такое?
– Очко играет.
Не обижайте гаишника взяткой.
Предложите ему пластиковую карту
- Наверх
#3277
хюндай-дачник
Отправлено 24. 08.2009, 00:38:21
Муж с женой в постели. Темно. Жена – а почему всегда в темноте? Включает свет а у мужа иммитатор в руках, она скандалить, да как ты можешь? да что это такое? Муж – я то объясню, а как ты объяснишь откуда у нас дети?
- Наверх
#3278
Шумелка Мышь
Отправлено 24.08.2009, 00:39:10
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии…
Установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Сцуко! На выходе вновь – Жигули!
…Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это. Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”…
- Наверх
#3279
хюндай-дачник
Отправлено 24.08.2009, 00:52:20
Три мужика в рай попадают, одному бог мерс дает за примерное поведение на земле, другому волгу за редкие измены жене, третему запорожец за гулянки и измены. Через сутки встречаются трое, тот что на мерсе чють не плачет. Что с машиной проблемы? Спрашивают. Нет, жену встретил. Ну и что? На роликах.
- Наверх
#3280
Шумелка Мышь
Отправлено 24. 08.2009, 01:12:18
В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует стиморол, старушка смотрела на него смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
– Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая…
- Наверх
Анекдоты про Сталина – Время СССР
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей
сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу
(в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь,
на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли
мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах
и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!…….
Хлопцы из ЧК : — Сам признался…….!!!!!!
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов —
подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами,
и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских
детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково
улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом
языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение:
«Убери эту вшивую!»
Карл Радек сказал:
«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».
У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит
раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию.
Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского
отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.
В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели
двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе
у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
Товарищ посоветовал:
— Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
— Вы что там о товарище Сталине высказывались?
— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо
рта не идет!
— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы
несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант
начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю
одному кинематографисту и услышал в ответ:
— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил
ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была
выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный
момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом
по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков,
чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин
эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому
пар у Сталина и не шел.
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев.
Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина
было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать
и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную
трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где
твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был «Евгений Онегин».
Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают
клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают
из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин
говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор
едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу
преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники
спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю. »
Старуха пришла в милицию:
— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании
беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
— Вы говорили по-английски?
— Английский я плохо знаю.
— По-французски?
— Французский я знаю неплохо, но не говорю.
— По-немецки?
— Его я сейчас учу.
— И далеко вы продвинулись?
— Пока не очень.
— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только
первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам,
в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками
— побоялся признаться.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения
часов в капиталистической стране.
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка
вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным
интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается
по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон
рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: — Полчаса продержишься? — Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: — А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
— Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
— Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: — У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. — Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных.
— Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
— За мной пришли.
— Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
— Капитан Петров слушает.
— Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
— Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
— Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
Человек кричит на Красной площади:
— Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно…
рассерженно:
— А ты, Лаврентий, кого?
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром
уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
— Будет вам квартира, — сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
— Будет вам дача, — пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
— Будет вам машина, — ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
— Говорите, не стесняйтесь.
— Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
— Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали
дрова.
— Убрать! — буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия
— опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах. ..
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как
легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге
положительную статью.
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из
таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности
стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал
в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел
в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl»,
в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное
дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2»
по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены
на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там
оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию —
оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет,
там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На
что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор,
и ответствовал:
(Н) — Жуков…
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!. ..»
Перед открытием метрополитена главный редактор «Вечерней Москвы» сообщил, что следующий
номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать
отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль
взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке
и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
— Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник «Вечерней Москвы»…
— Кто-кто?
— Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты «Вечерняя Москва». Я хотел спросить, товарищ
Сталин, понравилось ли вам метро?
— Записывайте: метро понравилось. Московское метро — лучшее в мире. Сталин.
— Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин
врет. Не печатать? А если правда?
— Добудь мне подтверждение, не то — уволю!
Юдин позвонил Сталину:
— Товарищ Сталин, меня увольняют — не верят.
— Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
— Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
— Нет, не очень… Так, иногда…
— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца,
служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней
где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали — они ни стрелять, ни говорить
ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности)
кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра,
рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй… От них ни слуху, ни духу.
Командир в ужасе — послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними.
Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно.
Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до
зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом.
А на шее у одного из них щиток с надписью: «Товарищ
Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!»
50+ Sleep Juns and Puns для прокрутки вместо подсчета Sheep
Воспитание
по Jill Layton
Обновлено:
Первоначально опубликовано:
. Первоначально.
Waitforlight/Getty
Не можете уснуть? Шутки со сном не помогут, но они, по крайней мере, могут заставить вас посмеяться над своей усталостью. Есть в основном три типа людей, когда дело доходит до сна: те, кто засыпает в своей постели, когда они устали (представляете?), те, кто может заснуть буквально где угодно и в любой позе сна, и те, кто отчаянно пытается спать, но не могу и в итоге смотрю семь часов Бриджертон . Конечно, если вы являетесь родителем младенца, вы находитесь в собственной лиге недосыпа (держитесь, дальше будет лучше).
Не хочу быть депрессивным, тем более, что вы здесь, чтобы посмеяться, но лишение сна на самом деле может быть довольно опасным для вашего здоровья, психического здоровья и общего самочувствия. Не говоря уже о благополучии примерно всех, с кем вы контактируете — от ваших детей и вашей собаки до парня, который ходит от двери к двери, чтобы узнать, не хотите ли вы или ваши соседи переключиться на интернет-услуги.
Но иногда вам просто нужно посмеяться над тем/отсутствием чего-то, что может заставить вас чувствовать себя либо миллионером, либо самым сварливым человеком на планете. И под планетой мы подразумеваем в вашем доме, поскольку все вокруг вас живут своей хорошо отдохнувшей жизнью. Шутки и каламбуры для сна не сделают вас менее уставшим, но хорошие заставят вас хихикнуть, даже если это всего лишь короткий смешок в вашей голове.
Имея это в виду, мы собрали лучшие шутки и каламбуры о сне, которые заставят вас смеяться, а затем пожелать, чтобы вы вместо этого уснули. Потому что, давайте будем честными, когда вы устали, что угодно заставит вас хотеть спать вместо этого. Но шутки смешные! Обещать.
- Как вы думаете, Джефф Безос спит голым?
Или в пижаме?
- Проснулся на днях с озадаченным выражением лица.
Заснул над своим кроссвордом.
- Почему драконы часто спят днем?
Чтобы они могли сражаться с рыцарями.
- Почему клоуны носят кричащие носки?
Чтобы ноги не засыпали.
- Какой динозавр издает больше всего шума, когда спит?
Тиранноснорус.
- Высокие люди дольше спят в постели.
- Я так хорошо сплю.
Я могу сделать это с закрытыми глазами.
- Почему клавиатуры никогда не спят?
Потому что у них две смены.
- Ученые наконец точно определили, сколько сна нужно человеку.
«Еще пять минут».
- Если есть матрас размера “king-size” и “queen-size”, где спит принц?
На матраце наследника.
- Я не мог понять, почему я не спал всю ночь.
И тут меня осенило.
- Что вы называете восполнением утраченного сна?
Мелатонус.
- Я бы хотел, чтобы мне платили за сон.
Это была бы работа моей мечты.
- На чем спит пряничный человечек?
Листы для печенья.
- Желание спеть «Сегодня вечером лев спит» просто
каприз прочь, каприз прочь, каприз прочь, каприз прочь.
- Однажды ко мне в гости приехал борец сумо, который целый месяц спал на моем диване.
Осталось негативное впечатление.
- Как вы называете спящую корову?
Бульдозер.
- Если вы заметили, что коровы спят в поле, значит ли это, что пришло время пастбищного отхода ко сну?
- Как вы это называете, когда ребенок борется перед сном?
Сопротивление отдыху.
- Как уложить инопланетного младенца спать?
Ты ракета.
- Только что купил спальный мешок за 30 долларов.
Не знаю, как его разбудить.
- Где спят книги?
Под их одеялом.
- Мой двоюродный брат хвастался тем, что спит в кровати гоночного автомобиля.
Шутки над ним, я сплю в настоящей машине.
- Я люблю спать с включенной прикроватной лампой. Мой парень говорит, что это странно.
Не знаю почему, отличная шляпа.
- Пациент спросил анестезиолога: «Можно я усыплю себя?»
Анестезиолог: «Вырубись!»
- Я знаю человека, который постоянно опаздывал, пока его врач не порекомендовал ему ночевать в саду с травами.
Звучит странно, я знаю, но теперь он просыпается от тимьяна.
- Чак Норрис спит со светом.
Не потому, что он боится темноты, а потому, что темнота боится его.
- Как они звали Сьюзен Б. Энтони, когда она спала на работе?
Вздремнуть Б. Энтони!
- Я так устал, моя усталость устала.
- Сегодня в школе произошло похищение.
Ничего, он проснулся.
- Вы понимаете, что становитесь старше, когда счастливый час — это сон.
- Где спят рыбы?
В русле реки.
- Как это называется, когда ноги засыпают и не просыпаются?
Кома-пальцы.
- Почему фрикадельки сказали спагетти закрыть глаза и лечь спать?
Это были макароны перед сном.
- Почему мама всегда на цыпочках проходила мимо аптечки?
Она не хотела просыпаться от снотворного.
- Что мама веник сказала венику?
Пора подметать.
- Почему маленькая девочка взяла свой велосипед в постель?
Потому что она не хотела ходить во сне.
- Почему маленький мальчик ночью прятал сахар под подушкой?
Чтобы ему снились сладкие сны.
- Где спят бургеры?
На грядке салата.
- Вы слышали о даме, которая всегда ложится спать на люстре?
Она чутко спит.
- Когда вы мечтаете в цвете, это пигмент вашего воображения?
- Прошлой ночью я был на концерте, и гитарист группы потерял сознание прямо на сцене.
Должно быть, он укачивал себя, чтобы уснуть.
- Прошлой ночью я случайно лег спать с контактными линзами.
Мои сны никогда не были яснее.
- У меня болезнь, из-за которой я ем, когда не могу уснуть.
Это называется инсом-ном-ном-ном-ня.
- Ваш iPad заставляет вас заснуть?
Для этого есть вздремнуть.
- Летучим детенышам часто бывает трудно научиться спать вниз головой.
Но вскоре они освоятся.
- Самец свиньи усыпляет всех.
Можно сказать, что он настоящий кабан.
- Мой партнер спросил, почему я кладу часы на кровать перед сном.
Я сказал ей, что хочу проснуться вовремя.
- Что вы получаете, когда едите печенье в постели?
Хреновый сон.
- Как овцы заснули?
Она пересчитала своих друзей.
- Для меня сон так естественен.
Я мог бы сделать это с закрытыми глазами.
- Вы слышали о новых вельветовых наволочках?
Они действительно попадают в заголовки.
- Для медведей люди в спальных мешках – мягкие тако.
- Что делает Джеймс Бонд перед сном?
Он прячется.
- Наконец-то я выспался восемь часов.
У меня ушло три дня, но неважно.
Эта статья была первоначально опубликована
Шутки о сне, которые помогут вам хорошо спать по ночам
Легенда гласит, что есть люди, которые ложатся спать каждую ночь в разумные часы и засыпают в течение первых 10 часов. минут, в удобном положении и с намерением спать в течение следующих семи-восьми часов.
Однако большинство из нас действует в двух основных режимах. Мы либо засыпаем при любой возможности, если нам дается более пяти минут бездействия (как компьютеру). В данном случае удобство положения для сна имеет мало значения. Другая альтернатива заключается в том, что вы не заснете, независимо от того, насколько вы устали или насколько удобна ваша кровать. Вы будете часами лежать в постели, считая не только овец, но и всех сельскохозяйственных животных, которых сможете вспомнить, к сожалению, безрезультатно.
Хотите верьте, хотите нет, но оба состояния вызваны недостатком сна и неправильным графиком. И нет, это не шутки, потому что это может серьезно сказаться на вашем здоровье, поэтому вам действительно следует обратиться к специалисту, если вы узнали себя в предыдущем пункте.
Тем не менее, некоторые каламбуры и шутки на ночь могут стать хорошим первым шагом к преодолению беспокойства, связанного со сном. Если у вас проблемы со сном, смешные истории и анекдоты о сне могут быть хорошим способом расслабиться, пока вы, наконец, не заснете. И неудивительно, что шутки о сне часто рассказывают вместе с шутками о кофе и каламбурами о кофе.
В какое бы время сейчас ни было в вашей части света, мы желаем вам хорошо выспаться, когда вы решите лечь спать. А если у вас есть забавные истории, связанные со сном, поделитесь ими в комментариях.
Наконец-то я выспался восемь часов. Это заняло у меня три дня, но неважно.
Отчет
Мой босс называет меня «компьютером» не из-за моих способностей к вычислениям, а потому, что я засыпаю, если меня оставляют без присмотра на 15 минут.
Отчет
Бессонница ужасна. Но с другой стороны… Всего три сна до Рождества.
Отчет
Как вы это называете, когда ребенок борется перед сном?
Сопротивление отдыху.
Отчет
Мой двоюродный брат хвастался тем, что спит в кровати гоночного автомобиля.
Шутки над ним, я сплю в настоящей машине.
Отчет
Я люблю спать с включенной ночником. Мой парень говорит, что это странно.
Не знаю почему, отличная шляпа.
Отчет
Как вы подтверждаете, что у вас бессонница? Вы знаете, что у фермера 901 овца.
Отчет
Кто-то украл сотни банок энергетических напитков из нашего местного магазина.
Я не знаю, как они могут спать по ночам.
Отчет
Как вы думаете, Джефф Безос спит голышом? Или в пижаме?
Отчет
Я сплю с ножом под подушкой. Вы никогда не знаете, когда кто-то ворвется и угостит вас тортом.
shariv67 Отчет
Вы понимаете, что становитесь старше, когда счастливый час — это сон.
Отчет
Почему клавиатуры никогда не спят?
Потому что у них две смены.
Отчет
Почему мама всегда на цыпочках проходила мимо аптечки?
Она не хотела просыпаться от снотворного.
Отчет
Почему бессонница не шутка?
Потому что люди теряют сон из-за этого.
Отчет
Что вы называете компенсацией за потерянный сон?
Мелатонус.
Отчет
Детям летучих мышей часто бывает трудно научиться спать вниз головой.
Но они скоро освоятся.
Отчет
Желание спеть «Сегодня ночью лев спит» — это всего лишь каприз, каприз, каприз, еще один каприз.
Отчет
Вы знаете, во сколько теннисисты ложатся спать?
В десять.
Отчет
Что вы делаете, когда не уверены, нравится ли вам новый матрас, который вы только что купили?
Вы спите на нем.
Отчет
Если есть матрас размера “king-size” и “queen-size”, где спит принц?
На матраце наследника.
Отчет
Пациент спросил анестезиолога: «Могу ли я усыпить себя?»
Анестезиолог: «Вырубись!»
Отчет
Вы слышали о даме, которая всегда ложится спать на люстре?
Она чутко спит.
Отчет
Почему мужчина ест дрожжи и крем для обуви перед сном?
Чтобы он мог подняться и сиять.
Отчет
Однажды ко мне в гости пришел борец сумо, который целый месяц спал на моем диване.
Осталось негативное впечатление.
Отчет
Только что купил спальный мешок за 30 долларов.
Не знаю, как его разбудить.
Отчет
Почему фрикадельки сказали спагетти закрыть глаза и лечь спать?
Это были макароны перед сном.
Отчет
Почему маленькая девочка взяла свой велосипед в постель?
Потому что она не хотела ходить во сне.
Отчет
Что делает Джеймс Бонд перед сном?
Он прячется.
Отчет
Вы знаете другое слово для спального мешка?
Это спальный мешок!
Отчет
В какое время года клопы лучше всего выходят замуж?
Весна.
Отчет
Что делать, если вы не можете заснуть?
Лежишь на краю кровати и скоро упадешь.
Отчет
Как вы это называете, когда спите рядом с близким родственником?
Салфетка.
Отчет
Что вы делаете, когда кто-то устал и не знает, как вздремнуть?
Вы даете им ускоренный курс.
Отчет
Знаете ли вы, какие мечты есть у отелей?
Люкс мечты.
Отчет
Когда кровать становится длиннее?
Ночью, когда к нему прибавляются два фута.
Отчет
Как назвать монахиню, ходящую во сне?
Бродячий католик.
Отчет
Я прикрепил будильник к своей обуви. Это мешает моей ноге заснуть.
Отчет
Фермер спал под зерном и был арестован за лжесвидетельство, за лежание под овсом.
Отчет
Вчера ночью мой глухой парень разговаривал во сне.
Черт, чуть глаз не выколол.
Отчет
Если телепортация станет реальностью, я просто буду использовать ее, чтобы перенестись в другой часовой пояс и каждую ночь спать по три часа дополнительно.
ch000ch Отчет
Почему клоуны носят кричащие носки?
Чтобы ноги не засыпали.
Отчет
Какой динозавр издает больше всего шума, когда спит?
Тиранноснорус.
Отчет
Я так хорошо сплю.
Я могу сделать это с закрытыми глазами.
Отчет
Я бы хотел, чтобы мне заплатили за сон.
Это была бы работа моей мечты.
Отчет
Я так устала, моя усталость устала.
Отчет
Что мама-метла сказала метле-младенцу?
Пора подметать.
Отчет
Когда вы мечтаете в цвете, это пигмент вашего воображения?
Отчет
Как вы докажете, что не чутко спите?
Иди спать в темноте.
Отчет
Что случилось с девушкой, которой приснилось, что она съела огромную зефирку?
Она проснулась и обнаружила, что половины ее подушки нет!
Отчет
Почему люди с бессонницей одни из самых крутых?
Потому что они готовы на все.
Отчет
Какое время года больше всего нравится кровати?
Весенние каникулы.
Отчет
Куда ходят юристы, чтобы купить кровать?
Матрас твердый.
Отчет
Как вы это называете, когда на матрасе размера “king-size” и “queen-size” рождается ребенок?
Наследственный матрас.
Отчет
Что произошло, когда на фабрике матрасов произошел поджог?
Персонал не мог успокоиться, пока не нашел преступника.
Отчет
Что происходит, когда вам снится, что вы написали «Властелина колец»?
Вы начинаете Толкина во сне.
Отчет
Как часто нужно спать в башне?
Каждые две недели.
Отчет
Какой любимый стейк сонного дракона?
Пылающий зевок.
Отчет
Как назвать рок-группу, участники которой глубоко спят?
Храпящие камни.
Отчет
Почему драконы часто спят днем?
Чтобы они могли сражаться с рыцарями.
Отчет
На чем спит пряничный человечек?
Листы для печенья.
Отчет
Как вы называете спящую корову?
Бульдозер.
Отчет
Как уложить инопланетного младенца спать?
Ты ракета.
Отчет
Где спят книги?
Под прикрытием.
Отчет
Я знаю человека, который постоянно опаздывал, пока его врач не порекомендовал ему ночевать в травяном саду.
Звучит странно, я знаю, но теперь он просыпается от тимьяна.
Отчет
Как это называется, когда ноги засыпают и не просыпаются?
Кома-пальцы.
Отчет
Почему маленький мальчик ночью прятал сахар под подушкой?
Чтобы ему снились сладкие сны.
Отчет
Где спят гамбургеры?
На грядке салата.
Отчет
Прошлой ночью я был на концерте, и гитарист группы потерял сознание прямо на сцене.
Должно быть, он укачивал себя, чтобы уснуть.
Отчет
У меня заболевание, из-за которого я ем, когда не могу спать.
Это называется инсом-ном-ном-ном-ня.
Отчет
Ваш iPad мешает вам уснуть?
Для этого есть вздремнуть.
Отчет
Мой партнер спросил, почему я кладу часы на кровать перед сном.
Я сказал ей, что хочу проснуться вовремя.
Отчет
Что вы получаете, когда едите печенье в постели?
Хреновый сон.
Отчет
Как овцы заснули?
Она пересчитала своих друзей.
Отчет
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
Он хотел отоспаться!
Отчет
Почему девочка взяла с собой в постель линейку?
Чтобы узнать, как долго она спит.
Отчет
Как детеныши летучих мышей учатся спать вниз головой?
Они постепенно осваиваются.
Отчет
Как вы называете сонного травоядного?
Зззебра.
Отчет
Как называется музыкальный концерт в присутствии сонной публики?
Лоллапаснуза.
Отчет
Как называется конференция с уставшими делегатами?
Праздник дремоты.
Отчет
Знаете, почему горы всегда сонные?
Потому что они не Эверест.
Отчет
Как бы вы назвали очень уставший скелет?
Мрачный спящий.
Отчет
Как бы вы назвали спящую пиццу?
Пицца!
Отчет
Как бы вы назвали спящего оборотня?
Бессознательный волк.
Отчет
Как назвать уснувшего дровосека?
Дремуч.
Отчет
Вы знаете, где уснула вся рыба?
На морском дне.
Отчет
Что случилось, когда мальчик заснул на ложе из сахара?
Ему снились сладкие сны.
Отчет
На чем вы находите спящих бабочек?
Подушки гусеницы.
Отчет
Как называется гигантское млекопитающее из семейства бизонов, которое обитает в горах, но не может спать?
Бессонница.
Отчет
Как назвать лошадь, которая страдает бессонницей и не дает вам уснуть?
Кошмар.
Отчет
Знаете, что общего между бессонницей и кассирами?
Они дадут вам сумки и заставят вас чувствовать себя ужасно некомфортно.
Отчет
Как написать рассказ о своей кровати?
Сделай сам.
Отчет
Почему трудно получить конкретную информацию от эксперта по постельным принадлежностям?
Потому что они всегда делают общие заявления.
Отчет
Что происходит, когда вы едите матрас с эффектом памяти через долгое время?
Вы помните, что они намного вкуснее традиционных матрасов.
Отчет
Как это называется, когда на поле храпит куча белой шерсти?
Сон.
Отчет
Как называют человека, который много храпит?
Крепкий сон.
Отчет
Что аквалангисты всегда носят в постели?
Храп-кель!
Отчет
Почему черви ненавидят вставать по утрам?
Потому что ранняя пташка поймает червяка!
Отчет
Почему Джокеру приходилось спать с включенным светом?
Потому что он боялся Темного рыцаря.
Отчет
Я слышал, как мой подросток бормотал во сне. Она повторяла: “1,3,5,7,9”
Буквально она даже не может.
Отчет
Кто стучит?
Хьюго.
Хьюго кто?
Хьюго сейчас же спать!
Отчет
Кто там?
Джастин.
Джастин кто?
Джастину пора спать.
Отчет
Одна вещь, которой я увлечен, — это испортить поездку, не уснув в ночь перед отъездом.
joshgondelman Report
Ученые наконец точно определили, сколько сна нужно человеку.