Анекдот все у тебя есть спи: Да все у тебя есть, спи давай читать и скачать онлайн бесплатно

Опубликовано автором

анекдоты повторные :: 28 мая 2005

28 мая 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Маршал звонит генералу:
– У тебя есть два толковых полковника?
– Ну… есть!
– Пришли их ко мне, надо диван переставить.
NewRUSSIAN.COM

16

NewRUSSIAN.COM

Ирландец заходит в бар. Бармен:
– Извините, сэр, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
NewRUSSIAN.COM

11

NewRUSSIAN.COM

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
– Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к
жене:
– Ира, честное слово….
– Да ладно… это я погладила.

40

ivan1

– Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
NewRUSSIAN.COM

17

NewRUSSIAN.COM

Молодой, человек, краснея:
– Девушка.. извините, но я бы хотел воспользоваться вами…
– Как воспользоваться?
– Так неудобно об этом говорить…
– Ну смелее.
– Как женьщиной!
– Попробуйте.
– У нас в мужском туалете воду выключили, налейте чайничек, пожалуйста.

Ау!-тор.

45

аутор

В школе урок русского языка.
Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами
“наверное” и “потому что”.
Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч.
У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты.
В: Бабушка взяла газету.
У: А, где “наверное” и “потому что”.
В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.

44

Коля

– Я себе новый тариф купил: 0 центов – входящие, 0 центов – исходящие!
– Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы.
– Да нет никаких минусов.
– Наверное, трубка такая здоровая?
– Да нет, нормальная.
– Значит, роуминг не везде есть?
– Все везде берет. Давай записывай телефон!
746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал?
– Угу!
– Так, это код, а теперь телефон. . .

32

Жека

– Дорогая, сделай мне минет…
– Чего у меня нет?
– Все у тебя есть, спи давай…

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
– Почему вы опоздали?
– Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает:
– Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
– Нет, я курил…

43

Ленуська

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну мужик туда сюда –
не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Ну наследующий день музык приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел
на охоту и думает “Сейчас я ему отомщу”. Подходит тихо к берлоге,
засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается –
стоит медведь и говорит:
– Мужик ты ведь не на охоту пришел?

25

MILAN

-Дяденька, а это ваш чемодан?
– Аллах Акбар.

35

Руся

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу “твой кролик
написал” (Your Bunny Wrote)

41

Your Bunny Wrote

Слепой на кухне, после долгого ощупываия обыкновенной терки: “Никак не
могу понять, какой идиот это написал!”

26

Prax

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
NewRUSSIAN.COM

10

NewRUSSIAN.COM

Поспорил сам с собой, что брошу – курить
проиграл бутылку пива.

27

смех

В Монголии проходил конкурс двойников.
Победили – все.
NewRUSSIAN. COM

18

NewRUSSIAN.COM

Высаживаются америкосы на луне, только из модуля выходят сверху на них
падает клетка. они ее и так, и так – нифига – радируют на землю. Им
советуют применить лазер – ну они три месяца ее режут. Как только
вылезли видят стоит толпень аборигенов (зеленых человечков) и
покатывается со смеху.
– Чего смеетесь?
– Ну пока вы тут три месяца клетку пилили, в соседнем кратере высадились
русские. За полчаса разнесли клетку с помощью лома и какой-то матери.
Потом подарки раздавали. Пи#$@лины называются. Было больно, но всем
досталось.

7

n0n4m3

Пара-тройка номеров плейбоя, положенная в туалете, экономит до 40%
входящего трафика офиса.

30

Сисадмин для Ванятки

НА ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНАХ: ЭКЗАМЕНАТОР-ну и последний вопрс на сегодня,
скажите, почему вы выбрали именно наш вуз?
ГОЛОС ИЗ АУДИТОРИИ-пап, не надо задовать глупые вопросы!

29

андрей

Доподлинно известно, что у любви(!) бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда.
NewRUSSIAN.COM

19

NewRUSSIAN.COM

Кто последний – тот и папа

3

Ющенко 🙂

MentOS – новая операционная система Министерства Внутренних Дел.

Два баварца, соответствующе одеты, стоят в центре Мюнхена.
К ним подходит чувак, турист из Берлина и спрашивает (на немецком,
ессно), мол где находится Хофбраухаус?
[Такая очень знаменитая пивная, историческая достопримечательность. ]
Баварцы пожимают плечами, делают вид что не понимают чувака совсем.
Чувак повторяет вопрос – те разводят руками, мол не понимаем.
Тогда чувак задает вопрос по-французски.
Баварцы всем видом показывают что не понимают.
Чувак спрашивает по-английски – та же история.
По-русски – тоже не понимают.
Спрашивает по японски – не понимают, на иврите – тоже не понимают
вопроса.
Чувак в конце концов отваливает, разочарованный.
Один баварец говорит другому: “ух ты, как много языков он знает!”
А другой отвечает: “ну и хули, разве же ему это помогло?”

Петя жил напротив кладбища, теперь Петя живет напротив своего дома!

47

Сергей

– Следующий!. .
Больной! Hу как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите,
как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
NewRUSSIAN.COM

14

NewRUSSIAN.COM

– А как уходят из большого спорта?
– Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь!
– Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке!
– И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!

33

Жека

Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.
NewRUSSIAN.COM

21

NewRUSSIAN.COM

Ну волк идет по лесу… видит заяц!! 🙂 Смотрит, а заяц машину купил.
Подходит к нему значит и спрашивает:
– Твоя Косой?
– Моя!
– Дай прокатится, а то сьем!
– Катись!
Волк садиться в машину и говорит зайцу:
– Косой, а как ехать то?
– Тут так надо: Говоришь “Слава Богу” машина едет, говоришь “Богу Слава”
машина останавливается.
Ну волк сказал “Слава Богу” и машина поехала. Едет значит и орет “Богу
Слава”- остановился! Крута подумал волк!
– “Слава Богу” – Сказал волк и поехал дальше!
Вдруг видит в нескольких метрах от себя обрыв и орет во все горло:
– Богу Слава, Богу Славу!!
Машина останавливается в метре от пропасти!
Волк (стирая пот со лба): Фуууу, Слава Богу!
АлексейКА

49

АлексейКА

Жена приходит домой( В Москве вырубают свет), из туалета крик и
душераздирающий вопль мужа. Жена подходит к двери уборной
– Милый что случилось!!!
– Глаза… глаза, у меня глаза кажется лопнули!!!

48

Гена

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
– В детстве я мечтал – не поверите! – стать известным разбойником!
– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские
мечты исполняются крайне редко!
NewRUSSIAN.COM

13

NewRUSSIAN.COM

Учитель попросил Вовочку обложить козла матом…
Вовочка пошел директору и выполнил просьбу учителя

50

Casper

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и
короткими.
NewRUSSIAN.COM

9

NewRUSSIAN.COM

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
NewRUSSIAN.COM

12

NewRUSSIAN.COM

Муж хвастается жене.
М.-Нет ну толлько погляди какая у меня эрекция!!!
Ж.-Да! Отличная!
М.-Ну так! Ручная работа!

1

Vergil

ЗАХОДИТ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ МУЖИК, САДИТСЯ В КРЕСЛО. ПАРИКМАХЕР, ЗАПРАВЛЯЯ
ЕМУ ЗА ВОРОТНИК ПОЛОТЕНЧИКО, ГОВОРИТ:-НУ И ШЕЯ У ТЕБЯ…-, МУЖИК В
ОТВЕТ:-ТАК ПИВКО ВЕДЬ ПЬіМ…-, НА ЧТО ПАРИКМАХЕР:-ДА ТЫ ХОТЬ ХУЙ СОСИ,
А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НУЖНО!!!-

Пришел мужик к кавказским долгожителям и сказал:
– Старцы! Расскажите мне секрет вашего долголетия.
И ответили старцы:
– Добавляй каждый раз в еду щепотку пороха.
И прожил мужик до 108 лет, и оставил после себя четырех сыновей, трех
дочерей, девять внуков, четырнадцать правнуков… и двадцатиметровую
воронку на месте крематория.

38

RUS-LAND

– Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Нет, признак старости – это когда он кладет зубы на ночь в стакан…

31

NLO78

Поехала супружеская пара на море отдыхать. Жена купается, загарает,
книжку почитывает… А муж сидит, истекая слюной, во все стороны
стреляет глазами по женщинам.
Жена:
– Ну что ты смотришь? Иди лутше искупайся, ляг позагарай, а не на баб
пялишься…
Муж:
– Если я на диете, то это еще не значит, что я не могу посмотреть меню.

42

Сова

Конец февраля 2006 года.
Последние ВЕСТИ:
– Все больницы и родома забиты роженицами. Такого демографического
взрыва не было даже после войны. Причина – отключение света девять
месяцев назад по всей Москве и области…

CONSUL

22

CONSUL

[email protected]

39

МАКС

Во время Третьей мировой остались одни немцы, как самые сильные, и
негры, как ни с кем не воевавшие. Ну, немцы думают, мол, что с
неграми-то делать? Просто поубивать неинтересно, да и потратимся сильно.
Ну решили машину такую посторить, когда в нее запускаешь двух негров, а
выходит один немец.
Сделали, запустили первых двоих, нажали на кнопку, и реально вышел
немец. Таие довольны, засунули всех негров туда. Пихают, пихают… Но,
остался лишь один негр. Думают немцы, что делать? Решили запустить негра
с обзьяной. Запустили, нажади на кнопу, а никто не выходят. Нажали на
кнопку опять и опять никто не вышел. Тут заходят в машину, видят, что
что-то волосатое в углу жмется. Ну, немцы это палкой тыкать начали, а
существо в ответ:”Эй, ара, слющай, палкой не нада, а?”

28

Letun

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
– Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
– Не бойся, я пристегнутый

4

Ющенко 🙂

… в связи со вчерашним отключением света в Московской, Тульской и
Калужской областях ожидается демографический всплеск. ..

5

гы-гы

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
– В восемь – минута молчания.
– Когда?
– Сегодня, в 20.00!
– Надолго???
NewRUSSIAN.COM

15

NewRUSSIAN.COM

Юлия Тимошонка

20

В.Ю.

Две девочки играют в песочнице, одна другой говорит:
– А у моего папы х”Й по колено…….
вторая говорит:
– У моего меньше, но тоже больно………..

Серега Трофим

36

Серега Трофим

– Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
– входящие, ноль центов – исходящие!
– Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
– Нет никаких минусов!
– Ну значит, телефон большой.
– Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код.
Теперь телефон…

2

Ющенко 🙂

Йода: внебрачный сын Чебурашки и крокодила Гены
Микл Ш

8

Микл Ш

Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за
доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам
массовых сцен.
Благодарит РАО ЕЭС, Московский метрополитен, Мосводоканал, МНПЗ, МЧС
Тульской области, ГИБДД, а так же РосГидромицентр

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во
тьму.
И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели
телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие
расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет…

24

туркменбаши

Как сообщили продюсеры фильма “Ночной Дозор”, репитиция главных сцен
“Ночного Дозора 2” прошла успешно, на очереди сами съемки, которые
пройдут в центре Москвы.
@Cancel

6

Cancel


Вчера<< 28 мая >>Завтра

Лучшие анекдоты про детей | MAXIM

  • Развлечения

Юмор для всей семьи и особенно для чайлдфри.

18 мая 2021

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник». Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик приказал: «Тогда ломайте робот-пылесос». А дети ответили: «Он и так уже сломанный».

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или он орет в штатном режиме?

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Акция для папы: «Ул ожи ребенка спать и получи маму в подарок».

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Все современные детишки зависают в Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
— Я мама.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Есть у нас и про школу анекдоты, отдельно собраны.

Отправляю сообщение внучке: «Срочно пришли свое селфи!»
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… Мать дело говорит… а то сам знаешь… Ну, ты понял.

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!

Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец-то!

Если ребенка в семнадцать лет отдать в детдом, он в восемнадцать получит квартиру?

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я ее основал.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу: картина маслом.

В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймешь».
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей, ты еще не старый.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот, почему нельзя молча давать карманные деньги?

— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н.Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье». Задумался…

— Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, снимай все это: сын с
выпускного вернулся!

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится!

Автор текста:Олег «Апельсин» Бочаров

Сон, десять анекдотов о самом расслабляющем моменте дня

Какое животное спит дольше всех и сколько человек может продержаться без сна? Правда ли, что японцы никогда не спят и что когда мы просыпаемся, мы все выше ростом? Вот еще пять курьезов о сне : вызов без исключения зевоты.

Остальные 5 вы можете найти в этой статье.

  • Страна, где вы спите меньше всего
  • Странности сна в мире животных
  • Сон и рост
  • Зимняя спячка животных
  • Запись об отсутствии сна

6. Страна, где вы спите меньше всего

Япония является одной из стран, где вы спите меньше всего . Однако нередко можно увидеть мужчин и женщин всех возрастов, которые кажутся спящими в совершенно обычных обстоятельствах. Предупреждение: они не спят, они делают

инемури .

Дословный перевод этого термина означает «присутствовать во сне» ( nemuri означает сон ; префикс i- указывает на присутствие) и используется для обозначения акта засыпания на месте, в любом контексте. себя, даже – и прежде всего – публично, не вызывая при этом смущения.

Посмотреть галерею