Отзывы техника нефф: Бытовая техника Neff в Екатеринбурге ✅ интернет магазин Premium

Самоуважение достигается путем достижения и часто ведет к стремлению быть «выше среднего». Он подчеркивает различия между нами и другими, поэтому создает ощущение разделения; сострадание к себе подчеркивает то, что у нас есть общего с другими, и таким образом создает чувство связи. Если мы достигаем высокой самооценки, создавая хрупкое, раздутое представление о себе, то для его поддержания мы должны постоянно отталкивать все, что может разрушить наше представление о себе. Это кажется угрожающим и утомительным, и чувство собственного достоинства покидает нас как раз тогда, когда мы больше всего в этом нуждаемся: когда что-то идет не так, когда мы не выигрываем блестящий приз.

Сострадание к себе, напротив, всегда рядом, когда оно нам нужно. Нефф описывает это как «убежище от бесконечного положительного и отрицательного самоосуждения, чтобы мы могли, наконец, перестать спрашивать: «Я так же хорош, как они?» Достаточно ли я хорош?»

С состраданием к себе вы признаете, что страдаете, что это часть человеческого бытия, и вы добры к себе.

Твит

Нефф описывает основные компоненты сострадания к себе как: доброта к себе , признание нашей общей человечности , и осознанности . [Курсив Нефф. ] Ее определение внимательности заслуживает изучения: «мы сохраняем наш опыт в уравновешенном осознании, а не игнорируем нашу боль или преувеличиваем ее».

Многие люди избегают сострадания к себе, потому что думают, что это приведет к нытью и потаканию своим слабостям. Но по определению внимательности, данному Неффом, это не сострадание к себе.

Это то, что я изо всех сил пытался увидеть в течение многих лет, и поэтому я увязал в попытках проявить доброту только для того, чтобы потом чувствовать себя виноватым. Я не одинок в этом. Только на прошлой неделе кто-то сказал мне: «У меня есть чувство собственного достоинства. Я верю, что заслуживаю угощения».

Попытка компенсировать низкую самооценку, обращаясь с собой, не является проявлением доброты к себе. Например, съедая целую коробку конфет, когда вы пытаетесь похудеть, вы балуете себя и мешаете достижению цели; Признать, как тяжело сидеть на диете, успокоить себя и напомнить себе, как хорошо вы справляетесь, — это доброта к себе.

В разделе об осознанности Нефф включает упражнения, которые могут помочь вам использовать осознанность и сострадание к себе, чтобы пройти через этот тип болезненного опыта.

Многие из нас критикуют себя, пытаясь мотивировать себя на достижение целей, но Нефф говорит, что сострадание к себе более эффективно мотивирует нас, потому что « его движущей силой является любовь, а не страх ». [Курсив Неффа.] Это на самом деле высвобождает гормоны, которые заставляют нас чувствовать себя более защищенными и способными действовать, тогда как самокритика делает обратное. Он стимулирует реакцию «бей или беги» и высвобождает гормоны стресса.

В последних разделах Самосострадание Нефф показывает, как оно влияет на различные аспекты жизни: на то, как мы относимся к другим, в воспитании детей, в любви и сексе. Например, в главе о воспитании детей Нефф говорит, что, хотя важно извиняться перед нашими детьми, когда это оправдано, не менее важно «не слишком критиковать себя. Особенно перед нашими детьми .

Эта глава включает в себя упражнение о том, как развить сострадание к нашим родительским ошибкам, а также советы о том, как исправить своих детей таким образом, чтобы они воспитывали в себе сострадание к себе. Если вы знакомы с ненасильственным общением или подобными способами сопереживания своим детям, большая часть этой главы будет вам знакома. Однако первым шагом всегда является сострадание к себе. Это, я бы сказал, делает любую технику эмпатии намного более эффективной. Временами в прошлом я был настолько поглощен попытками сопереживать, что терял из виду свою собственную потребность в этом и в конечном итоге чувствовал себя потерянным. Сострадание к себе немного похоже на кислород: стюарды советуют в случае отказа кислорода надевать собственные маски, прежде чем помогать другим, иначе мы не сможем. Теперь наша семья в целом стала намного спокойнее, чем до того, как я прочитал эту книгу.

Нефф сама является родителем, а ее сын страдает аутизмом. Она рассказывает о своем опыте со своим сыном на протяжении всей книги, а не только в разделе о воспитании детей, и я думаю, что ее честные наблюдения полезны для любых родителей, а не только для тех, у кого дети-аутисты. Муж Нефф увлекается верховой ездой, и ближе к концу книги она описывает, как общение с лошадьми помогло их сыну. Более нетрадиционным образом они отвезли своего сына к шаманскому целителю в Монголию, где, к удивлению Нефф, ее сын исцелился от многих своих дисфункций. Нефф подчеркивает, что он не излечился от аутизма, и описывает его как «подарок, если вы позволите ему быть».

Затем она предлагает упражнение, призванное помочь вам увидеть луч надежды в любом облаке, в котором вы можете оказаться. Вполне уместно, что эта глава подходит к концу, после того как мы прочитали о сострадании к себе. Так часто мы пытаемся сразу же увидеть луч надежды, игнорируя наши страдания и оставляя ощущение, что нас не слышат. По моему опыту, когда мы заботимся о нашей потребности в сострадании, серебряная подкладка раскрывается сама собой.

И, наконец, поскольку большая часть книги посвящена тому, как правильно относиться к себе во время неадекватности и неудач, последняя глава посвящена тому, как научиться ценить себя. Самооценка, по ее словам, «прославляет наши сильные стороны как людей», в то время как сострадание к себе принимает наши слабости.

Сострадание к себе требует радикального изменения нашего взгляда на мир.

Если мы смотрим на жизнь с мыслью о том, что должно быть постоянное самосовершенствование, то это означает, что нам никогда не будет достаточно, другим никогда не будет достаточно, миру никогда не будет достаточно.

Когда мы смотрим на жизнь с состраданием, все еще может быть улучшение, но вместо правильного и неправильного или хорошего и плохого достаточно того, что есть прямо здесь и сейчас.

Работает? Прочтите мою годовую публикацию по номеру

. Чтобы узнать, как чтение этой книги изменило жизнь меня и моей семьи, прочитайте: Сострадание к себе: работает ли это?

Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе Кристин Нефф

Я занятая и шумная женщина, и я нашла это чтение бессодержательным и затянутым. Я думаю, что он мог бы быть на десять процентов короче, чем был. Это может быть отчасти потому, что я понял, что я довольно самодостаточный человек. Если вместо этого вы очень критичны к себе, подробности, приведенные в книге, могут оказаться для вас более полезными.

Большинству людей я бы порекомендовал не читать книгу, а это фантастическое 12-минутное видео, снятое на эту тему Нефф. видео, и до сих пор думаю, что это превосходно.

https://www.youtube.com/watch?v=YFhcN…

Она также кратко упомянула о проблеме сострадания к другим, и я понял, что для меня это гораздо более интересная тема, и что-то я определенно хотел бы узнать больше о.

Наконец, я заканчиваю свою обычную коллекцию заметок.

Каждый достоин сострадания:

Сострадание касается не только тех, кто является безупречными жертвами, но и тех, чьи страдания проистекают из неудач, личной слабости или плохих решений. То, что мы с тобой делаем каждый день.

Сострадание включает в себя признание нашего общего человеческого состояния, несовершенного и хрупкого.

Сострадание к себе предполагает признание собственных страданий.

Если вы злитесь на себя за то, что плохо обращаетесь с кем-то или делаете глупое замечание, еще труднее воспринимать это как моменты страдания.

Мы ставим себя на пьедестал и очерняем других:

Мы склонны смотреть на себя через розовые очки, например, 85% учащихся считают, что у них лучше развиты социальные навыки, чем у других. 94% преподавателей колледжей считают себя лучшими учителями, чем их коллеги. Точно так же мы видим других «хуже». Очень распространено искать недостатки и недостатки в других, чтобы чувствовать себя лучше.

Юмор против самоуничижения:

Существует разница между здоровым самоуничижительным юмором и нездоровым самоуничижением. Первый указывает на то, что у кого-то достаточно уверенности в себе, чтобы подшучивать над собой. Второй раскрывает глубокую неуверенность в личной значимости и ценности.

Все мы несовершенны:

Мы можем признать, что слабость и несовершенство являются частью общего человеческого опыта. Мы можем чувствовать себя более связанными с нашими товарищами по жизни, которые так же несовершенны и уязвимы, как и мы. В то же время мы можем отпустить потребность чувствовать себя лучше других.

Упражнение на трех стульях:

a. Критик.

б. Критикуемый.

в. Сострадательный наблюдатель.

Заставьте их поговорить друг с другом и посмотрите, что получится…

Надежная v ненадежная привязанность:

Надежная привязанность в детстве означает, что вы чувствуете, что достойны любви и можете рассчитывать на утешение и поддержку других.

Ненадежная привязанность означает, что вы чувствуете себя недостойным и непривлекательным, а другим людям нельзя доверять. Вам трудно строить близкие, стабильные отношения.

Одиночество и групповая принадлежность

Одиночество проистекает из ощущения, что мы не принадлежим друг другу – чувство оторванности от других. Одной из ключевых особенностей групп поддержки является то, что участники чувствуют себя менее изолированными во время испытаний. Нам нужно принадлежать.

Согласно теории социальной идентичности Анри Тайфеля, когда мы включаем группу в нашу идентичность, мы обретаем чувство собственного достоинства, будучи членом этой группы. Поэтому мы сильно инвестируем в то, чтобы видеть «нас» позитивно, а «их» — негативно.

Недостаток самоопределения:

Если мы рассмотрим наши личные недостатки, вскоре станет ясно, что они не являются результатом нашего выбора. Если бы у вас был контроль над своими неадекватными мыслями, эмоциями, поведением… у вас бы их не было. Вы бы уже избавились от своей темной, тревожной, невротичной личности и стали бы спокойным, уверенным лучиком солнца. Так почему же ты так строго судишь себя за то, что ты есть?

Взаимодействие:

Мы являемся выражением миллионов предшествующих обстоятельств, которые собрались вместе, чтобы сформировать нас в настоящий момент. Мастер дзэн Тич Нат Хан называет это «взаимобытием».

Благодарность:

Кристин Нефф практикует благодарность. У нее есть сын-аутист, и когда дела идут плохо, она понимает, что все может быть намного хуже, например, по крайней мере, у нее достаточно денег, чтобы накормить его, и она знает, что у других родителей могут быть другие проблемы — просто проблемы, отличные от аутизма. .

Внимательность

Ясное видение и безоценочное принятие того, что происходит в настоящий момент. Лицом к лицу с реальностью. Нам нужно видеть вещи такими, какие они есть — ни больше, ни меньше.

Чтобы дать себе сострадание, мы сначала должны признать, что мы страдаем. Мы не можем исцелить то, что не чувствуем.

Очень часто подавляют эмоции, а затем взрываются ими. Будет лучше, если мы сможем отступить и понаблюдать за собой. Мы можем остановиться и утешить себя в болезненных или стрессовых ситуациях.

Критиковать других:

Очень часто мы выискиваем недостатки и недостатки в других, чтобы почувствовать себя лучше. Этот подход, хотя и удовлетворяет эго на несколько мгновений, имеет ряд серьезных недостатков. Когда вы концентрируетесь на том, что у вас возникают определенные мысли и чувства, вы больше не теряетесь в их сюжетной линии. Когда мы всегда видим худшее в других, наше восприятие затемняется темным облаком негатива. Наши мысли становятся злонамеренными, и это ментальный мир, в котором мы обитаем. Нисходящие социальные сравнения скорее вредят, чем помогают нам.

Внимательность и метасознание:

Внимательность иногда рассматривается как форма метасознания», что означает осознание осознания. Вместо того, чтобы просто чувствовать гнев, я осознаю, что сейчас я чувствую гнев. волдырь на пятке, я осознаю, что теперь чувствую волдырь на пятке Это может показаться расплывчатым, несущественным различием, но оно имеет большое значение в мире с точки зрения нашей способности эффективно реагировать на трудную ситуацию … Мы можем ясно видеть нашу ситуацию и можем открыть дверь к мудрости. Когда наше осознание сужается и теряется в наших мыслях и эмоциях, мы не можем размышлять о своих реакциях и задаваться вопросом, не выходят ли они за рамки. Это ограничивает наши возможности. умение действовать мудро

Примером осознанного действия может быть случай, когда друг необдуманно говорит что-то обидное по телефону. Если вы осознанны, вы можете сказать себе: «Я осознаю, что чувствую себя обиженным, оскорбленным и злым прямо сейчас. Я собираюсь сделать глубокий вдох и сделать паузу, прежде чем начать выкрикивать обвинения. действительно пытается сделать мне больно?” Мы не должны позволять нашим чувствам немедленно побуждать нас к действию. У нас есть шанс ответить вдумчиво, а не просто реагировать.

Внимательность и гнев:

И даже когда мы не можем быть внимательными в данный момент — что очень трудно сделать, когда эмоции зашкаливают — осознанность позволяет нам быстрее оправиться от наших чрезмерных реакций.

Разница между страданием и болью:

Страдание проистекает из одного источника – сравнения нашей реальности с нашими идеалами.

Страдание вызвано сопротивлением боли. Мы не можем избежать боли в жизни, но мы не обязательно должны страдать из-за этой боли.

Страдание = боль + сопротивление.

Страдание = вы говорите: «Этого не должно быть».

Внимательность позволяет нам перестать сопротивляться реальности, потому что она удерживает весь опыт в беспристрастном осознании. Это позволяет нам принять тот факт, что происходит что-то неприятное, даже если нам это не нравится.

Откуда берутся мысли и чувства:

Мысли и чувства возникают на основе:
Нашей истории
Нашего прошлого опыта и ассоциаций
Наше устройство
Наш уровень физического комфорта
Наша культурная обусловленность
Наши прежние мысли и чувства
…и множество других факторов.

Мы не можем контролировать свои мысли, однако мы можем изменить свое отношение к ним.

Мы не должны осуждать себя за определенные мысли или эмоции. Мы можем освободить себя от запутанного узла самоосуждения, приняв факт своего опыта здесь и сейчас. Нам не нужно ругать себя за неприятные мысли или эмоции. Мы можем просто отпустить их.

Внимательность и медитация:

Медитация может быть полезной, также выберите одно занятие в день, когда вы осознанны.
Выполняя эти действия, вы укрепляете мышцы внимательности.

Осознанность — один из основных компонентов сострадания к себе. Когда мы совершенствуем свои навыки осознанности, мы автоматически увеличиваем нашу способность сострадать себе.

Одним из врагов осознанности является процесс сверхотождествления, или настолько увлечение собственной личной драмой, что мы не можем ясно видеть, что происходит в настоящий момент. Гораздо лучше, если вы можете быть спокойны и успокаивать свои чувства, проявляя доброту к себе или рассматривая вещи в более широкой человеческой перспективе.

Все люди несовершенны, и у всех людей есть болезненный опыт, подобный вашему.

Иногда полезно подумать о различных причинах и условиях, лежащих в основе болезненного события, например, я опоздал на встречу из-за пробок на дорогах, и это было дополнительным разочарованием.

Ведение журнала:

Попробуйте вести дневник своих усилий по состраданию к себе в течение недели или даже дольше. Это поможет вашей практике сострадания укрепиться и легче воплотиться в повседневной жизни. Пишите и говорите с собой добрым и сострадательным тоном в этом дневнике.

Кристин Нефф и аутизм ее сына:

Нефф рассказывает о том, как ее сострадание к себе помогло ей справиться с сильным беспокойством, страхом и разочарованием в отношении ее сына-аутиста. Иногда ей приходилось отказываться от контроля и передавать его кому-то другому, и осознанность научила ее, что это тоже нормально.

У нее было много ситуаций, когда ей просто приходилось справляться с очень сложными сценариями вместе с сыном, часто на публике, с большим количеством других людей вокруг. Самосострадание помогло ей избежать гнева и жалости к себе, позволив ей оставаться терпеливой и любящей, несмотря на чувство отчаяния и разочарования, которые неизбежно возникнут. И даже когда она выходила из себя, она могла простить себя за плохую реакцию, ошибки и за то, что была человеком.

Герман Гессе цитата:

“Глубоко внутри себя ты хорошо знаешь, что есть только одна магия, одна сила, одно спасение….. и это называется любить….. ну так люби свое страдание. Не сопротивляйся ему, не беги от него. Больно от твоего отвращения, больше ничего».

Исследования показывают, что люди, которые сострадательны к себе, менее склонны к тревоге и депрессии.

Негативная информация:

В целях безопасности наш мозг эволюционировал, чтобы быть очень чувствительным к негативной информации.

Наш мозг похож на липучку для негативных переживаний и тефлон для позитивных. (Рик Хэнсон, автор книги «Мозг Будды».)

Мы не только нажимаем на негативные мысли, но и размышляем, прокручивая их снова и снова.

Размышление о прошлом = депрессия
Размышление о будущем = тревога.

Женщины более склонны к размышлениям, чем мужчины, но некоторые люди более склонны к этому, чем другие.

Когда мы удерживаем негативные мысли и чувства в непредвзятом осознании, мы можем быть внимательными к ним, не прилипая к ним, как к липучке. Мы наблюдаем, что это мысли и эмоции — не обязательно реальность. Их соблюдают.

Сострадание останавливает размышления на своем пути, порождая обнадеживающий взгляд, который спрашивает: “Как я могу успокоить и утешить себя прямо сейчас?”

Осознавать свои чувства, не поддаваясь им, означает, что вы можете делать мудрый выбор.

Сострадание к себе не является чудодейственным лекарством от боли:

Когда люди впервые испытывают/практикуют сострадание к себе, они часто влюбляются в него. Затем это чувство исчезает, поскольку они понимают, что сострадание к себе волшебным образом не избавляет их от всех негативных мыслей и чувств. Помните, что сострадание к себе не искореняет боль или негативные переживания, оно просто охватывает их с добротой и дает им возможность трансформироваться самостоятельно.

Когда люди практикуют сострадание к себе как тонкий способ сопротивления своим негативным эмоциям, плохое чувство не только остается, но и часто ухудшается. Если люди смогут придерживаться практики во время этого сложного промежуточного этапа, они в конечном итоге обретут мудрость и истинное принятие. Тот факт, что жизнь болезненна и что все мы несовершенны, тогда полностью принимается как неотъемлемая часть жизни.

Прокрастинация:

Попробуйте увидеть чувства, лежащие в основе вашей прокрастинации, например, страх или вялость, или что-то еще, что возникает, когда вы думаете о выполнении задачи. Можете ли вы удерживать эти эмоции в осознанном осознании без осуждения? Страх неудачи — еще одна распространенная эмоция.

Гнев

Стивен Стосны, который ведет очень успешную программу по управлению гневом (автор книги «Любовь без обид»), проводит занятия, на которых он учит мужчин находить чувство уязвимости, лежащее в основе их гнева, чтобы цикл вины и гнев может закончиться.

Две группы попросили написать о своем опыте неудачи, отказа или потери. Одну группу попросили проявить сострадание, другую — просто написать как обычно. В группе, поощрявшей сострадание к себе, было меньше негативных эмоций при письме, чем в других группах. В то же время они взяли на себя больше личной ответственности за мероприятие. Сострадание помогает нам видеть себя честно и ясно.

Самосострадание против самокритики:

Самокритика спрашивает, достаточно ли вы хороши. Самосострадание спрашивает, что хорошо для вас. Он затрагивает ваше внутреннее желание быть здоровым и счастливым (он также признает, что для того, чтобы заботиться о себе, иногда нужно сказать «нет»). чтобы сделать вещи лучше. И мы должны быть добрыми и поддерживать себя, участвуя в сложной работе по изменению. Мы можем признать, что жизнь тяжела, что проблемы являются частью человеческого опыта. К счастью, доброта и поддержка помогают лекарству понизиться.

Цели обучения и цели производительности:

Кэрол Двек, автор книги «Мышление».

Есть две основные причины, по которым люди хотят достичь своих целей.

1) Люди, ставящие цели обучения, внутренне мотивированы любопытством и желанием развивать новые навыки. Они рассматривают ошибки как часть процесса обучения.

2) Люди, ставящие перед собой цели, мотивированы защищать или повышать свою самооценку. Они хотят преуспеть, чтобы другие одобряли их.

Цели обучения побуждают людей стараться дольше, потому что им нравится то, что они делают.

Сострадание к себе помогает избавиться от страха перед неудачей, и мы обретаем свободу бросать вызов самим себе.

Кристин Нефф о своих ошибках:

После 15 лет изучения сострадания к себе, угадайте, что: я не всегда практикую то, что проповедую. У меня есть склонность к раздражительности, когда я в стрессе, и я часто вымещаю это на своем муже. Больно признавать, но иногда человек просто впадает в скверное настроение и чувствует себя обязанным вымещать его на других людях — обычно на тех, кого мы любим. Первая из моих практик самосострадания заключается в том, что я могу видеть себя гораздо яснее, быстро извиняться и просить обнять».0009

Сострадание к другим:

Вместо быстрого и легкого осуждения тех, кто совершает ошибки, сострадание рассматривает, каково это быть человеком, совершающим ошибку. Сострадание говорит: «Прежде чем кого-то критиковать, я пытаюсь представить, как бы я себя чувствовал, будь я на их месте».

Опекуны и страдают от сострадания, если слишком глубоко чувствуют боль своих пациентов. Те, у кого есть сострадание к себе, с большей вероятностью будут заботиться о себе, хорошо питаться, достаточно спать и заботиться о своих эмоциональных потребностях.

Сначала мы должны убедиться, что надели собственные кислородные маски, прежде чем заботиться о других людях. Если мы этого не сделаем, нас опрокинут на спину.

Прощение:

Сострадание также подразумевает прощение тех, кто причинил нам боль. Это означает, что мы отпускаем возмездие «око за око», гнев и горечь. Люди, у которых есть сострадание к себе, гораздо более склонны прощать других.

Признание нашей общей человечности:

Чтобы простить, нам нужно признать нашу общую человечность. Каждое сознательное существо опирается на цепь огромного количества переплетенных причин и условий, влияющих на его поведение. Иногда, когда мы можем понять, откуда приходят люди, это может помочь нашему состраданию. Иногда это становится легче, когда мы становимся старше и узнаем, насколько уязвимы мы и другие люди. Боль и дисфункция передаются из поколения в поколение.

Единственный, кто может разорвать порочный круг реакции на боль, вызывая еще большую боль, — это выйти из системы. Нам нужно позволить нашим сердцам наполниться состраданием и простить себя и других.

Прощение:

Прощение не означает попустительство плохому поведению или необходимость общаться с людьми, которые причинили нам боль. Скорее нам нужно защищать себя от вредного или неадекватного поведения, а также от тех, кто имеет плохие намерения. Однако мы также должны понимать, что все люди несовершенны и все мы совершаем ошибки. Мы не должны судить людей так, как если бы они полностью сознательно контролировали свои действия. И если у людей действительно бессердечное поведение, мы должны спросить, почему их история такая и как она стала такой.