Теория говна: Теория говна. – Мое Поле Зрения — LiveJournal

Содержание

Теория говна. – Мое Поле Зрения — LiveJournal

Этот текст написан специально для ban4a. Не рекомендуется к прочтению детям, беременным женщиная, чувствительным и мнительным особам обоего пола. Прошу не домысливать того, чего нет, а в случае возникновения вопросов задавать их в простейшей форме. Я не преследовал цель вызвать к себе жалость, сочувствие или какие бы то ни было другие чувства. Единственной целью была возможность восстановления теории по памяти, которая, слава Б-гу, стала хуже, чем была когда-то.

Огромная благодарность тем, кто не стал читать этот рассказ.

[Теория говна.]Дело было 6 января 2009-го года. Я пришел к моему другу, известному в народе как Вялый. Настроение было пресквернейшее, несмотря на прекрасную солнечную новокузнецкую зимнюю погоду, когда каждая сверкающая снежинка так и говорит о радости всего сущего. И тем самым  контраст  настроения и внешней жизни увеличивался. Я  четко ощущал, что должен был появиться у него именно в этот день. Это был день десятилетия смерти его матери, Натальи Тимофеевны. Это была первая смерть матерей моих друзей. Отцы умирали с поразительной частотой, будто соревнуясь, кто первым дойдет до финиша. Но первой из матерей стала Наталья Тимофеевна. Но в этот день я шел к Вялому уже не как теоретик, потому что помнил, но как практик, который месяц тому назад похоронил уже свою мать.

Мы сели на кухне. Не для того, чтоб пить, а чтоб именно помянуть. Цель была достигнута. Мы просто беседовали. Беседа довольно быстро, но плавно перешла с темы похорон на какую-то житейскую, вроде того, кто что послушал новенького и что из этого понравилось. Понятно, что за четыре с половиной года я изрядно подзабыл то, что меня тогда впечатлило. И вот говорим мы, а у каждого из нас внутри растет что-то непонятное, тяжелое. Почему я говорю “нас”? У меня. У меня растет.  Не у него.

У меня росло весь этот месяц, который я провел в родном городе. Росло на смычке безграничной печали по матери и не менее безграничной радости от встречи с родными и любимыми мордами моих друзей, с которыми давненько не виделся.

И настолько меня эта пограничность состояния настигла, что даже то, что начал ощущать сумасхождение. И вроде бы улыбаюсь, а не улыбка, радуюсь, а не радостно, вроде люблю, а терпеть не могу. И ведь знаю, что люблю, а терпеть не могу. Не потому что не люблю, а потому что места для любви нет. Есть я, битком набитый чем-то, что не мог извергнуть от любви ли, от жалости ли к окружающим. Набралось внутри какого-то духа облако, точнее туча, а выйти никак не может. И ведь хочется улыбнуться. И улыбаюсь, потому что рад видеть, действительно рад, но лучше бы завыть как собака, да ведь правила не позволяют.

И вот сидим с Вялым, беседуем. И понимаю я, что чутка могу тучу свою выпустить, потому что накопилось, потому что рвется, а человек-то родной, поди не обидится, если я хоть немного собой побуду.

И решил я побыть собой, не веселеньким занудой, каким меня принято было считать, а собой, но с другой стороны, мрачной скотиной со своей гнусной точкой зрения.

И вот говорит мне Вялый про какую-то группу, а я ему неожиданно, скорее всего для него неожиданно:
– Говно.
– Да ты что? Это ж очень круто!
– Говно. Знаешь, я тут шел к тебе и думал. У меня родилась теория говна. Все говно.

Прямо скажем, очень, конечно, свеженькая идея. Ха-ха. Все говно. Ну подумаешь? И ведь я всегда был далек от панка как такового. Но вот то ли время пришло, то ли стечение обстоятельств сложилось. И меня понесло.

– Дело не в том, что все говно, но все говно.
– И музыка?
– И музыка.
– И Битлз?
– И Битлз, – сказал я, как человек искренне и беспредельно любящий их музыку, но уставший в тот момент от них, потому что их продолжение просто физически не возможно, потому что сорок лет как нет Битлз, нет новых Сержантов, Револьверов и Вечеров трудного дня. И их больше не будет. И хоть есть эти записи, которые были когда-то свежачком, стали уже не то, чтоб спелыми плодами, а гнилыми отходами, падалью, перегноем, сартровскими полуразложившимися бумажками, которые приятно достать из лужи и мусолить их пальцами до полного распада их структуры. Они стали говном. Но говном не беспричинным, но связанным, продолженным во времени. Они стали почвой для радости. Питательной средой новых попыток создать какую-то неуниверсальную радость… Ведь только идеал может быть универсальной радостью. А если радость не такая уж универсальная, то есть не для всех и не для каждого, то это и не идеал. Даже если большинство будет говорить, что идеал, то все равно этот идеал будет говном… Единственным идеалом, от которого еще никто из живущих на этой земле не устал – это воздух. Да и то не для всех.

И вот человек создает себе кусочек радости. Кто-то создает деньги, кто-то пишет картины, кто-то крутит баранку автомобиля, кто-то пишет музыку, кто-то слушает ее, удобряя себя, делая себе такую маленькую радость, которая по факту все равно говно. Для кого-то эта радость будет всегда говном. Но для других это будет говно, которое пахнет, а для тебя это говно будет твоей питательной средой. И ты будешь производить так или иначе говно, чтоб питать себя, а если повезет и окружающих, преследуя исключительно свои цели, потому что радость все ищут исключительно для себя.

– Так что, все говно?
– Все.
– И дети говно?

Тут я на секунду замялся, уж слишком провокационным был этот вопрос.
– И дети. Никто не рожает детей, спросив у них, не хотите ли вы появиться на этот свет? Все делают детей исключительно для себя, создавая свою радость, питательную среду, говно, создавая для себя мотивацию…

Думаю, что мой друг был немного ошарашен моими суждениями, которые я попытался воспроизвести сейчас.

Не буду скрывать, что ход тогдашних мыслей был не таким сумбурным, как то, что я привел сейчас. Не хотел никого эпатировать или обескуражить этим набором знаков, но все же, если вы таки прочитали эти знаки, то надеюсь они сложились в правильном порядке и правильно описали идею, которую не так уж легко сформулировать, с чем вероятно  я и не справился, но получил возможность доставить себе маленькую радость…

Теория говна – Мало о разном — LiveJournal

Попробуем поприменять математику к нашим не самым светлым частям жизни и посмотрим что из этого выйдет.

Итак говно.
Говно в нашей жизни, как известно, бывает полным. Но это не интересный случай – он вырожденный, а математики как известно таким не занимаются.

Рассмотрим более интересный вариант – говно в нашей жизни как компакт.
Для начало сделаем переброс математика -> жизнь и попробуем протрактовать данное утверждение в терминах нашей с вами реальной жизни.

Определение 1:
Говно как компакт означает то что любая последовательность нашей жизни имеет в себе подпоследовательность которая стремится к говну. Впринципе это не самый редкий случай и можно предположить что такое случается.

Давайте попробуем применить некоторые математические утверждения для нашей модели.

Утверждение 1:
Наше пространство жизни метрическое. Это действительно так – оно трехмерное и со временем.

Теорема 1:
При условии того что говно в жизни компакт оно так же является замкнутым и ограниченным.

Попробуем сделать очередной переход математика -> жизнь.
Часть утверждения про ограниченность утверждает что говно в нашей жизни собственно ограничего. И… действительно так и есть! Жизнь конечна и как следствие говно в ней также.

Часть утверждения про замкнутость более интересна, из нее следует что при говне в жизни, если ты идешь по этой самом жизни по говну ты только к говну прийти и сможешь, ведь как известо замкнутому множеству принадлежат все его предельные точки!

Вывод 1: Для того чтобы выбраться из говна в жизни … нужно выбраться из него.

Утверждение 2: Говно в жизни является всюду плотным множеством.
К сожалению, я не имею возможности доказать это утверждение, но принять его за аксиому вполне.

И поэтому мы приходим к новому утверждению.
Утверждение 2:
Этого утвержения еще нет, будем ждать очередной порции математически-философского вдохновения…

Хотя тут странное получается обновление: если говно всюду плотно и его замыкание равно ему самому, то … вся жизнь говно.
Вот такие вот дела. Либо модель неверна, либо сведение математика -> жизнь неверное, либо сведение наоборот неверно. Либо все так и есть =)

p.s. Извиняюсь за лексику…

Теория дерьма | НОВОСТИ СОБЫТИЯ ЛЮДИ

Наверное, вы зададитесь вопросом: а что, разве так можно было? Без судебного решения просто взять и вырубить три ведущих информационных телеканала великой европейской нации, которая свято чтит свободу слова? Нет, нельзя. Даже Петр Порошенко это понимал. Есть специальная процедура, есть регулятор – Национальный совет по телевидению и радиовещанию, есть закон о СМИ, где четко прописана процедура лишения лицензии на вещание. И только после прохождения всех судебных инстанций может быть прекращено вещание. Да и то чисто теоретически.

Зеленский, по примеру своего американского коллеги, пошел чисто по беспределу. Очень интересный ход – ввести санкции Совета национальной безопасности и обороны против депутата «Оппозиционной платформы» Тараса Козака, которому формально принадлежат «запрещенные телеканалы». Как вам объяснить последствия такого шага Зеленского… Ну он просто взял автомат и выпустил себе очередь в ногу, задев по пути некоторые репродуктивные органы.

Почему Зеленский пошел на такой самоубийственный шаг? Ведь все понимают, что решением суда идиотский указ Совбеза за подписью президента будет отменен. Но товарищ чем-то ведь руководствовался, подписывая явно неконституционную бумажку. Конечно, самое простое объяснение – президент окончательно слетел с катушек и потерял ориентацию во времени и пространстве. Но это слишком простая версия, которая к тому же лежит на поверхности. Я могу выделить примерно пять относительно логичных причин, объясняющих приступ паники в Офисе президента.

Прежде всего, это результаты социологических исследований, которые зафиксировали катастрофическое падение рейтинга Зеленского и аффилированной с ним партийной группировки с издевательским названием «Слуга народа». Если коротко, то у экс-комика уже меньше 20% доверия, антирейтинг скаканул в район 55%, а «слуги» скатились в область политического маргинеса.

По данным КМИС (Киевский международный институт социологии), партия Зеленского уже проигрывает даже «Батькивщине» бабушки Тимошенко. И учитывая глобальный провал всех социальных и экономических кейсов в стране – мирные переговоры, вакцинация, неконтролируемый рост тарифов и сокращение рынка труда, у президента с его партией гигантский потенциал для продолжения падения в пропасть.

А на электоральных «зеленых» осколках бурно прогрессируют партии, которые в Офисе президента называют «пятой кремлевской колонной». «Оппозиционная платформа» Медведчука стала абсолютным лидером электоральных предпочтений. Поскольку выборы в Раду будут проводиться исключительно по партийной системе, в новом составе «Платформа» может получить примерно 150 мандатов, а «слуги» в районе 40. И далеко не факт, что к моменту проведения выборов «зеленые» вообще смогут преодолеть пятипроцентный заградительный барьер.

Зеленского убедили в том, что мощная накачка рейтинга «пятой колонны» произошла благодаря «подрывной деятельности пророссийского пула телеканалов Медведчука». Поэтому внесудебное и незаконное прекращение вещания «исчадий информационного ада» – единственный выход из ситуации. Более идиотскую логику, честно говоря, даже придумать сложно. Получается, что «партнерами» Зеленского теперь являются телеканалы Порошенко («5-й анал» и «Прямой анал»), на которых президента называют… Даже не могу воспроизвести эти характеристики в приличном обществе. Еще есть медиа-холдинг Виктора Пинчука («Новый», «СТБ» и ICTV), обслуживающий интересы «соросят». Которые, кстати, в открытую работают на уничтожение рейтинга Зеленского. Про «Интер» отдельно скажу. Пока лишь отметим: попытка информационной зачистки Зеленским спровоцирована тем, что он перешел к удержанию власти.

Вторая причина – это рекомендации Госдепа, которые были переданы новой администрацией Байдена через послицу Кристину Квин. Они включали в себя исключение депутата Александра Дубинского, попавшего под санкции США за вмешательство во внутренние дела Америки, из президентской фракции «слуг». Путем колоссальных усилий и репрессий эту проблему удалось решить.

Но ценой стал фактический распад группировки «слуг». Теперь это депутатская биомасса, управляемая из четырех центров, причем Офис президента значится в этом списке на пятом месте.

Парадоксально, но факт – именно «соросята» рекомендовали Зеленскому через Квин отключить медведчуковские телеканалы и еще репрессировать самого Медведчука как агента Кремля. Чтобы продемонстрировать свою абсолютную лояльность Байдену, который так и не звонит, холера, президент Украины просто взял и стал в бешеном темпе, без пауз, отрабатывать все «хотелки» Белого дома. Причем даже не удосужившись проверить: а действительно ли это политическая позиция новой американской администрации? Может быть, речь идет о сговоре Квин с антикоррупционными активистами в лице того же Шабунина, которые таким способом пытаются оттеснить от грантовой кормушки Порошенко? Но это уже не важно.

Хотите санкций против Китая? Пожалуйста, вводим немедленно. Выгнать Дубинского? Сделано. Создать Бюро экономической безопасности, деятельность которого будет контролировать группа «международных экспертов»? Нет проблем. Закон приняли в первом чтении. Надо переформатировать СБУ, сократив ее численность и расформировать управление «К» («Коррупция»), которое мешает НАБУ крышевать бизнес? Готово. Прекрасный и чисто самоубийственный порыв. Зеленский аккуратно складывает вся яйца в одну американскую корзину с эмблемой Демпартии США. Остается только дождаться, кто первый с разбегу ударит ногой в этот любопытный арт-объект.

Третья причина связана с полковником СБУ с незапоминающейся фамилией Нескоромный, который якобы сбежал в наручниках в Германию и оттуда шлет пламенные приветы главе Офиса президента Андрею Ермаку и председателю СБУ Ивану Баканову. О том, что полковник, бывший зам Баканова, обладает взрывной инфой, свидетельствует тот факт, что вопрос с блокировкой прессухи Нескоромного в Брюсселе решался на уровне Офиса президента, МИДа, СБУ и других спецслужб европейского государства. Целая группа эмиссаров Баканова и Зеленского бегает по Германии и Бельгии со взаимоисключающими заданиями: нейтрализовать «перебежчика» физически и «договориться за любые деньги». Обратите внимание, что первый «приступ» по зачистке информационного поля случился 1 февраля, когда СБУ провела загадочную спецоперацию по «ликвидации сети «телеграм-каналов», контролируемых якобы «85-м центром Генштаба ВС РФ». Каналы как выходили, так и продолжали выходить. Жертвой стали посредники, которые специализировались на размещении рекламы в ТГ-каналах, а также посторонние люди, объявленные «агентами Кремля». СБУ явно пыталась продемонстрировать, что может «эффективно контролировать» «телеграм-каналы», через которые должно политься дерьмо, порочащее честь и достоинство Баканова и Ермака. Потом закрыли три оппозиционных телеканала. Явно пресс-конференция Нескоромного имеет для Офиса президента огромное значение. Она была перенесена со 2 февраля на 10-е число. Ждем-с…

Есть еще одна версия закрытия пула телеканалов, связанных с Медведчуком. Она достаточно конспирологческая и, честно говоря, просто грязная. Все дело во взлете проекта «Платформа». Группировка Левочкина–Фирташа делает ставку на Юрия Бойко как кандидата в президенты. Однако Медведчук уверенно выходит на первый план и, как не трудно заметить, практически полностью убрал Бойко из информационного пространства. У Левочкина с Фирташем есть «Интер», который они пытаются представить как канал, отвечающий интересам русскоязычного населения страны. Зная подлость Левочкина, являющегося вместе с Фирташем «отцом» второго майдана, версия вполне правдоподобная. Идет грызня за электорат юго-востока, который однозначно против Зеленского. И в ход идут вот такие абсолютно подлые приемы. Будем считать, что это все лишь теория. Хотя Левочкин редкая с…ка. Это чистая правда.

Дальнейшее развитие событий будет бурным. Сразу столько тектонических событий, что можно быть уверенным лишь в одном: в огромную бочку дерьма брошено ведро дрожжей. Поэтому понесется по всем направлениям.

Теория относительности. Краткий реферат. Альберт Эйншейн. Но нет. : ru_auto — LiveJournal

Здравствуйте, дорогие товарищи!
Достроили. Почти . дорогу до Финской Республики через перешеек.
https://youtu.be/TuTgFU3HzMI
Как ви таки себе думаете, ехать до Шереметьего 2 часа писят км долго, ну или таки час до Козанского вкзла 15 км это долго? Я вам скажу, все относительно.
Прошлым летом взял жену, старшую дочку, младшую, поехали на Янис Ярви. А сын чего то по делам в Мск подвис, и поскольку жд на перешеек не ходют, ну или я не нашел таких путей, сын взял билет до Петрозаводска.
Дык вот метнуться на вокзал Петрозаводска с Янис Ярви забрать человека туды суды 500 км говно вопрос. Теория относительности. Когда никуда не спешишь и вокруг фэншуй, и средняя 200, и ближайшие гойцы за 200 км и камер нет, как-то это по другому воспринимается.
И по времени 5 часов. Зато виды незабываемые. Да. Знаю.
Многие аэродромы закрылись медным тазом , как и станции жыдэ. Сам сталкивался. Из МурмАнска ехали на такси до Умбы, и потом от Умбы до
МурмАнска на такси. Но дорогу не помню, ибо туда ехал синим и радостным на рыбалку,
обратно синим и радостным с рыбалки, но уже с семгой, кумжей и прочими навагами и кАмбалами.
Да. На заметку мастеру. Эти озера выглядят только на карте, как озера. Про Ладогу и Онегу понятно. Там на морской яхте можно попасть внезапно в замес, даже летом.
Про Сям Озеро тоже, по печальным
событиям. Но то же Янис Ярви или Шот Озеро может даже летом накидать незабываемых кирпичей в ватные штаны. Бывало.
Вообще не понимаю, как там люди в осенние шторма ходят. Гвозди бы делать из этих людей.
ПС. В Рускеала наконец открыли все шахты и штольни и провалы для всех. Снаружи было +30-32, ВНУТРИ СТАБИЛЬНОСТЬ +5.

ППС. От Сортавала недалеко, километров 60 есть месторождение природных гранатов, которое нашему государству и в йух не уперлось. Прям в тайге, прям поверхностное. Накопали пальцАми штук 16 гранатов размером от 0,4 см до 1,5 см. за полчаса.
Сейчас. Не надо пены. Укажу точное расположение. Ви берете циркуль. В центре таки ставите Сортавала. Мерите 80 км. Ви таки будете хохотаться. но на картах Гугль какой-то поц поставил точку прямо в огороде Зямы. Поэтому, когда карты Гугла доведут вас таки до точки, вы увидите прямо на стене дачи объявление: да вы зае. .. со своими гранатами, да идите вы на…. полтора километра прямо, потом на.. налево 500 метров, там будут две скалы. Это оно. Питерцы приезжают и долбят скалы, видимо там камни крупнее, мы по тайге по верхам насобирали.

ДПС. Стеснительные. И вежливые. Валил 200 в районе Сортавала, а там такая разметка хитрая, без знаков: обгон разрешен, обгон запрещен и так сто раз. Думаю чо у меня на хвосте щкода ДПС висит? Зажгли люстру. Один подходит: ну что же вы через двойную сплошную то сто раз переехали?
Говорю: Э? А? У? а какбе все поп равилам. ОН: у нас тут не так. Отдал документы. Товарищ ушел в патрульку. Сидим. 10-15-20 минут. Подходят уже
четверо. Их там четверо было! Посмотрели укоризненно, извинились, отдали документы, за сим удалились.
ОБХСС. В Карелии достаточно правильно выбрать точку, и от нее можно ходить радиусами. Там столько всего охренительного, что всякие морские курорты выглядят, как сельская дискотека.
Ремарка про автомобили: Топить на дизеле выше 150-160 деньги коту под хвост. Расход увеличивается. Ну а как не топить,если надо топить, если разрешенная до Питера в течение 500 км 130?
Собственно маршрут на 4/5 не особо интересен:

Поиграли в «Клуб Романтики». Самые неловкие свидания в вашей жизни — Игромания

На самом дне визуальных новелл.

Есть такая категория книг, как дешёвые любовные романы в мягкой обложке. На звание шедевров мировой литературы они не претендуют, но зато они метко нацелены на весьма специфическую аудиторию читателей, за счёт которой продолжают существовать уже много десятилетий. Отдельные представители жанра могут даже стать настоящими бестселлерами и получить громкие киноадаптации, но даже они не избегают гнева критиков и недопонимания со стороны искушённой аудитории.

Всё это долго оставалось головной болью любителей кино и литературы, но, конечно, приход аналогичных развлечений в сферу видеоигр был лишь вопросом времени — игровым воплощением дешёвых любовных романов стали романтические визуальные новеллы. На Западе и в Азии уже давно выходит множество подобных игр (как правило, в мобильном формате), но массовой русскоязычной аудитории эта волна какое-то время не достигала. До тех пор, пока молдавская студия Your Story Interactive не выпустила свою собственную free-to-play мобилку «Клуб Романтики», которая с успехом воспроизвела формулу чтения бульварных романов в новом, слегка интерактивном виде. Полном стыда, неловкости, и, конечно же, микротранзакций.

Как настоящий хардкорный геймер, я первым делом выбрал новеллу «Арканум», рассчитывая, что плохой сюжет так не назовут. Естественно, оказалось, что это история про попаданцев 

Ответственный за романтику

Пик своей вирусной популярности «Клуб Романтики» пережил пару лет назад, но с тех пор аудитория игры только продолжает расти, а новые сюжеты по-прежнему выходят — последняя на данный момент история вышла всего несколько недель назад. Это обновление вновь всколыхнуло устоявшееся сообщество игры, и свежая волна хайпа оказалась хорошим поводом наконец увидеть «Клуб» воочию.

Важный дисклеймер: я полностью отдаю себе отчёт в том, что «Клуб Романтики», очевидно, не рассчитан на игрока вроде меня. Разработчики явно целились в исключительно казуальное развлечение, к тому же не имеющее почти ничего общего с традиционными видеоиграми. Но одновременно я искренне убеждён, что хорошие визуальные новеллы способны найти отклик у любого игрока вне зависимости от пола, возраста и жанровых предпочтений. В конце концов, история знает достаточно мелодрам и романтических сюжетов, которые высоко оценила и далёкая от любовных романов аудитория. Так что я отбросил предрассудки в сторону, набрал полные лёгкие воздуха и с головой нырнул в эту пучину.

Дизайн персонажей вышел предсказуемо глянцевым, зато к качеству их рисовки есть серьёзные вопросы

По сути, «Клуб Романтики» — это коллекция из двух десятков не связанных между собой новелл, объединённых акцентом на (внезапно) романтику. Они охватывают чуть ли не все существующие литературные жанры и могут похвастать неожиданно продолжительным хронометражем: из отдельных эпизодов складываются целые сезоны. В каждой новелле игрок берёт под контроль новую героиню (протагонисты мужского пола тоже есть, но скорее в качестве исключения), а весь геймплей сводится к выбору реплик в диалогах, значительная часть которых вообще ни на что не влияет. Доля нелинейности в сюжетах всё-таки есть, но касается она в основном только выбора любовного интереса.

Несмотря на количество и разнообразие историй, их можно условно поделить на две группы. Первая — невероятно унылое чтиво, по ощущениям похожее на визит в тематический парк, посвящённый заезженным штампам из романтических фильмов. Простушка приехала в Голливуд, героиня-хореограф встречает группу горячих танцоров, студентка неожиданно попадает в королевскую семью… Надежды на хорошую историю тают уже во время чтения аннотаций, а дальнейшее содержание новелл лишь усугубляет эффект: в них найдётся буквально всё, за что принято ругать бульварные романы. Невыносимые диалоги, топорно написанные персонажи, бесконечные пассажи типа «в его взгляде читается X с примесью Y». Про качество сценария и говорить как-то неловко, даже учитывая мои не слишком высокие ожидания. О каком серьёзном нарративе может идти речь, если за основу сюжета взяты настолько избитые истории, а персонажи выглядят так, будто вышли из телевизионной рекламы майонеза?

А вот задники неожиданно удались. Так и хочется увидеть их в каком-нибудь point-and-click приключении

Зато вторая группа новелл — настоящее комедийное золото. В них сценаристы срываются с цепи здравого смысла и ударяются в такой бред, что абсурд происходящего на экране почти завораживает. Написано это всё так же отвратительно, как и раньше, зато авторы явно постарались разбавить рутину нетипичным для мелодрам сеттингом. Космическая фантастика с вызывающе нелепой мужской версией Азари, истерически несуразная «Школа Ангелов и Демонов», абсолютно наглая калька со всех вампирских историй разом — чем более нелепой и претенциозной выглядит обложка новеллы, тем смешнее будет сюжет. События так быстро и бессвязно сменяют друг друга, что сливаются в сплошной поток чистой сценарной глупости, а сюжетные повороты и дыры словно пытаются переплюнуть друг друга. В общем, на выходе получается что-то достойное пера самого Томми Вайсо: читать такую литературу физически тяжело, но самых выносливых ждёт весьма специфическое вознаграждение.

Меня просто такой нарисовали

Сочетание глупых ситуаций, очень плохого текста и нелепого сеттинга чарующе гармонирует с романтическими сценами. От игры под названием «Клуб Романтики» логично ждать особо тщательной проработки всего, что связано с любовными линиями, и в этом плане мои надежды сбылись. Романтика здесь вышла приторно слащавой. Внезапные душеизлияния, симпатия, взявшаяся из ниоткуда и пропавшая в никуда; иногда персонажи попросту забывают не только о пережитых наедине моментах, но даже о том, что они уже успели переспать. Если вы получаете удовольствие от кринжа, то передозировка запредельно неловких комплиментов вам понравится.

Как ни странно, постельных сцен в игре тоже предостаточно, но стремиться к ним я настоятельно не советую. Если во время «обычных» романтических сцен есть риск насквозь пробить лоб ладонью, то от интима хочется убежать в глухой лес и никогда больше не смотреть другим людям в глаза. Человек, писавший эти моменты, либо ненавидел свою работу, либо обладал совсем уж поверхностным представлением о том, как функционируют живые люди. Помните «смешные» варианты ответов в Super Seducer? Здесь примерно то же самое, только декорации разнообразней.

Впрочем, я совру, если скажу, что не получил от «Клуба Романтики» определённое удовольствие. Разбирать бредовые диалоги на цитаты и упиваться абсурдом сеттинга некоторых историй было действительно весело: определение «так плохо, что даже хорошо» словно придумано именно для этой игры. В общем-то, многие и играют в «Клуб» именно ради этого животворящего кринжа, а часть игроков твёрдо уверена, что оскорбительно низкое качество всего и вся — часть задумки. Дескать, у нас тут вообще-то пост-ирония: сценаристы тонко пародируют клише и сами не воспринимают происходящее всерьёз.

Хотелось бы, чтоб эта конспирологическая теория оказалась правдой, но есть одна деталь, которая, как мне кажется, разрушает иллюзию. «Клуб Романтики» обладает, пожалуй, самыми наглыми и неприятными микротранзакциями из всех, что я когда либо видел. В игре есть два ресурса, которые можно приобрести за реальные деньги: чашки и кристаллы. Чашки дают доступ к новым сериям новелл, а за кристаллы можно приобретать не только косметическую мелочёвку, но и «особые» варианты реплик в диалогах.

Вне зависимости от сеттинга и места действия игра регулярно предлагает выбрать игроку комнату, в которой его героиня будет жить. Самые приятные варианты доступны только за донатную валюту, но никто не гарантирует, что героиня вообще будет проводить хоть какое-то время в купленных хоромах

И вот на этом моменте становится не смешно. Оба ресурса медленно накапливаются за счёт просмотра рекламы и прохождения эпизодов, но цены на реплики ощутимо кусаются. Причём за донатом скрываются не просто какие-нибудь факультативные эпизоды — игрока всегда просят заплатить за самые интересные (по крайней мере, с точки зрения сценаристов) варианты развития событий. Хотите соблазнить красавчика-аристократа? Боитесь, что персонаж, с которым вы половину сюжета выстраивали отношения, внезапно обидится на вас аж до финальных титров? Хотите вмешаться в конфликт и спасти возлюбленного от надвигающейся катастрофы? Что ж, надеюсь, вам хватит валюты на хэппи-энд, потому что любой бесплатный вариант всегда будет заметно хуже премиального. Зачастую вплоть до резкой перемены динамики в отношениях с героями.

И, прежде чем вы спросите, — нет, необходимость постоянно вливать финансы никак не вплетена в нарратив. Донатные реплики не предполагают, что герой действительно тратит деньги: игра просто ставит вам ультиматум — раскошеливайтесь или смиритесь с нежелательным поворотом сюжета. Это очень подлая манипуляция, особенно если игрок действительно втянулся в прохождение, ведь платёжеспособная аудитория получит заметно более приятную историю, чем все остальные.

В общем, всё это наводит меня на мысль, что авторы «Клуба Романтики» относятся к своим сюжетам с максимальной серьёзностью: ирония не позволила бы так нагло просить деньги за намеренно плохой продукт. Но как по мне, так даже лучше. Неумышленная комедия зачастую гораздо смешнее, чем осознанная пародия.

Тем не менее, несмотря на извращённое удовольствие, я никому не пожелаю играть в «Клуб Романтики» по доброй воле. «Так плохо, что даже хорошо» — это всё ещё в первую очередь «плохо», а сознательно тратить время (и уж тем более деньги) на подобный продукт просто нечестно по отношению к играм, сделанным с реальным талантом и старанием. Как говорится в старой шутке, вместо «Клуба Романтики» лучше банально прочитать книгу. Какую? Любую.
 
 

  Больше на Игромании

“А критическая масса говна, Зин, чревата взрывом по теории детерминизма”: zoa_mel_gustar — LiveJournal

Good ol’ Guerrero St. Fuck. (zoa_mel_gustar) wrote,
Good ol’ Guerrero St. Fuck.
zoa_mel_gustar
Categories: Посмотрел “Граффити” Игоря Апасяна. Отечественный кинематограф сильно вырос в моих глазах.
Андрей – студент художественного училища, более, однако, занятый ночным рисованием граффити, чем собственно занятиями днём. Результатом этого становится то, что, когда весь курс едет на практику в Италию, ему предлагается отправиться в Мухосрань писать виды. Вот Андрей туда и едет – точнее в “село Промежуточное, конечная остановка”. Село именно такое, как вы себе представляете – с покосившимися домишками, единственной живой фермой – страусовой, и населением, состоящим почти целиком из алкоголиков и сумасшедших. В первый же день Андрея замечает местный председатель (а скорее уж пахан) и ведёт его в клуб, построенный при развитом социализме и с тех пор надёжно забытый. Председатель желает иметь в клубе панно с портретами уважаемых людей посёлка. предложение сделано в ультимативной форме, зато по завершении работы обещают деньги, и Андрей берётся. За пару дней панно на фоне идиллического пейзажа и со слегка идеализированными лучшими людьми готово… Только одна из натурщиц, поняв, что рисуют “на память”, потребовала, чтоб на картине был её отец, погибший в 1942, или она не согласна, – и, увидев в её руках на панно фотокарточку, прочие сельчане потребовали увековечить и своих близких. И выясняется, что погибло в разных войнах столько, что Андрею ни в сроки практики не уложиться, ни на стене не разместить…
Поначалу фильм напоминает о советских не-гайдаевских комедиях, тех. что не совсем комедии, и действительно, нечто шукшинское в нём есть. Но более всего “Граффити”, пожалуй, похоже на экранизацию какого-то ненаписанного романа Довлатова. Тут всё в точности как у него – забавность и депрессивность исходят из одного источника, из одновременно абсурдной и болезненно достоверной картины жизни, где все, в общем, люди опустившиеся, неполноценные, сходящие с ума от безнадёжности и перманентного алкоголизма, очаровательно эксцентричные и несколько жуткие. Будь то Екклесиаст – философствующий алкоголик без определённого занятия, контуженный полудиот-ассенизатор Митяй или даже безымянный некто на автобусной остановке – у всех у них есть заветная мечта, навязчивая идея, которая только и позволяет выжить в этом селе-полутрупе. Правда, думается, у Довлатова никакого хорошего конца не было бы, а апасян всё же позволил этим мечтам исполниться.
Фильм очень красивый. Дело не только в видах, которые вообще-то дивно хороши (и почему мы в кино редко видим вот эти поля?). Ключевые сцены фильма прекрасно выстроены, в них есть ритм, задающий смыслы, и поэтому вышли они пронзительными и яркими. И актёры играют отлично, отлично. Сергей Потапов создал потрясающе трогательный и сильный образ, у Виктора Перевалова вышел удивительно негротескный персонаж, не потерявший от этого в забавности.
С одной стороны, смысл фильма кажется немного слишком плакатным (практически в прямом смысле). С другой – нужны, нужны фильмы с таким смыслом. Особенно нормально снятые. Я обычно не люблю столь нарочитую идейность (а равно и навязанную сентиментальность), но в “Граффити” это практически не раздражает. Рекомендую.
  • Тонкая грань между очарованием и идиотией

    Кстати, про комиксы, дураков и шутов. Обычно я даже не смотрю в сторону New-52 по многочисленным и теперь уже даже для самих DC очевидным причинам.…

  • “Гагарин долетался, а ты… А ты угорь.”

    Вчера, как вы знаете, был интернациональный Пурим, и по этому поводу издательство Bubble выпустило нечто прекрасное, светлое и заслуживающее…

  • Набег на dA: Эро-спецвыпуск №64

    Court of the Sultana by Nezart on DeviantArt Moss Bed by Anoki-Doll on DeviantArt Kershy as Vamp with Victim by BryanBaugh on…

Photo

Hint http://pics. livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Рецензия на фильм Человек, который изменил всё от Q_zar 08.05.2014

<em>«Человек, который изменил все» ― это фильм-биография по книге Майкла M. Льюиса о генеральном менеджере бейсбольной команды Oakland Athletics (A’s) Билли Бине (Брэд Питт). Режиссером фильма выступил Беннет Миллер, уже ставший известным благодаря байопику «Капоте». Сценарий к фильму написали не менее именитые авторы ― Аарон Соркин («Социальная сеть») и Стивен Заиллян («Список Шиндлера», «Банды Нью-Йорка»). Фильм был многократно номинирован на премию «Оскар», «Золотой глобус», BAFTA, Премию Гильдии киноактеров США за лучшую режиссуру, лучший адаптированный сценарий, лучшую мужскую роль первого и второго плана.</em> Билли Бин, в прошлом несостоявшийся бейсболист, а ныне генеральный менеджер бейсбольного клуба Oakland Athletics, после очередного проваленного сезона теряет практически все шансы сохранить позиции команды в Главной лиге. В поисках новых бейсболистов «по бюджету», он оказывается в офисе Cleveland Indians. Знакомство с молодым и талантливым аналитиком игроков Питером Брендом (Джона Хилл) приводит к тому, что Билл соглашается опробовать теорию просчета ценности игроков, предложенную Питером, и рискнуть именем клуба и своей карьерой. <em>- Налицо какое-то массовое непонимание того, что происходит в игре. Надо стремиться не к покупке игроков. Надо стремиться к победе. Чтобы добиться победы, надо набирать очки. В бейсболе средневековое мышление. Они задают неправильные вопросы.</em> Был ли по-настоящему оправдан риск, на который пошел генеральный менеджер бейсбольного клуба A’s? Отсутствие достаточного финансирования и, как следствие, перспектива быть вторым всю жизнь послужили в нужный момент нужным стимулом для проведения рискованного эксперимента. <em>- Есть богатые команды, есть бедные. Под ними пятнадцать метров говна. А снизу мы. </em> Вопреки всему, результаты превзошли все ожидания: двадцать сокрушительных побед, которые вошли в историю бейсбола. Успех команды стал личным и для самого Билли. Он достиг такой высокой планки, какой не сумел достичь, будучи игроком на поле. Последовавшее после такого успеха команды приглашение от Boston Red Sox укрепило уверенность Билли в победу, и он решил остаться в A’s в надежде, что сможет вывести команду на новый уровень. <em>- Нет такой команды, которая не рискнула бы дать ему шанс. Он его упустил. Это случается каждый год. Кто-то оправдывает ожидания, кто-то ― нет. Не многие скауты могут залезть в голову молодому игроку и определить, действительно ли он уверен в собственных силах. Вы можете подписать его, исходя из его способностей, но он должен быть успешным, чтобы обрести уверенность. И когда он обретет уверенность, вот тогда он чего-то стоит. </em> Авторы фильма развернули настоящую человеческую драму: Билли сделал все для победы, но этого оказалось мало. Персонаж Билли вызывает искреннее сочувствие. Перед ним было открыто столько дверей, а он бился в одну, и жизнь его так и не научила идти дальше навстречу победам. <em>- Ты бы задрафтовал меня в первом раунде? – Я бы взял вас в 9ом раунде без выплаты при подписании. Полагаю, вас бы это не устроило, и вы согласились бы на ту стипендию.</em> Фильм Беннета Миллера правдиво и прозрачно раскрыл секреты бейсбольного бизнеса: это жесткое следование ситуативной стратегии игры. Сегодня бейсболист играет за Boston Red Sox, на следующий день его продали, в прямом смысле, в Oakland Athletics, а завтра он не нужен никому. Спортсменов меняют из клуба в клуб словно вещи, и это в рамках нормы. При этом, существующая модель ведения дела отлично интегрировалась с подходом, который предложил аналитик игроков Питер. Вероятно, в том числе, поэтому было так легко уговорить Билли Бина на эксперимент. <em>- Возраст, внешность, черты характера… Я верю, что из 20000 рассматриваемых нами приличных игроков можно собрать отличную чемпионскую команду. 25 человек, которые нам по карману. Потому что все остальные люди в бейсболе недооценивают их. Это как остров сломанных игрушек.</em> Несколько сюжетных линий, тем не менее, не отвлекают от главных героев фильма ― Билли Бина (Брэд Питт) и Питера Бренда (Джона Хилл). Актерский дуэт подобран идеально: Билли, подтянутый и волевой, и Питер, полный и увлеченный статистикой, ― но их объединяет безграничное желание победы и азарт. Такое сочетание личностных и профессиональных качеств позволило им оказаться в одной команде, рисковать и доверять друг другу. Их совместный результат можно считать истинно командным. Съемки фильма проходили с масштабом, присущим такому бюджету фильма: здесь есть сцены с участием команд на поле, полные трибуны зрителей, съемки с вертолетов. Но это не мешает тому, что главные сцены фильма происходят в одних интерьерах клуба. Это, не больше и не меньше, качественный американский фильм с участием талантливых авторов и прекрасных актеров, где баланс достигается в гармонии всех элементов кинокартины. Зритель с первых минут погружается в сюжет настолько, словно он вырос на одной улице с Билли и прожил вместе с ним его историю. Фильм «Человек, который изменил все» стоит посмотреть и тем, кто только выходит на профессиональную тропу, и тем, кто уже идет по ней. Трезвая оценка своих возможностей нужна каждому. Но эта картина также дает четкие ответы на вопросы возможности риска и доверия в конкретной ситуации и смелости начать новый этап своей жизни и карьеры и не тянуть за собой «груз» прошлых лет. (с) Александра Мельникова

Сила дерьма – Ресурсы • SuSanA

Опубликовано в: 2012 г.
Страницы: 20

Издатель:
Medische Antropologie

Автор:
Бадж Ф.

Загружено:
SuSana Администратор

Профиль партнера:
общая загрузка


8593 Просмотров
160 Скачиваний


Место входа в библиотеку

В статье Фионы Бадж утверждается, что «дерьмо» по-прежнему является очень чувствительной темой во всех культурах, что привело к различным проблемам при создании программ, направленных на предотвращение открытой дефекации. На основе тематического исследования в Непале и теорий отвращения эта публикация размышляет о причинах табуированного состояния темы и возможных решениях.

Содержание — сводка

«Дерьмо» — очень чувствительная, почти табуированная тема во всех культурах. Обход этой чувствительности привел к провалу многих программ, направленных на предотвращение практики открытой дефекации (OD). OD – это практика дефекации на открытом воздухе, будь то общие или частные места, и может включать поля, леса, кусты или водоемы.Считается, что это причина диарейных заболеваний, которые являются ведущей причиной заболеваемости и смертности среди детей в мире. По оценкам, в 2010 году 2,5 миллиарда человек в мире не имели доступа к адекватным санитарным условиям, и примерно 1,5 миллиона детей ежегодно умирали от диарейных заболеваний. Кроме того, потеря заработка из-за плохого состояния здоровья или необходимости заботиться о других оказывает значительное влияние на социально-экономическое положение миллионов людей. К сожалению, данные свидетельствуют о том, что программы, направленные на предотвращение передозировки, имеют ограниченный успех.Однако подход к всеобщей санитарии под руководством сообщества (CLTS) является более успешным. В этой статье утверждается, что это может быть связано с упором на «силу дерьма» и, что более важно, с дисциплинарными мерами «отвращения», которое оно вызывает. Последний аспект допустим, поскольку его организуют люди, хорошо знакомые с целевыми сообществами. Чтобы поразмышлять о механике работы в CLTS, используются данные, собранные во время визита в Непал, которые послужили в качестве тематического исследования, а также различные теории отвращения.Теории, представленные в этой статье, иллюстрируют противоречивую природу отвращения и учитывают как напряженность, так и консенсус между различными объяснениями. Это размышление основано на предпосылке, что сила, присущая отвращению, является результатом паутины, которая существует для соединения его когнитивных, внутренних и социальных аспектов. CLTS осознал это и использует эту силу в качестве стратегии, чтобы препятствовать и предотвращать практику передозировки и, в конечном итоге, снижать заболеваемость и смертность.

Библиографическая информация

Бадж, Ф.(2012). Сила дерьма – Размышления о тотальной санитарии под руководством сообщества в Непале. Медицинская антропология

Бирки для фильтров

Азия и Тихий океан английский Деревенский

Скачать

Первые шаги к теории дерьма — ConFusion

Когда я встаю утром, первым делом иду в туалет. Это просто. Ванная комната отапливается и встречает приятным запахом, смыв работает, меня никто не побеспокоит, так как дверь можно закрыть.Иногда я беру с собой газету или книгу. Затем акты включения информации и выражения продуктов пищеварения встречаются в дружеском единстве, как это смачно описал Джеймс Джойс в первой части своего романа «Улисс». Знаете знаменитый эпизод?

Насколько нам известно, нет ни одного человека в этом мире, которому бы не приходилось писать и гадить. Тем не менее, условия дефекации сильно различаются. В одном из редких текстов, посвященных этим различиям всерьез, я прочитал это:

.

«Веками те, кто жил «простой жизнью», уходили в специально отведенное место вдали от дома, чтобы заняться своими делами.Последнее, что им было нужно, это экскременты в доме. Там, где поселений было немного, это вполне могло быть не только самым осторожным, но и лучшим решением для общественного здравоохранения: солнце сушило, земля впитывала, дождь разбавлял. Но сегодня 1 миллиард человек живет в переполненных трущобах и еще как минимум 1 миллиард в плотно заселенных сельских поселениях. Встроенные в сельской местности механизмы для мытья посуды больше не могут поглощать объемы человеческого мусора, откладываемого ежедневно. От «открытой дефекации» нужно отказаться…» (Maggie Black 2008)

Так что же делают эти люди, живущие в трущобах или переполненных сельских поселениях, когда им «приходится»? В другом тексте того же автора я нашел следующее описание:

«Если, как это часто бывает в больших городах, нет туалетов, … людям приходится использовать ведро, которое под покровом темноты будет выброшено в водосток или канализационный туннель. Или им приходится сидеть на корточках над расстеленным листом бумаги или целлофановым пакетом, который потом отправляется на помойку, в которой роются собаки или свиньи. Эти пакеты с грязью иногда называют «летающими туалетами»… Сегодня миллионы людей заражаются всевозможными болезнями через контакт с экскрементами, оставленными на полях, дорожках, улицах или на берегах рек или каналов…»  (Мэгги Блэк 2010, 12, Перевод ИП)

Хотя всем должно быть ясно, что людям нужны надлежащие условия для депонирования своих экскрементов, санитария кажется табу для многих экспертов по развитию.До недавнего времени, по словам Мэгги Блэк, это почти полностью игнорировалось. Часто планировщики просто «забывали», что обеспечение чистой водой — это только половина дела, поскольку людям также нужны места для переработки того, что они съели и выпили. Действительно, нам не обязательно нужны удобные теплые запирающиеся ванные комнаты, которыми я пользуюсь каждый день, так как это «нормально» иметь такую ​​роскошь (или расточительную расточительность). Существуют и другие способы санитарии, которые гораздо более экологичны.Тем не менее, чтобы найти подходящую технологию для будущего туалета, мы сначала должны снять табу с того, что я называю «дерьмовой зоной».

Чтобы снять табу, которое не только мешает нам создать нормальные туалеты, но и многие другие необходимые вещи, нам нужна теория дерьма, которая открыто имеет дело с «другой стороной» нашего человеческого существования, о которой «серьезные» мыслители склонны забывать , на века!

Я мыслю, следовательно существую?

Нет, Рене Декарт ошибался.Ибо мышление возможно только для тех, кто вошел в мир через действительно живое тело ближнего человека, для тех, кто в течение нескольких лет зависимости был воспитан людьми, которые накормили, обмыли, воспитали и оберегали их. Став взрослыми, мы также по-прежнему зависим от матричного мира ( матрица = чрево) и от других людей, которые работают и заботятся, производят то, что нам нужно, удаляют наше дерьмо. «Независимый» индивид — это фикция, поскольку все мы, пока живем на земле, зависим от воды, воздуха, пищи, любви, языка, традиций, туалетов, морали и многого другого.

Однако «просвещенный» Декарт был вовсе не одинок со своим знаменитым изречением. Скорее, он только создал новое выражение для очень старой традиции, которая очень долго формировала наше западное мышление и, как мы видели, очень эффективна по сей день. От Платона до Хайдеггера и далее восхищенные мыслители «нашей» интеллектуальной истории создавали «истинного» человека как «по существу» бестелесное существо, которое, к сожалению, при жизни захвачено в преходящей, а значит, несущественной тюрьме тела и сообщество.Таким образом, они подавляли большую часть человеческой реальности, явно или, все более и более, неявно, считая ее «низкой» и «эфемерной», исключая ее из своей «высокой» теории и делегируя реальную работу по ее реализации. человеческие потребности подчинять — женщин, рабов, чужаков — создавая таким образом область невидимой зависимой работы, которая освобождает их для поддержания иллюзии своей интеллектуальной, экономической, политической, эмоциональной независимости. Смущение рожденного, нуждающегося, испражняющегося человеческого тела было очищено мыслью.

Последствия этого раскола в нашем сознании многообразны. Широко распространенная тенденция просто забывать о санитарии в программах развития — лишь одна из них. Древнее, до сих пор действенное решение рассматривать женщин как «слепую материю» ( материя/материя от греческого/латинского mater = мать), предназначенную для создания «свободы» их мужей, — другое. И могли бы мы использовать нашу природную среду, как если бы она была нашей собственностью, если бы мы действительно поняли, что мы не хозяева, а часть природы ( природа от лат. nasci = рождение)?

Мне приснился

В ночь на 22 января 2010 года мне приснился сон. В течение всего дня я участвовал в одной из таких общих научных конференций, на которых умные профессора со всего мира рассказывают о своих сложных предметах, на этот раз о том, что они называют «деловой этикой». Большая благоговейная аудитория многое узнала о деньгах, регулировании рынка, спросе и предложении, банках и их двусмысленном поведении, но ничего о реальных потребностях младенцев, стариков и других людей, о санитарии, еде, вкратце: обо всем этом дерьме. привилегированные люди по-прежнему уходят к подчиненным.

Ночью после того, как мне приснилось, что я вылил кадку дерьма посреди этой хорошо убранной (думаю, какой-то малооплачиваемой турчанкой или арабкой) комнаты, заполненной уважаемым академическим персоналом. На следующее утро я размышлял о значении этого сна. Что ж, для меня смысл просто в том, что говорит сон: мы должны выливать дерьмо в конференц-залы этого мира, чтобы напомнить мыслителям, планировщикам и знаменитостям наших дней, что люди существуют не благодаря чистому мышлению, а это нуждающиеся, рожденные, зависимые, гадящие существа, которые, заметьте, в то же время свободны и способны достойно формировать условия жизни шести с половиной миллиардов людей, бережно поддерживая чуткий круговорот и баланс пищи, разума , дух, тело, вода, дерьмо, навоз, рождение, жизнь, смерть, пища, дерьмо, навоз…  и так далее…

(Этот текст был впервые опубликован в МАТЬ ПЕЛИКАН 2010)

 

 

Нравится:

Нравится Загрузка. ..

Родственные

Великая объединенная теория какашек | Наука

Физика предсказывает, что от самых крошечных до самых массивных какашек мы все должны проводить в туалете одинаковое количество времени. Zoonar GmbH / Алами

Древние китайцы практиковали копромантику, диагностику здоровья на основе формы, размера и текстуры фекалий. Так поступали египтяне, греки и почти все древние культуры.Даже сегодня ваш врач может спросить, когда у вас в последний раз была дефекация, и описать ее в мельчайших подробностях.

Конечно, неудобно об этом говорить. Но тут в дело вступает наука, потому что то, что мы не любим обсуждать, все же может причинить вред. Синдром раздраженного кишечника, воспалительное заболевание кишечника, желудочно-кишечные инфекции и другие заболевания, связанные с фекалиями, ежегодно обходятся американцам в миллиарды долларов.

Но попытка решить эти проблемы не была нашей главной мотивацией для того, чтобы попытаться выяснить физические особенности дефекации. Это было что-то другое, гораздо более зловещее.

Из личного наблюдения в лабораторию

Когда родительство бьет, это бьет тяжело. Один из нас — работающий папа, который выжил, освоив новый набор навыков, одним из которых был анализ кала. Годы смены подгузников, а затем приучения к горшку превратили меня из новичка в анализе какашек в иссохшего знатока. Моя жизнь проходит чередой образов: твердые шарики фекалий, похожие на горох, переходят в длинные фекалии, похожие на гладкую змею, в лужу коричневой воды.

В отличие от древних, мы не верили, что можем предсказывать будущее по детскому стулу.Но мы подумали, что стоит попытаться понять, откуда берутся все эти формы. Иметь лабораторию, чтобы отвечать на вопросы о повседневном мире, — одно из особых удовольствий быть ученым.

В качестве гидродинамиков мы объединили свои усилия с колоректальным хирургом Дэниелом Чу и двумя стойкими студентами, Кэндис Камински и Морган Ламарка, которые сняли на видео дефекацию и собрали вручную фекалии 34 видов млекопитающих в зоопарке Атланты, чтобы измерить их плотность и вязкость.

Мы узнали, что большинство слонов и других травоядных создают «поплавки», в то время как большинство тигров и других хищников создают «грузила».Непреднамеренно мы также ранжировали фекалии от наиболее вонючих до наименее вонючих, начиная с тигра и носорога и заканчивая пандой. Разнообразие животных в зоопарке предоставило нам ряд размеров и форм фекалий, которые послужили независимыми доказательствами для проверки нашей математической модели продолжительности дефекации.

Мы также поместили фекалии в устройство под названием «реометр», прецизионный блендер, который может измерять свойства жидких и твердых материалов, таких как шоколад и шампунь.Наша лаборатория использует два реометра вместе с физиком Технологического института Джорджии Альберто Фернандес-Ньевесом. С тех пор мы классифицировали реометры как «чистый реометр» и «реометр Дэвида Хью», которые видели свою долю слюны, слизи и фекалий лягушек.

Секрет скорости

Что еще мы узнали? У более крупных животных испражнения длиннее. Более крупные животные также испражняются с большей скоростью. Например, слон испражняется со скоростью шесть сантиметров в секунду, что почти в шесть раз быстрее, чем собака.Скорость дефекации для человека находится между: два сантиметра в секунду.

Зависимость между массой тела М и временем дефекации. Символы представляют собой экспериментальные измерения; пунктирная линия представляет наилучшее соответствие данным; сплошная линия представляет собой теоретический прогноз. Ян и др., DOI: 10.1039/C6SM02795D, CC BY-ND

Вместе это означало, что продолжительность дефекации постоянна у многих видов животных — около 12 секунд (плюс-минус 7 секунд) — хотя объем сильно различается.Предполагая распределение кривой нормального распределения, 66% животных испражняются за время от 5 до 19 секунд. Это удивительно небольшой диапазон, учитывая, что экскременты слона имеют объем 20 литров, что почти в тысячу раз больше, чем у собаки, то есть 10 миллилитров. Как большие животные могут испражняться с такой скоростью?

Слизь на поверхности фекалий крыс блестит при t = 0 и испаряется менее чем за 30 секунд. Ян и др., DOI: 10.1039/C6SM02795D, CC BY-ND

Ответ, как мы обнаружили, заключался в свойствах ультратонкого слоя слизи, выстилающей стенки толстой кишки.Слой слизи тонок, как человеческий волос, настолько тонок, что мы могли измерить его, только взвешивая фекалии по мере испарения слизи. Несмотря на свою вязкость, слизь очень скользкая, более чем в 100 раз менее вязкая, чем фекалии.

Во время дефекации фекалии перемещаются сплошной пробкой. Следовательно, в идеальных условиях общая длина и диаметр каловых масс определяются просто формой прямой и толстой кишки. Одним из важных результатов нашего исследования было то, что фекалии простираются на половину длины толстой кишки от прямой кишки.

Единая теория какашек

Сопоставив длину фекалий со свойствами слизи, у нас теперь есть связная физическая история о том, как происходит дефекация. Более крупные животные имеют более длинные фекалии, но и более густую слизь, что позволяет им развивать большую скорость при том же давлении. Без этого слизистого слоя дефекация невозможна. Изменения в слизи могут способствовать возникновению ряда заболеваний, включая хронический запор и даже инфекции, вызываемые бактериями, такими как C.difficile в желудочно-кишечном тракте.

Помимо простого следования нашему научному любопытству, наши измерения фекалий также нашли практическое применение. Наши данные о дефекации помогли нам разработать подгузник для взрослых космонавтов. Астронавты хотят оставаться в скафандрах семь дней, но их ограничивают пеленки. Воспользовавшись вязкостью фекалий, мы разработали подгузник, который изолирует фекалии от прямого контакта с кожей. Ранее в этом году он стал полуфиналистом конкурса NASA Space Poop Challenge.

Это просто показывает, что физику и математику можно использовать везде, даже в унитазе.


Первоначально эта статья была опубликована на The Conversation.

Дэвид Ху, адъюнкт-профессор машиностроения и биологии, адъюнкт-профессор физики, Технологический институт Джорджии

Патрисия Янг, доктор философии. Студент факультета машиностроения Технологического института Джорджии

Биология Тело Пищеварительная система Слоны Еда Новое исследование Физика

Рекомендуемые видео

заметок о трудностях классификации дерьма)

Индраван Прабахарьяка

312

Кава, Н. C. (2016) «Дерьмо», Theorizing the Contemporary, Fieldsights, 6 апреля, https://culanth.

org/fieldsights/shit (по состоянию на 6 июня 2020 г.).

Лэмпленд, М. и Стар, С.Л. (2009) Стандарты и их истории: как количественная оценка, классификация и

Практики формализации формируют повседневную жизнь, Итака, штат Нью-Йорк, издательство Корнельского университета.

Лапорт, Д. (2002) История дерьма, Кембридж, Массачусетс, MIT Press.

Латур, Б. (1993) Пастеризация Франции, Кембридж, Массачусетс, издательство Гарвардского университета.

Леа, Р. (1999) «Дерьмовое тело: выделение и контроль», Medische Anthropologie, 11(1), 7–18.

Леонардс, К. и Рандераад, Н. (2010) «Транснациональные эксперты по социальным реформам, 1840–1880»,

International Review of Social History, 55(2), 215–239.

Мелози, М. В. (2008) Санитарный город: экологические службы в городах Америки с колониальных времен

до наших дней, Питтсбург, University of Pittsburgh Press.

Министерство здравоохранения (2007–2013 гг.) Riset Kesehatan Dasar (Основные медицинские исследования), Джакарта, Министерство здравоохранения

.

Министерство национального планирования развития (2018) Sosialisasi Dana Alokasi Khusus (DAK) Fisik

2019 Dalam Mendukung Akses Universal Air Minum Sanitasi (Социализация специального ассигнования

Фонд физического строительства в 2019 году для поддержки всеобщего доступа к питьевой воде и

санитарии), Джакарта, Министерство национального планирования развития.

Моралес, М. Д. К., Харрис Л. и Оберг Г. (2014) «Гражданское дерьмо: право на смыв и воображаемое городское санитарное состояние», Environment and Planning A, 46(12), 2816–2833.

Пеннер, Б. (2013) Ванная, Лондон, Reaktion Books.

Пикеринг, Л. (2010) «Туалеты, тела, личности: компостирование как контркультура на Гавайях»,

Body & Society, 16 (4), 33–55.

Пикеринг Л. и Уайзман П. (2019) «Грязная наука и грязная жизнь: исследования в телах

и принадлежности», The Sociological Review, 67(4), 746–765.

Прабахарьяка, И. (ожидается) «Грязь и город» (докторская диссертация), Берлин,

Университет Гумбольдта в Берлине.

Рейд, Д. (1991) Парижские канализации и канализации: реалии и представления, Кембридж, Массачусетс, Гарвард

University Press.

Ричардс, П. (1986) «Риск», в HS Becker (ed.) Письмо для социологов: как начать и закончить

Ваша диссертация, книга или статья, Чикаго, University of Chicago Press, 108–120 .

Шепер-Хьюз, Н. и Лок, М. М. (1987) «Внимательное тело: пролегомен к будущей

работе в медицинской антропологии», Ежеквартально по медицинской антропологии, 1 (1), 6–41.

Шнайдер, Д. (2011) Гибридная природа: очистка сточных вод и противоречия промышленной экосистемы,

Кембридж, Массачусетс, MIT Press.

Симона, А. (2016) «Общественность и выносливость в Джакарте», в H. Frichot, C. Gabrielsson and J.

Metzger (eds) Deleuze and the City, Edinburgh, Edinburgh University Press, 224–240.

Симона, А. (2018) Импровизированные жизни: ритмы выносливости на юге городов, Хобокен, Нью-Джерси, Уайли.

Star, S.L. (1999) «Этнография инфраструктуры», American Behavioral Scientist 43(3), 377–391.

Стар, С.Л. (2007) «Теория живой заземленности: когнитивные и эмоциональные формы прагматизма», в A.

Брайант и К. Чармаз (ред.) The Sage Handbook of Grounded Theory, London, Sage, 75–94.

Стар, С. (2010) «Это не пограничный объект: размышления о происхождении концепции», Наука,

Технологии и человеческие ценности, 35 (5), 601–617.

Стар, С. Л. и Боукер, Г. К. (1997) «Легкие и легкие: секретная история туберкулеза»,

Разум, культура и активность, 4(1), 3–23.

Фекалии и золотой стандарт: психологическое объяснение золотого жулика

Младенцы, которые чувствуют, что находятся в любящем окружении, могут без боя завещать свои экскременты. Те, кто крепко держится (согласно Гудману, ребенок «возбуждается, удерживая свои фекалии и отпуская. Держась, отпуская»), возможно, еще не совсем доверяют своим родителям товар. Фрейд утверждал, что для последних этот формирующий опыт скупости может сопровождать их всю жизнь.Скупые люди — те, кто копит деньги, а во времена Фрейда и золото, — были теми же типами, которые копили свое дерьмо в детстве.

Так случилось, что Фрейд проследил свою аналогию с золотым дерьмом до древности, утверждая, что отношения между ними неразрывны. «Мы [знаем] о суеверии, которое связывает нахождение сокровищ с дефекацией», — писал Фрейд в «Характер и анальная эротика», чтобы подчеркнуть точку зрения, что на подсознательном уровне фекалии всегда воспринимались как форма валюты.«И всем знакома фигура «раскладушка дукатов».

Но даже если золото и фекалии связаны — по крайней мере, в умах Фрейда и Майкла Льюиса — как это соотносится с золотым стандартом ? Простой. Импульс скупости, накопления, неуверенности, который мы все подсознательно связываем с золотом, находит, возможно, свое идеальное выражение в идеологических требованиях вернуться к золотому стандарту: это то, что вызывает страх, что доллар обесценится, если правительство не запрещено отдавать слишком много. Или, как говорит д-р Джудит Швайгер Леви, аналитик округа Вестчестер, изучающая деньги, золотой стандарт устанавливает «чувство контроля и господства над этим очень, очень ценным объектом, которое не обязательно может быть смыто прочь». благодаря инфляции».

(Современник Фрейда Карл Юнг, если уж на то пошло, придерживался несколько иной точки зрения. Очищение души, по его оценке, было аналогично алхимическому превращению основных веществ в золото. Справедливо предположить, что Юнг считал бы защиты золота «Чайной партии» как благонамеренной, если не полностью добродетельной, навязчивой идеи.)

Доктор объясняет «Книжный кишечник»

Ask the Poop Doctor — новая колонка доктора медицины Самира Ислама, гастроэнтеролога из Техаса, который специализируется на диагностике и лечении заболеваний желудочно-кишечного тракта. Он также ведет такие сегменты, как Poop Tip в четверг и Let’s Talk About Poop на своем канале YouTube. Есть вопрос, который вы хотели бы задать? Оставьте это в разделе комментариев ниже!

В какой-то момент в середине 80-х, как гласит история, японка по имени Марико Аоки написала письмо в журнал, в котором призналась, что иногда, когда заходила в книжный магазин, ей срочно хотелось какать. Аоки, как оказалось, был не одинок: в последующие недели многие другие люди писали, объясняя, что они тоже испытывают то же желание в книжных магазинах и библиотеках.

Точно так же эта сенсация стала широко известна как феномен Марико Аоки — о ней даже есть длинная статья в Википедии, если вы захотите еще глубже спуститься в кроличью нору (или, так сказать, в канализационную трубу). И хотя феномен Марико Аоки не был доказан ни с медицинской, ни с научной точки зрения, некоторые врачи говорят, что у них есть неофициальные данные, подтверждающие связь между этими тихими пространствами и их способностью опорожнять кишечник.

«О да, я слышал об этом, и у меня есть пациенты, которые обращались ко мне по этому поводу», — говорит доктор медицины Самир Ислам, гастроэнтеролог из Техаса и доцент медицины Техасского технологического университета. . «Это более распространено, чем люди думают, и я думаю, что люди просто стесняются говорить об этом», — говорит он. «Я также слышал, что это называется «книжные кишки». Думаю, это имя говорит само за себя». Мы спросили доктора Ислама, какие теории могут помочь объяснить странное явление.

Какие механизмы — психологические или иные — могли бы объяснить, почему существует эта связь?
Это чисто психологическая проблема.Теперь люди, которые испытывают это, не сумасшедшие или сумасшедшие. Между кишечником и мозгом существует реальная связь — она называется осью кишечник-мозг. То, что мы чувствуем мысленно, повлияет на наш кишечник. Вот почему, когда вы нервничаете, например, сдаете тест или выступаете с публичной речью, у вас в животе порхают бабочки. Это нервозность, которую вы чувствуете, соответствует ощущению бабочки в вашем кишечнике. Для других эта нервозность вызовет диарею и проблемы с кишечником. Это обычное проявление таких состояний, как синдром раздраженного кишечника.

Почему именно книжные магазины или библиотеки?
На самом деле, неотложные позывы, которые люди испытывают при дефекации, можно обнаружить и в других местах, таких как парки и музеи. Интенсивность информации, с которой вы сталкиваетесь в музеях и библиотеках, или внезапная тишина в саду могут вызвать автономную реакцию в вашем кишечнике.

В частности, в библиотеке или книжном магазине эффект возникает из-за чувства нервного напряжения перед лицом всей информации, представленной на книжных полках.По крайней мере, у этого есть больше научных подтверждений и доказательств. Но мы действительно понятия не имеем.

Некоторые теории предполагают, что запах старой бумаги или чернил оказывает слабительное действие, возможно, из-за ассоциации с чтением в туалете.
Это возможная теория, но у нас нет научных доказательств этому. В частности, для «книжного кишечника» возможные теории включают запах бумаги или чернил, обладающих слабительным эффектом, нервозность, которая может возникнуть из-за всех присутствующих книг, связь с чтением в туалете дома и позу, вызывающую дефекацию. движение легче.

Другая теория предполагает, что тревога, наоборот, может играть роль: если вы нервничаете из-за отсутствия туалета, то ваши нервы, по иронии судьбы, могут вызвать срабатывание кишечника.
Я подозреваю, что это скорее правда, чем что-либо еще. Многие пациенты страдают от проблем с кишечником, таких как синдром раздраженного кишечника или язвенный колит, — они постоянно беспокоятся о том, где могут быть туалеты. Это может вызвать беспокойство, что приводит к диарее и боли.

Слишком многие из нас также читают в ванной, что само по себе вызывает множество проблем с кишечником — геморрой, боль, трещины и т. д. И со временем толстая кишка и тело будут ассоциировать чтение в туалете с посещением туалета. . Эта подсознательная связь вызовет у вас желание какать, когда вы находитесь в ванной.

Еще одно: другие считают, что это может быть связано с осанкой при просмотре книг — с тем, как люди наклоняются, чтобы прочитать название на корешке. Это звучит правдоподобно для вас?

Это совсем не надумано.Ваша осанка имеет огромное значение, когда дело доходит до испражнений. Вот почему такие вещи, как приседания на горшках, работают — они изменяют угол прямой кишки, чтобы облегчить доступ и облегчить выход. То же самое может быть и с наклоном головы при чтении книги в туалете.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на фортепиано.ио

Shit Mountain Theory – Rombo di tuono

Эта теория была разоблачена в два этапа, в 2010 и 2014 годах итальянским блогером, известным под псевдонимом Уриэль Фанелли, за которым я с интересом следил за стилем повествования.

Я надеюсь, что это не повредит, если я верну его сюда, потому что, помимо того, что он показался мне интересным и вполне точным, он вспомнился мне, когда я позаботился о разборке некоторых мистификаций / фальшивых новостей / неточностей в предполагаемом ущербе. от воздействия электромагнитных волн, статью, которую вы найдете здесь.

Эта теория была выражена похожим и, безусловно, более кратким образом итальянским программистом Альберто Брандолини под названием “Чушь асимметричного принципа” , и формулировка которого примерно такова: Количество энергии, необходимое для опровергнуть туфту как минимум на порядок выше, чем нужно для ее производства.

Если подумать, и как я испытал на своей коже, это абсолютно верно. Пытаясь опровергнуть какую-то неверную информацию, размещенную на ютубе и фейсбуке, я обнаружил, что трачу много времени и сил на поиск каждой НАУЧНОЙ статьи, каждого мнения, каждого исследования, которые одновременно были равны и противоречили тому, что я знал, а затем изучал их всех, чтобы проверить, какие отзывы они получили в научном сообществе и какие критические замечания… большая работа, короче говоря.

После ответа моим виртуальным собеседникам, приведения ссылок или информации каким-либо образом проверенной (мной, с затратой моей энергии), я получил (ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ) ответы, содержащие другие ссылки или темы, теперь идентичные предыдущим, теперь совершенно оторваны от них, основаны на разных доказательствах, на разных понятиях, которые хотели выдать за относящиеся к исходному предположению.

При этом я ощутил абсолютную асимметрию между тем временем, которое я потратил на эту тему, и тем, что ей посвятили другие. Следует добавить, что моя научная подготовка дает мне способность анализировать информацию гораздо выше средней

.

Здесь я сообщаю о формулировке Теории Уриэля Фанелли в 2014 году, надеясь (хотя я не очень в это верю), что кто-то узнает в ней свое поведение. Если хотя бы один из людей, затронутых известным когнитивным искажением, поверит ТОЛЬКО той информации, которая подтверждает его идеи, то эти байты не будут потрачены впустую… 😊

Shit Mountain Theory © Uriel Fanelli (переведено мной)

Я регулярно получаю электронные письма, в которых меня спрашивают, что случилось с «теорией горы дерьма», которую я написал много лет назад, чтобы предложить приемлемый подход ко всем наркоманам, таким как «сеньораж», «двигатель Скьетти» и всем прочим. чушь в стиле грильини, которую сегодня можно встретить в Интернете.Я не помню его наизусть, но, имея понятия, могу сегодня переизложить его, для тех, кто продолжает его просить.
Итак, давайте начнем с рабочей гипотезы.
Сто тысяч миллионов обезьян, беспорядочно печатающих на клавиатуре, закончат тем, что напишут лучший роман в истории, если будут бить достаточное количество времени. Абсолютная работа.
Это кажется утешительным, почти приглашением позволить миллионам обезьян печатать на клавиатуре. Беда в том, что в заявлении не говорится о побочных эффектах.Сто миллиардов обезьян, печатающих наугад на клавиатуре, создадут лучший роман в истории, но они также создадут катастрофическую, катастрофическую, гигантскую, бесконечную ГОРУ ДЕРЬМА .

И это то, что происходит сегодня в демократическом мире, управляемом «народом». К тому времени, когда они были ограничены и могли только читать средства массовой информации или могли только слушать их, все было хорошо или почти. Были, однако, элиты, которые нажимали на клавиши, и даже если вы не были уверены, что они напишут лучший роман в истории, определенное качество все равно было гарантировано.

Когда обезьяны начали стучать по клавишам, и проблема казалась почти решаемой, нашлись люди, называемые «разоблачителями», которые начали бросать им вызов. Такие люди, как Аттивиссимо, Пьеро Анджела или другие, которым пришло в голову, что, засучив рукава, любой может быть должным образом проинформирован обо всем.

В этой идее разоблачения была принципиальная ошибка, и она была очень проста: те, кто предлагал информировать лучше, учились. Кто должен был сообщить, однако, нет.И оптимистичная гипотеза разоблачителей заключалась в том, что информации было достаточно, чтобы понять. Это та же идея шарлатанов, которые всегда говорят одно и то же: «исследуй себя». Чтобы никто им не сказал: нет, получать информацию говна не стоит, нужно учиться.

Но особенно, без того, чтобы кто-то указал им, что исследование внутри горы дерьма, произведенной обезьянами, которые бьют наугад, служит только для чтения дерьма. То есть ни к чему.

Вот почему я НИКОГДА не начинаю развенчивать чушь о химтрейлах, сеньоражах, инопланетянах и прочей чуши, и, если хотите, более аналитически:

Экономический фактор, то есть: чтобы победить шарлатана, нужен эксперт.

Когда все обезьяны бьют чушь, если хочешь их опровергнуть, надо вызывать эксперта. Беда в том, что миллионы обезьян, которые пишут ерунду, делают это добровольно и бесплатно. Вместо этого у эксперта есть стоимость. Даже если бы у вас был квалифицированный эксперт для каждой обезьяны, разница в стоимости сделала бы заполнение интернета дерьмом дешевле, чем его очистку.

Как будто этого недостаточно, некомпетентная обезьяна не приемлет отказа от равной ему обезьяны.Нет: он хочет эксперта (а если эксперт отрицает, то эксперт обсуждается), и он делает это потому, что знает, что эксперт стоит гораздо дороже, чем он. Дурак, размягчающий итальянский интернет химтрейлами, не приемлет, что кто-то говорит “чушь собачью”, утверждает, что создаются очень дорогие парламентские комиссии, требует лучших специалистов в области авиации, химии, физики, метеорологии.

Это очевидно: тот, кто занимается ерундой 24/7, может появиться на телевидении по простому жетону явки, а у эксперта, кроме того, что он дороже, есть еще и другие дела в жизни. Например, пойти на работу.

А-дисциплина шарлатана.

Если шарлатан говорит с вами о химтрейлах, а вы вызываете авиаэксперта, он отвечает процентным содержанием бария. И тогда вам нужен специалист по химическим измерениям атмосферы. Если вы также укажете, что мирового производства бария недостаточно, чтобы поместить весь этот барий в эту атмосферу, они приведут цифры, умножающие это на тысячу. И тогда вам придется привлекать на место специалиста по минералогии и товарному рынку.Но как только шарлатан опозорится, он выведет осмос и ядерный синтез, производящий барий. Тогда вам понадобится физик-ядерщик, который скажет вам, что барий используется в делении для реакторов, а не в синтезе. Затем – всегда один и тот же человек – он поднимет Теслу и свободную энергию, и вам придется привести в поле историка науки, который знает работу Теслы.

Но на все эти темы всегда и только ОДИН человек может говорить. Это означает, что, хотя ВСЕГДА требует, чтобы величайший эксперт в мире оказался неправ, шарлатан, не будучи ни в чем экспертом, легко колеблется между десятками и десятками областей знаний. Это многократно увеличивает сумму затрат, необходимых для разоблачения.

Асимметрия затрат очевидна: вам нужна целая команда экспертов, чтобы разоблачить одного парня, который не является экспертом ни в одной из областей, которые он цитирует. И он будет непрерывно прыгать с полюса на ветку, от квантовой физики к Тесла, от физики атмосферы к черным дырам и неврологии, не устанавливая никаких ограничений.

Внутренний толчок.

почему эти обезьяны бьют по клавишам? Почему они убеждены, что за ними шпионят инопланетяне? Почему они покупают «алмазную воду»? Почему они верят в заговор против человечества? Простой.Потому что их жизнь превратилась в ад.

Это то, что можно назвать «неуспевающими», люди, чье существование ни к чему не привело. Несчастные люди из-за существования, не имеющего удовлетворения, разочаровывающего, бедного, пустого выхода. Причина, по которой они придерживаются этих теорий, причина, по которой они делают себя носителями, заключается в том, что если вы уберете большой заговор, если вы уберете злые транснациональные корпорации, если вы уберете пришельцев, химические трассы, сеньораж, евро, эти бедные люди не могут больше оправдывать, в первую очередь, самих себя, свою неудачу, экономическую и экзистенциальную.

Они не могут оправдать жену, сбежавшую с кем-то, кроме как гей-заговором против семьи, потому что это единственная отговорка, которая не говорит: «ты человек малоценный». Они не могут объяснить себе собственную экономическую несостоятельность иначе, чем большим мировым порядком Билдберга, потому что в противном случае им пришлось бы говорить «потому что я не могу сделать ничего, за что бы мне заплатили».

Сила, которая заставляет их верить в эти вещи, — это необходимость жить с собственными неудачами.

Сила, побуждающая их стать апостолами этих теорий, заключается в желании заставить других поверить в то же самое оправдание, данное им самим.

Так что не обольщайтесь: они всегда пойдут в атаку. Они никогда не остановятся. Ничто так не толкает человека вперед, как неудача позади него. У вас кончатся энергии задолго до них.

Здесь Уриэль продолжает объяснять, что, по его мнению, лучший способ бороться с этим фактом — просто признать, что такой «заговор» существует, что вы являетесь его частью и что новый порядок, который будет результатом этого, хорошая и правильная вещь.