Анекдот все у тебя есть спи: “Дорогая, сделай мне миНЕТ!”… – Ремонт и обслужиание холодильных установок

Содержание

Просто анекдот : humus — LiveJournal


Сегодня анекдоты на тему взаимоотношения полов

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…

Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Девушка парню:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?

— Ты девственница?
— Ну… Есть немного.

Муж с женой занимаются любовью. У жены оргазм один за другим, и после пятого оргазма она спрашивает:
— Милый что с тобой,ты такой страстный????!!!!!
Муж, не останавливаясь:
— Что, дорогая? Извини, задумался…

— Петро, ты не рад мене бачити?
— Да вступив за амбаром в велику кучу дерьма…
— Да це ж я насрала…
— У ты моя кокеточка!!

Жена мужу ночью:
— Милый, возьми меня!
— Успокойся, я никуда не еду!

Невеселое, хмурое утро. Тесная комнатка. В постели двое — обыкновенные, не первой молодости люди.
Он (волнуясь, неуверенно):
— Слушай, я вот подумал — а может, нам с тобой пожениться…?
Она (закуривает):
— Да кому мы нужны…

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, можем ко мне поедем?
Она отвечает:
— Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы… В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ясно. Тяжело так жить, наверное.
— Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует…

Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!
— Боже, как неудобно…

Жена рожает — муж мечется в приемном покое, как тигр в клетке. Поминутно отирает пот, умоляет нянечек, хватается за сердце. Наконец, все благополучно кончается. Ему сообщают: — У вас дочь.
Он совершенно счастлив. Со слезами на глазах говорит:
— Слава Богу! А я боялся, что родится мальчик. И ему придется пережить все то, что сейчас пережил я.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она, игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут.

Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

Две подруги сидят. .. выпивают:
— Ну, и как тебе холодец?
— Хрена не хватает….
— Чё, мож Витьке позвонить?

Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кровати!

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Юлия Меламед об особенностях политического выбора людей с клиповым сознанием – Газета.Ru

Пиши короче, еще короче… Не, пять тысяч знаков — это много, это непереносимо, это вырви глаз, кто ж столько на одном месте усидит, текст должен быть тысячу знаков максимум, люди разучились долго читать. Вообще, знаешь, лучше видео, уже никто ничего не читает, да, видео лучше, но короткое, не больше минуты, и лучше приколы, чтобы обезьяна кошку за хвост таскала…

В связи с этим я хочу сказать вам вот что. Завтра выиграет Трамп. Напишу коротко. Вжик — и все. И в конце — прикол.

Почему стала возможной такая фигура, как Трамп? Тут есть два момента. Понимаю, два момента — это откровенно плохо. Это невыносимо много. Лучше бы один момент. Но у меня их два.

Первый. Даже терпению американцев бывает предел, потому что ихний истеблишмент и евойный дискурс о политкорректности всех уже достали. Достала система. И на фоне этой системы даже Трамп выглядит человечным. Он несистемный.

Но ведь сама система вдруг выдала запрос на Трампа. Видимо, в надежде хоть как-то обновиться — через катастрофу. Иначе бы не прошел он на праймериз республиканского консервативного электората. А именно он в этом качестве оказался созвучен именно республиканскому электорату. Когда американцы говорят, что всю жизнь наблюдают, как клинтоны, кеннеди и буши сменяют друг друга на посту главы государства, у них получаются стихи и слагаются песни (см. у Аполлона Майкова про то, как несколько богатых семей владеют родиной моей и так далее)…

И вот оно, протестное голосование!

Как говорят в народе, пей, кури, жри строительную пену, спи в костюме пчелы. Иди против системы!

Трамп — человек, который заскорузлую систему с места стронет. Ну, не нас с вами этому учить. Даже как-то совестно вам это объяснять, гражданам страны, где ньюсмейкеры — Милонов с Залдостановым. Где Жириновский — главный оппозиционный парламентарий. Как бы не учите дедушку кашлять. Но, видите, Америка ничем не хуже.

Политкорректность — публичный дискурс американской элиты. Внутри, приватно, все они, конечно, циничные. Но что есть под небом более циничного, чем политкорректность? И почему она всем поперек горла?

Система политкорректности с ее многочисленными запретами, с невозможностью называть пусю пусей стала слишком тяжеловесной и неподъемной.

Врачи в США боятся ставить пациенту диагноз — неполиткорректно может получиться.

Это уже явный перебор. Ведь невозможно не задеть ничьих чувств. Ведь критическое мышление неизбежно задевает в своем переосмыслении всех и вся. Мышление не соглашается с мифами и самохарактеристиками, которые имеют о себе разные группы людей. Нельзя не заметить популярности очень умного и очень талантливого сериала «Южный парк», где всех обзывают жидами, нигерами, жиротрясами, оскорбляя все, что движется. И если бы Трампа не было, его надо было бы выдумать. Что именно говорит Трамп, это уже другой сюжет. Тем более он все время меняет то, что говорит. И тут наступает обещанный второй момент.

Трамп, мягко говоря, вовсе не так талантлив, как «Южный парк». Почему же понадобился именно этот, полудурочный, который все время гонит?

Почему на этот раз народ для разврата собрался такой некрасивый, на чьем фоне Обама — гений и политик-аристократ? Смотрите, вот вам политика курильщика и политика здорового человека: достаточно взглянуть на ненавистного Обаму, который, как известно, чмо, и сравнить его с Клинтон и Трампом.

Почему? Потому что общество не в состоянии долго сосредотачиваться.

Давайте посмотрим, каков избиратель с клиповым мышлением. Что он выбирает?

Выражение «клиповое мышление» давно вошло в обиход. Это мышление сиюминутного восприятия, мгновенной реакции. Это мышление дискретными образами. Фрагментами. Не вербальное. А иконографическое. В этом определении меня не устраивает только одно… Слово «мышление».

Мышления в клипах не бывает. Мышление — это то, что в словах, и то, что длится. Иначе оно что-то другое.

Помните известное: «Мысль изреченная есть ложь». Философы съели умницу Тютчева с потрохами: мысли вне слов не бывает, говорят. Если задуматься, что такое «клиповое мышление», с которым мы все свыклись, то выйдет, что это не просто такое мышление современное, а полное расчеловечивание.

Смотрим справку. Что отличает «клиповое мышление»? Человек не способен долго концентрироваться на информации, у человека заметно снижается способность к анализу, человек становится податлив к манипуляциям и влиянию, у человека ослаблено чувство сопереживания, человек нацелен на получение мгновенных ответов и впадает в жесточайшую фрустрацию, если ответ сразу не получен. Ок. Зато оно защищает мозг от информационной перегрузки и ускоряет реакцию. Тоже ок. Но что это за набор утерянных черт? А это как раз и есть то, что отличает человека. Способность к анализу и способность к сопереживанию.

Оглянемся же на плоды это «мышления». Заметили, что анекдота больше нет? Пропал этот формат шутки. Сейчас шутка выглядит как картинка с подписью. Потому что анекдот (то, что раньше казалось плебейским, казенным юмором, разрушителем общения, и всякие литературные снобы им брезговали) — это полноценная история с началом, кульминацией и финалом. А современный человек не в состоянии рассказывать истории.

Заметили, что сегодня мода на короткометражные фильмы? Что такое была короткометражка раньше? Это учебный фильм ученика киношколы, который еще не умеет рассказывать полноценную историю. Сегодня полуторачасовой киносеанс часто состоит из серии десятиминуток разных форматов. Очень популярны фестивали короткометражек.

А что случилось с институтом репутации? Ах, ах! Куда она делась? Само понятие репутации в корне изменилось. Нельзя сказать, что оно полностью разрушено. Было б разрушено, не долбали бы они друг друга компроматами с такой силой. Но что такое репутация? Это то, что длится. Это последовательность твоих значимых действий в течение жизни, которая регулярно подтверждает твои качества.

Позавчера репутация — это последовательность действий твоих предков. Вчера репутация — это последовательность твоих действий в течение жизни. Сегодня репутация — это удача при создании отдельной эффектной картинки. Эволюция!

Как было раньше? «Я — благороден!» И этим все сказано. Что такое: я благороден? То, что благородными были мои предки. Но так долго сосредотачивать внимание стало сложно.

В сегодняшнем обществе клипового сознания репутация — это удачная визуализация твоих утверждаемых качеств. Но настоящая репутация — та, что в динамике. Иначе каждый политик нас убедит, что он сейчас самый белый и пушистый.

Общество не в состоянии воспринимать длящееся. Оно воспринимает дискретность за данность. Трамп абсолютно безразличен к тому, насколько ложны его заявления. И в этом он совершенно прав. Его переспрашивают, точно ли он уверен в том, что Обама сам создал ИГИЛ (организация запрещена в России), и он с уверенностью продолжает: ну да, именно Обама сам и создал. Потому что никто не удержит в памяти, что кто когда сказал. Какая разница, что такое правда и ложь.

Чтобы отличать правду ото лжи, надо уметь долго сосредотачиваться и следить за событиями. Правда — это тоже длящееся.

Скандал, пожар! Трамп назвал женщину пусей. Все, его зароют, сказали умные политологи. И ошиблись. Потому что умные последнее время что-то постоянно ошибаются.

Помню свои впечатления от Болотных площадей. И это еще была самая образованная, самая самостоятельно мыслящая площадь! 24 декабря 2011 года. На трибуну выходит Ксения Собчак. Ее освистывают. Еще бы! «Гламурье», ведущая очень особенной программы «Дом-2», программы за гранью человеческого. Репутация ужасная. Но ничего, главное, не подать виду. Главное, говорить то, что хотят услышать. Уже через месяц она была героем Болотной и ее встречали аплодисментами.

Гламур сменил тренд с плебейского на оппозиционный. Дом поменял локейшн на Площадь. И все. Удача.

И был мне инсайт. Что если сейчас сам Путин — антигерой тех митингов (напоминаю, так как никто ничего не помнит) — выйдет на площадь и крикнет: «Путин вор, мы здесь власть!» (популярный тогда лозунг — напоминаю, так как никто ничего не помнит), то он сразу станет героем Болотной.

Потому что люди не в состоянии увязать репутацию, имидж, дела и то, как ты презентуешь себя здесь и сейчас. Общество не может следить за репутацией.

Это уже не постмодернизм, это постхьюманизм.

И тогда в политическую пустоту лезут такие люди, которые вчера бултыхались на третьих ролях, как Клинтон и Трамп.

Обществу необходимо побороть прогрессирующую неспособность сконцентрироваться на чем-то продолжительном и глубоком. Потому нужен кризисный взрыв в лице Трампа. Это не катастрофа. Скорее, это хорошо…

Вы меня спросите: Юля, точно ли ты уверена в том, что выиграет Трамп, и я отвечу, ну да, именно, он и выиграет. Ведь я пишу колонку 7 ноября. Но 9 ноября кто вспомнит, что я написала. Вы забудете, что я говорила, как забыли бы и то, что выбрали Трампа.

Да он вам напомнит.

Заплати налоги — спи спокойно / Хабр

Навеяно

этим

.

Kаждый день десять мужчин собираются вместе в баре, чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100.

Они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это выглядело примерно так: Первые четыре человека (самые бедные) не платили ничего. Пятый платил $1. Шестой платил $3. Седьмой платил $7. Восьмой — $12. Девятый — $18. Десятый (самый богатый) платил $59.

Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора. «Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20». Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80. Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы — платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою справедливую часть”? Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих. Вот что вышло: Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии). Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии). Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии). Восьмой — $9 вместо $12 (25% экономии). Девятый — $14 вместо $18 (22% экономии). Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии). Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно.

Но, выйдя из бара, собутыльники начли подсчитывать сэкономленные деньги. «Я получил только один доллар из всех $20, — воскликнул шестой и указал на десятого, — а он получил $10!». «Ага, правда, — поддержал пятый. — Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в десять раз больше меня!». Седьмой закричал: «Действительно! Почему это он должен получать $10, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!» «Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, — завопили хором первые четверо. — Эта система эксплуатирует бедных!» Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.

На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!

И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.

Копирайты не ставлю, тк получил через 10-ые руки.

P.S.
For those who understand, no explanation is needed. For those who do not understand, no explanation is possible.

АНЕКДОТ | Страница 16 | Toyota Prado Fan Club

веселая автомобильная азбука

машина прекрасная «альфа ромео»!
в ней как-то катался с джульеттой ромео,
гоняли они на больших скоростях,
порой забывая о грешных страстях!

буква б и буква м,
а за ними буква в –
вот немецкая машина
под названьем «бмв».

«волгу» «вольво» провожал,
за крыло ее держал,
целовал ее так нежно,
аж мотор его дрожал!

нет вместительней «газели»!
мы в «газель» все вместе сели,
груши ели, песни пели –
так катались две недели!

до чего солиден джип!
никуда он не бежит,
но зато по всем ухабам
без труда проедет джип!

сел я как-то в «жигули»
и объехал полземли.
заливай полнее бак
и пили, пили, пили!

работяга старый «зил»
полный кузов загрузил.
он везет песок на стройку,
ведь к труду приучен «зил»!

если ценишь ты престиж,
покупай машину «иж»!
«иж» испытан и проверен –
в этой марке я уверен!

говорят, что на «камазе»
ездят все из грязи в князи.
не согласен с тем «камаз»:
«из князей все ездят в грязь!»

всех длиннее лимузин.
любит кушать он бензин,
каждый вечер заезжает
за бензином в магазин.

кто бросает скорбный клич?
это бедный наш «москвич»!
проржавел насквозь капот, –
он на помощь нас зовет!

вызывает интерес,
как устроен «мерседес»
. сто лошадок под капотом, –
до чего дошел прогресс!

ненасытен был «ниссан».
съев на завтрак круассан,
выпив два ведра бензина,
не насытился «ниссан»!

перед «опелем» проблема:
он влюблен в свою эмблему.
всем известен этот знак –
серой молнии зигзаг!

классная тачка «пежо-206»:
диски литые, приборов не счесть,
узкие фары, шикарный салон, –
это не тачка, а сказочный сон!

мы на папиной «победе»
в гости к бабушке поедем,
привезем ей пять перин
и таблетки «аспирин».

радостно рычит «рено»:
ехать ей разрешено!
нажимаю на педаль,
уношусь в ночную даль!

захожу сутра в «бистро»,
покупаю там ситро,
заливаю в «ситроен»,
еду и баранку ем
(я голодный, словно зверь)…
чем же мне рулить теперь?!

полный газ дает «тойота», –
все впустую, ни на йоту
не продвинулась она.
передача у «тойоты»
не была подключена.

убеждает всех «уаз»:
«я машина высший класс!
поглядели б на меня вы,
когда дам я полный газ!»

посмотрите: это «форд».
«форд» своим названьем горд.
«форд» был сделан на заводе,
а владел заводом форд!

заведу я свой «фольксваген»
и уеду в копенгаген,
а потом махну обратно:
путешествовать приятно!

говорит «хендаю» «хонда»:
«прокатить хочу джеймс бонда,
только жаль, что этот бонд
не большой любитель «хонд»!

плачет жалобно цистерна:
«до чего мне, братцы, скверно!
полно брюхо молока,
а дорога далека!»

задаваться стала «чайка»,
вот зазнайка так зазнайка!
«если очень захочу,
я по небу полечу!»

на шикарном «шевроле»
я катался в феврале,
но пришел веселый март, –
растерял я свой азарт!

нет машин на букву э,
чем доволен я вполне,
и на ю их тоже нет, –
путь открыт, зеленый свет!

«я не белка, не комар,
я машина «ягуар»!
на дверях моих румянец,
на багажнике загар!»

 

Анекдоты про Чапаева: 50+ старых и новых шуток

Иллюстративное фото: pixabay. com: UGC

В довоенные годы был чрезвычайно популярен фильм «Чапаев». Зрители не хотели расставаться с легендарными персонажами, а их незатейливое остроумие так увлекло всех, что породило уже тогда волну шуток. Анекдоты про Чапаева, его ординарца Петьку, Анку-пулеметчицу создаются уже десятки лет. Чапаев, анекдоты про которого пользуются неизменным успехом, остается самым популярным народным героем.

Анекдоты про Чапаева старые

Возможно, многие даже не знают, кто такой Чапаев и почему о нем придумано так много веселых историй. Но верный способ развеселить любую компанию — рассказать историю, где главные герои — это Петька и Чапаев. Анекдоты условно поделены на подразделы. Начинают ими делиться чуть ли не дошкольники — это могут подтвердить взрослые люди, вдруг услышав от детей старые забытые анекдоты про Василия Ивановича и Петьку:

***

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

— Василий Иванович, может, здесь у него гнездо?

— Дурак ты, Петька, они в норах живут!

***

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами: «Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева».

Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?»

Гид после секундной паузы: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».

***

Василий Иванович подзывает Петьку:

— Завтра в дивизии соревнования по боксу, от штаба выступишь ты.

— Да вы что, Василий Иванович! Это мне не по зубам!

— По зубам, Петька! И по носу, и по уху, и по лбу…

***

Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:

— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?

— Ну?..

— Нашлась!

***

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:

— Василий Иванович, у вас пятки грязнее, чем у меня.

— Так я на сколько тебя старше!

***

— Василий Иванович, американцы на Луне высадились!!!

— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!

***

Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:

— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов…

Василий Иванович:

— Командир взвода КОГО?!

***

— Василий Иванович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?

— Какие бумеранги, Петька?

— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.

— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

***

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:

— Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

***

Чапаев с дивизией подходит к германскому городу Ганноверу, а на входе их встречает старая арабка хлебом-солью.

Отломил Василий Иваныч краюшку, макнул горбушку в соль, прожевал, да и спрашивает:

— Мать, а что, есть белые в городе?

***

Чапай с Петькой идут по пустыне. Жара, пить хочется — полный пипец. Вдруг видят — колодец. Кинулись к нему, а там надпись: «Кто напьется — козленочком станет». Ну побоялись они пить, так с жаждой и спать легли.

Просыпается ночью Петька и говорит Чапаеву:

— Да фиг с ней, с надписью этой, может, напьемся, Василь Иваныч?

— БЕЕ-еее-еее-еее (закрой рот и спи дальше).

Фото: nur.kz: Original

***

— Василь Ваныч, а как правильно написать — «груть» или «грудь»?

— Петька, пиши по-старому — «сиськи».

— Так это что ж получается, я Родину сиськами защищал?

Анекдоты про Василия Ивановича и логику

Анекдоты про Петьку и Чапаева — это обычные ситуации, которые обыгрываются как комедийные. Пожалуй, это самая обширная и веселая тема.

Каждый анекдот про Чапаева и логику способен заставить смеяться от души. Убедитесь в этом, прочитав лучшие шутки:

***

Во время наступления белых:

— Петька, возьми гранату на полке, отпугни их.

Петька хватает гранату, швыряет ее в танк — танк на куски!

Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу:

— Отпугнул!!!

— Молодец, Петька! Положи гранату на место…

***

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?

— Где, Василь Иваныч?

— В корабельном компасе! Там так и написано — 360 градусов.

***

Учатся Чапаев и его адъютант прыгать с парашютом.

Петька:

— Василий Иванович, а если этот парашют не раскроется?

Василий Иванович уверенно:

— Принесешь мне — заменю.

Фото: nur.kz: Original

***

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

— Василий Иванович, зачем яму копаешь?

— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.

— А зачем такую глубокую?

— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

***

Петька возвращается в полк. Чапаев ему:

— Петька, ты чего такой понурый?

— Да вот, в военную академию поступал и на экзамене провалился.

— Как? Почему это?

— Да спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

***

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. Петька спрашивает:

— На чем срезался, Василий Иванович?

— На математике.

— А что так?

— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня, сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

***

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.

— Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?

— Гладкие!

— Колеса круглые?

— Круглые!

— Почему круглые колеса по гладким рельсам стучат?

— Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?

— Пи эр квадрат?

— Вот этим квадратом и стучат!

***

Чапаев:

— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.

— Ничего?

— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи… Ни-че-го!

***

— Петька, ты почему не отдал мне честь?

— Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.

— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

***

Петька протягивает Василию Ивановичу попугая.

— Василий Иванович, попугай.

Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:

— Попугал…

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Приколы и анекдоты про мужа и жену: самая смешная подборка

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Короткие смешные истории этой серии не обходят вниманием и других героев знаменитого фильма. Сочиняются анекдоты про Чапаева и Анку, а анекдоты про Петьку полны остроумия и народного юмора. Анка, Петька и Василий Иванович, анекдоты о которых завоевали мировую известность, стали неотъемлемой частью культуры многих народов.

***

Звонок по телефону, Петька берет трубку:

— Командующий танковым корпусом Петька слушает!

Чапаев:

— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!

— Так мотор-то украли, один корпус и остался!

***

Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит, как Петька что-то пишет.

— Что ты там пишешь, Петька?

— Оперу пишу, Василий Иванович!

— Ух ты, а про меня напишешь?

— Ой, и про вас, и про Анку, опер сказал про всех написать!!!

***

Чапаев поднял дивизию в наступление. Видит — Петька удирает.

— Стой, трус, назад!

— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

***

— Петька, а ты коня на скаку остановишь?

— Не-а…

— Ну, а в избу горящую войдешь?

— Да ну вас, Василь Иваныч…

— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

***

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:

— Вы кто?

— Я индианка, — говорит Анка.

— А я… а я… индипетька!

***

— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!

— Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.

— А если она от белого ребенка ждет?

— Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.

***

— Василий Иваныч! Там Анка в нашу дивизию провела интернет!

— Интернета к стенке, а Анку — сюда!

Современные анекдоты про Чапаева и Петьку

Анекдоты про Анку-пулеметчицу, адъютанта и бравого командира нельзя оставить в прошлом. Их, недолго думая, переносят в современные реалии. Зачем придумывать новых персонажей, когда так полюбились характеры Чапаева, Петьки, Анки? Их взаимоотношения наполняют современным смыслом — и готовы злободневные анекдоты про Чапая:

***

— Василь Иваныч, как ты относишься к репрессиям времен Сталина? Ну, это когда в лагеря ссылали.

— Очень, очень плохо! Контру сразу надо расстреливать, без следствия и суда!

***

— Василь Ваныч, а ты бы блог завел?

— Петька, когда люди долго в баню не ходят, блохи сами заводятся…

***

— Василий Иваныч! А ты видел, какой он, смартфон этот?

— У-у-у, Петька, он красивый, гладкий и умный. Ну прямо как писатель Фурманов… Только смартфону еще и в харю тыкать можно.

Фото: nur.kz: Original

***

Петька влетает к Чапаеву в штаб.

— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали…

— А седла к ним есть?

***

— Василий Иванович, а если эскадрон скачет на выборы, то где должен быть командир — спереди или сзади?..

— Дурак ты, Петька! Командир должен баллотироваться…

***

— В атаку, Петька!

— Так ведь кризис, Василий Иванович.

— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!

***

Василия Ивановича и Петьку направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки и буксирующего на тросе негра, который скользит по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

— Так это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

***

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:

— Я в армию хочу.

— Вы что, псих?

— А теперь это что, обязательное условие?

***

Приехал Петька из Японии, где изучал каратэ.

— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.

— Вынесите лом, — говорит Петька.

Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:

— Это они так приблизительно рукой бьют.

Фото: nur. kz: Original

***

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.

Петька его удивленно спрашивает:

— Василий Иванович, откуда у тебя все это?

— Да так, Петька, в карты выиграл.

— Как это?

— Захожу я в клуб. Там все в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: «Покажи!» А он мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

***

Попал один человек в рай и видит: сидят за столом известные личности. Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, что бы это значило.

— Понимаешь, когда о ком-то из нас на земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора? Так это Василий Иванович и Петька.

***

— Василий Иваныч! Давай в город съездим, выставку голографии посмотрим? Говорят, интересная…

— Ты что, Петька? На кой бес мне на графьев голых смотреть?

***

— Василий Иванович, эти врачи спьяну в графе диагноз твои инициалы написали!

Остаются популярными и интересными анекдоты, где Чапаев и Петька продолжают воевать, побеждать, подшучивать друг над другом. Они вошли в народное творчество, их переносят в современные условия жизни и обстоятельства. А ирония, юмор, шутка помогают в трудную минуту. Согласны?

Читайте также: Анекдоты про школу и учебу: подборка

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1842653-anekdoty-pro-capaeva-50-staryh-i-novyh-sutok/

Как Ющенко и Саакашвили отреагировали на шутки Путина

Так в четверг вечером Владимир Путин откомментировал встречу грузинского президента Михаила Саакашвили с украинским президентом Виктором Ющенко. Дело было в Ялте, куда Путин прилетел, чтобы встретиться со вторым лицом Украины – премьером Юлией Тимошенко (совпадение двух встреч, конечно, не случайное). И вот там на пресс-конференции он и пошутил в свойственной ему сержантской форме: «Ющенко!» – «Я!» – «Саакашвили!» – «Я!» – «Головка от крупнокалиберного снаряда! Не спи, тля!»

Нет, конечно, он про президентов не совсем так сказал. А вот как: «Чем там занимались наши коллеги, я понятия не имею (сами догадаются, чем украинец с грузином заниматься могут. – М. С.). Я думаю, что двум президентам есть о чем поговорить, что обсудить, что вспомнить. Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они». А потом порекомендовал Ющенко провести с Саакашвили встречу без галстуков: «Не ровен час, слопает гость Ющенко его галстук». Очевидцы сообщают, что Тимошенко, которая стояла рядом, не то хрюкнула, не то фыркнула – вспомнила, должно быть, как Саакашвили, готовясь к телеобращению во время российско-грузинской войны, жевал свой галстук (не догадывался, что его снимают).

А Саакашвили, конечно, помнит, что Путин на его счет высказывался и более жестко: обещал повесить за яйца (в беседе с французским президентом Николя Саркози). А потом во время прямой линии с гражданами России на вопрос, правда ли, что он пообещал «подвесить Саакашвили за одно место», переспросил: «Почему за одно?»

«Путин публично поклялся повесить меня за какие-то части тела, которые необходимы каждому мужчине, – взвешенно отреагировал в этот раз Саакашвили. – Сейчас он говорит про мой галстук. Хорошо, что он поднялся до галстука. Так я себя чувствую спокойнее». И дальше вывел части тела на политический уровень: «Если серьезно говорить, мы идем по направлению к Европе, а они хотят нас вернуть в Советский Союз. Моему народу больше не хочется в Советский Союз».

В контексте украинской политической ситуации отреагировала на шутку Путина и глава секретариата Ющенко: «Это недопустимо, когда премьер-министр независимого государства, кандидат в президенты демонстрирует такое пренебрежение к своей стране. Следует задуматься – мы будем иметь украинское государство или украинскую окраину, если оставим таких политиков». То есть не по делу Тимошенко хрюкнула.

Путин, Ющенко, Саакашвили, Тимошенко – как хорошо все-таки, что они у нас есть! Не скучно с ними. Разве что противно немного.

41 лучшая игра слов и шуток для сна, которые не заставят вас храпеть

В нашей «новой норме» после карантина многие летние каникулы ваших детей, вероятно, будут немного отличаться от того, что они делали раньше. Поэтому, если вы обнаружите, что проводите больше времени в машине или ждете в очереди, вы, вероятно, ищете что-то, что поможет поднять настроение или поднять им настроение.

От веселых каламбуров до медленных улиточных шуток, в Kidadl есть множество семейных шуток, которые заставят вас всех смеяться.И хотя мы, родители, знаем, что сон — это не шутки, детям обязательно понравится этот сборник всех лучших анекдотов о сне, несмотря ни на что.

Каламбуры для сна

Эти каламбуры для сна заставят детей хихикать до самого сна.

Как вы называете дремлющего динозавра? Дино-храп!

Как назвать дремлющего динозавра, сонного друга? Стега-храп-нас!

Какая самая сонная еда? ПиЗЗЗЗЗЗа!

Что повесила мама Брюса Уэйна над его кроватью? Летучая мышь!

Что аквалангисты всегда носят в постели? Храп-кель!

Как вы называете спящего дровосека? Сонный Джек!

Как уложить спать маленького космонавта? Ты ракета!

Почему мужчина продолжал бегать вокруг своей кровати? Чтобы отоспаться!

Что получится, если скрестить петуха с уткой? Птица, которая просыпается с рассветом!

Почему драконы спят днем? Чтобы они могли сражаться с рыцарями!

Почему фрикадельки сказали спагетти закрыть глаза и лечь спать? Это были макароны перед сном!

Почему медсестра на цыпочках прошла мимо аптечки? Она не хотела будить снотворное!

Какое художественное оборудование утомляет вас? ЗАЙКА!

Что Мумия-метла сказала метле-младенцу? Пора подметать!

Что вы называете действительно сонным яйцом? Яичный яд!

Как вы называете спящего быка? Бульдозер!

Где спят рыбы? В русле реки!

Что мама коровы сказала коровенку? Пора спать на пастбище!

Как это называется, когда ноги засыпают и не просыпаются? Кома-пальцы!

Вопросы и ответы

Эти веселые анекдоты о сне в вопросах и ответах — отличный способ для детей потренироваться в шутливом ритме.

Как можно не спать семь дней и не уставать? Ты спишь по ночам!

Почему черви ненавидят вставать по утрам? Потому что ранняя пташка ловит червяка!

Какая часть автомобиля самая сонная? Колеса, потому что они вечно устают!

Что делать, если вы обнаружили в своей постели спящего динозавра? Найдите другое место для сна!

Почему маленькая девочка взяла свой велосипед в постель? Потому что она не хотела ходить во сне!

Какое животное спит в обуви? Лошадь!

Почему маленький мальчик ночью прятал сахар под подушкой? Чтоб ему снились сладкие сны!

Почему маленький мальчик взял с собой в постель линейку? Чтобы узнать, как долго он спал!

Что мама-корова читает коровенку перед сном? Молочные сказки!

Где спят бургеры? На грядке салата!

Каким еще словом можно назвать спальный мешок? Мешок для сна!

Остроты

Развлеките всю семью этими быстрыми и остроумными остротами для сна.

Вы слышали о вчерашнем похищении? Ничего, он проснулся!

Вчера вечером мне заплатили за участие в исследовании в клинике сна… это была работа моей мечты!

Вы слышали о даме, которая всегда ложится спать на люстре? Она чутко спит!

“Доктор, я не могу заснуть по ночам.” “ Ложись на край кровати – скоро завалишься!”

Вы слышали о девушке, которой приснилось, что она ест гигантский зефир? Она проснулась, а ее подушки не было!

“Доктор, как мне избавиться от лунатизма?” “Полегче, просто положи канцелярские кнопки на пол в спальне.”

Вы слышали о мальчике, который спал, положив голову под подушку? Когда он проснулся, зубная фея вырвала у него все зубы! ночь? Он встал и попытался смазать его маслом! Это не давало им спать всю ночь! фабрика матрасов, , но я сказал им, что должен спать на нем! Если вы немного прослезились, смеясь над этой папиной шуткой, возможно, вы тоже слишком устали.

Не в обиду замечательным шутникам. Но мы все узнаем типичную шутку отца, когда слышим ее, потому что обычно она вызывает закатывание глаз (хотя и любящее), а не полный смешок. И это своего рода их М.О.

Даже Merriam-Webster определяет отцовскую шутку как «полезную» и «с изюминкой, которая часто представляет собой очевидный или предсказуемый каламбур или игру слов и обычно считается мило банальной или несмешной.

Так что же это на самом деле означает, когда вы находите «несмешную» шутку про папу — или что-то еще, что действительно забавно — моментом смеха до слез? Ну, не паникуйте. Вы не полностью потеряли свои шарики. Смех над чем-то, что обычно не кажется вам забавным, может быть признаком того, что вам нужно немного поспать.

Недостаток сна вызывает приступ эйфории

«Проведено довольно много исследований, демонстрирующих, что области мозга, отвечающие за внимание, в частности лобно-теменные области мозга, значительно страдают от недосыпания», — говорит д-р. Пол Э. Калустиан, сертифицированный нейрохирург, практикующий в Риверсайде и Лос-Анджелесе.

Лобно-теменная кора контролирует нашу способность сосредотачиваться и обрабатывать то, что нам говорят. «Так что все может пойти по любому пути», — добавляет Калустиан. «Вы можете взять конкретное утверждение, шутку или что-то еще и подумать, что это либо очень смешно, либо нет. Это просто зависит от реального человека и его интерпретации этого в конкретное время».

В исследовании 2011 года исследователи из Калифорнийского университета в Беркли и Гарвардской медицинской школы обнаружили, что лишение сна может вызвать кратковременный приступ эйфории, который может привести к ошибкам в суждениях.Если вы принимаете решения в состоянии эйфории, вы можете сделать рискованный выбор с серьезными последствиями. Это наихудший сценарий.

Но этот приступ веселья также объясняет, почему вы можете просто найти эти папины шутки немного, или много , смешнее после того, как всю ночь учились, после того, как неоднократно просыпались с младенцем, или, если вы нейрохирургом, как Калустиан, после дежурства.

«[Как нейрохирурга] вас всегда будят каждые 20–30 минут, — говорит он.«На следующий день после звонка ты просто чувствуешь усталость. Это то чувство, когда ты думаешь не совсем нормально».

Лишение сна влияет на восприятие

В том же исследовании исследователи из Беркли и Гарварда наблюдали за 27 здоровыми взрослыми в возрасте от 18 до 30 лет. Они разделили участников на две группы. Одна группа участников отправилась спать дома, как обычно. Другая группа бодрствовала под наблюдением в лабораторных условиях около 32 часов.

Затем участники просматривали изображения в целом приятных сцен, и их просили дать оценку «положительно» или «нейтрально».Участники, которые не спали всю ночь, дали больше положительных оценок, в то время как группа, выполнившая все свои Zzzz, дала более нейтральные оценки.

Недостаток сна активирует пути вознаграждения

Сканирование мозга людей, которые не ложились спать, показало большую активность мезолимбического пути. Мезолимбический путь также называют путем вознаграждения, потому что он транспортирует дофамин, нейротрансмиттер, влияющий на настроение, мотивацию, удовольствие и принятие решений.

«Конечно, некоторые люди могут испытывать этот гормональный всплеск вначале, когда они устали, из-за различных катехоламинов, таких как кортизол, которые секретируются», — говорит Калустиан. Катехоламины — это гормоны, которые наш организм вырабатывает, когда мы находимся в режиме «бей или беги», чтобы помочь нам справиться со стрессом. К ним относятся дофамин и кортизол. И мы можем чувствовать себя сумасшедшими и смеяться в результате того, что наши тела пытаются дать нам толчок.

Эйфория от лишения сна недолговечна и потенциально опасна

Калустиан предостерегает от игнорирования этого состояния и отказа от бодрствования или целенаправленных попыток достичь его только для того, чтобы насладиться чувством временной эйфории — или чтобы папа почувствовал себя лучше из-за своего маленького мальчика. но не все такие смешные, шутки.

«В конце концов, в течение дня происходит резкое падение, которое в конечном итоге проходит», — говорит он. «Таким образом, у вас может быть это начальное головокружение, но затем оно стабилизируется». В конце концов, вы не будете слишком долго смеяться над . Почему слон принес туалетную бумагу на вечеринку? Потому что ты тоже станешь главным тусовщиком.

Кроме того, временное позитивное ощущение, которое иногда вызывает лишение сна, может привести к рискованным или импульсивным действиям.

Исследователи из Беркли и Гарварда опирались на свое предыдущее исследование 2007 года, в котором было обнаружено, что участники, лишенные сна, демонстрируют повышенную реактивность миндалевидного тела, области мозга, отвечающей за борьбу или бегство, и подавление активности в префронтальной области. кора, часть мозга, отвечающая за принятие решений и планирование.Это означает, что мы в меньшей степени способны правильно оценить риски и выгоды при лишении сна, подвергая себя риску потенциальных негативных последствий. По словам Калустиана, примером может служить аддиктивное поведение.

Спокойный ночной сон — это не повод для смеха по телефону

«Сон — это, пожалуй, самое важное, что мы можем сделать для своего тела, — говорит Калустиан. «На самом деле это способ тела удалять отходы, исцелять травмы нашего мозга и тела, которые произошли в этот конкретный день и накануне, и возвращать гомеостаз или своего рода регуляцию вещей туда, где они должны быть.”

Для восстановления мозга он рекомендует не менее шести часов непрерывного сна, но, по его словам, многим людям может потребоваться больше. Если вы чувствуете, что часто сходите с ума поздно ночью или в предрассветные часы, возможно, вы недосыпаете. В этом случае сделайте дополнительное время на подушке намеренной частью ваших ежедневных целей.

В конечном счете, вы должны: G et так хорошо спать, вы можете делать это с закрытыми глазами… (Извините — пришлось!) Суть в том, что вместо того, чтобы выбирать это хихикающее, эйфорическое состояние, вы должны отдыхай. И, может быть, всего лишь , может быть, , эти шутки про папу тоже уйдут в постель.

Если вы нашли эту статью полезной, поделитесь ею в Twitter, Facebook, Pinterest или Instagram или отправьте по электронной почте друзьям или членам семьи, которым может быть полезен ночной сон. Делиться заботой!

101 лучшая цитата о сне + настенные принты

От забавных цитат о сне, которые заставят вас смеяться, до душевных высказываний, которыми можно порадовать своих детей, мы собрали более 100 наших любимых цитат о сне, которыми вы можете наслаждаться под простынями или в дороге.Кроме того, мы включили настенные принты, которые вы можете скачать, чтобы вы могли повесить свои любимые цитаты о сне прямо у своей кровати.

Смешные цитаты о сне


 
Что смешного во сне? Оказывается, много чего. Ложитесь спать, смеясь, с нашими любимыми высказываниями о сне ниже.
 

  1. «Нет восхода солнца настолько прекрасного, что стоит разбудить меня, чтобы увидеть его». — Минди Калинг, Все висят без меня?
  2. «Думаю, сон был моей проблемой в школе.Если бы школа начиналась в четыре часа дня, я бы уже сегодня был выпускником колледжа». — Джордж Форман, бывший профессиональный боксер
  3. «Мне не нужен парикмахер, моя подушка делает мне новую прическу каждое утро». — Неизвестно
  4. «Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой, храпи, и ты будешь спать один». — Энтони Берджесс, Внутри мистера Эндерби
  5. «Я не чувствую себя старым. Я ничего не чувствую до полудня. Вот когда мне пора вздремнуть». — Боб Хоуп, британско-американский комик
  6. «Вы пропускаете 100% дневного сна, который не берете.— Неизвестный
  7. «Я уже хочу вздремнуть завтра». — Аноним
  8. «Никогда не ложитесь спать злым. Оставайтесь на ногах и сражайтесь». — Филлис Диллер, Советы по ведению домашнего хозяйства Филлис Диллер
  9. «Я думаю, это хорошо, что книги все еще существуют, но они вызывают у меня сонливость». — Фрэнк Заппа, «Настоящая книга Фрэнка Заппы»
  10. «Если ты собираешься сегодня вечером сделать что-то, о чем завтра утром будешь жалеть, ложись спать поздно». — Хенни Янгман, англо-американский комик
  11. «Когда дела идут плохо, самые сильные вздремнут.» — Том Ходжкинсон, британский писатель
  12. «Я так хорошо сплю, что могу делать это с закрытыми глазами». — Аноним
  13. «Рано вставать, рано ложиться спать делает человека здоровым, богатым и мертвым». — Джеймс Тербер, американский художник-мультипликатор
  14. «Неудивительно, что Спящая Красавица выглядела так хорошо… она долго спала, никогда не старела, и ей не нужно было ничего делать, кроме как храпеть, чтобы получить своего Прекрасного Принца». — Олив Грин, автор
  15. «Дорогой сон, мне жаль, что мы расстались сегодня утром. Я хочу вернуть тебя!” — Аноним
  16. «Я люблю поспать.Ты? Разве это не здорово? Это действительно лучшее из обоих миров. Вы можете быть живым и без сознания». — Рита Руднер, американский комик
  17. «У вас слезятся глаза, когда вы зеваете, потому что вы скучаете по своей постели, и это вас огорчает». — Аноним
  18. «Моя мама сказала мне следовать за своей мечтой, поэтому я вздремнул». — Неизвестно
  19. «Счастье — это проснуться, посмотреть на часы и обнаружить, что тебе осталось поспать еще два часа». — Чарльз М. Шульц, американский карикатурист
  20. «Ни один цивилизованный человек не ложится спать в тот же день, когда встает.» — Ричард Хардинг Дэвис, американский журналист
  21. «Я всегда говорю «доброе утро» вместо «доброе утро», потому что, если бы это было доброе утро, я бы все еще спал». — Аноним
  22. «Не отказывайся от своей мечты так рано, спи подольше». — Аноним
  23. «День без сна — как кекс без глазури». — Терри Гиллеметс, антолог цитат
  24. «Я люблю спать. Моя жизнь имеет тенденцию разваливаться, когда я не сплю, понимаете? — Эрнест Хемингуэй, американский писатель
  25. «Сон подобен кошке: он приходит к вам, только если вы игнорируете его.— Джиллиан Флинн, «Исчезнувшая»
  26. «Нет дня настолько плохого, чтобы его нельзя было исправить сном». — Кэрри Сноу, американский стендап-комик

Цитаты на случай, если вам не спится


 
Бывают ночи, когда мы просто не можем уснуть. Чтобы развлечь вас в следующий раз, когда вы будете изо всех сил пытаться заснуть, мы составили список цитат о невозможности заснуть, которые обязательно заставят вас смеяться и почувствовать чувство товарищества с теми, кто тоже изо всех сил пытается заснуть.
 

  1. «Самое худшее в мире — это пытаться уснуть и не уснуть.” — Ф. Скотт Фитцджеральд, американский писатель
  2. «Не боритесь с подушкой, а положите голову и выбросьте из постели все беспокойства». — Эли Визель, Ночь
  3. «Я хочу спать, но мой мозг не перестает разговаривать сам с собой». — Аноним
  4. «Легенда гласит, что когда ты не можешь уснуть, это потому, что ты не спишь в чьем-то сне. Так что, если бы все могли перестать мечтать обо мне, это было бы здорово». — Anonymous
  5. «Сон — самое невинное существо, а бессонный человек — самое виновное.— Франц Кафка, Высшие секреты успеха
  6. «Последнее прибежище страдающего бессонницей — чувство превосходства над спящим миром». — Леонард Коэн, канадский певец и автор песен
  7. «Кроме того, я наконец-то смог уснуть. И это был настоящий подарок, потому что, когда не спишь, не выберешься из канавы — шансов нет». — Элизабет Гилберт, Ешь, молись, люби
  8. «Это был такой сон, когда ты просыпаешься каждый час и думаешь про себя, что ты совсем не спал; можно вспомнить сны, похожие на отражения, дневное мышление слегка искажено.— Ким Стэнли Робинсон, Айсхендж
  9. «Я: Пожалуйста, дайте мне поспать! Брейн: Нет, мы должны не ложиться спать вместе и обдумать все плохие жизненные решения, которые мы приняли до сих пор. — Аноним
  10. «Бессонница — это гламурный термин для обозначения мыслей, о которых вы забыли в течение дня». — Ален де Боттон, британско-швейцарский философ
  11. «Некоторые люди не могут спать, потому что у них бессонница. Я не могу спать, потому что у меня есть интернет». — Аноним
  12. «Без достаточного сна мы все становимся высокими двухлетками.— Джоджо Дженсен, Dirt Farmer Wisdom
  13. «Если бы у человека в течение дня было столько же идей, сколько во время бессонницы, он бы разбогател». — Грифф Ниблэк, автор
  14. «Я: Нам нужно заснуть. Брейн: Нет, давай не будем спать и подумаем о каждом решении, которое мы приняли сегодня». — Аноним
  15. «Почему я никогда не могу снова лечь спать? Чей голос звучит в моей голове? Где смысл в этих отчаянных мечтах? Зачем мне просыпаться, когда я наполовину мертва?» — Эмили Отэм, американская певица и автор песен
  16. «Неспособность уснуть — это ужасно.У вас есть несчастье, что вы веселились всю ночь… без удовлетворения. — Линн Джонстон, канадский карикатурист
  17. «Когда я на работе, я могу мгновенно заснуть, но когда я в своей постели, я едва ли могу заснуть». — Аноним
  18. «Если не можешь уснуть, встань и займись чем-нибудь вместо того, чтобы лежать и беспокоиться. Вас беспокоит беспокойство, а не недостаток сна». — Дейл Карнеги, американский писатель
  19. «Кто сказал, что ночи нужны для сна?» — Мэрилин Монро, американская актриса
  20. «Встревоженный разум делает беспокойную подушку.» — Шарлотта Бронте, английский писатель и поэт
  21. «Я пробовала считать овец, чтобы заснуть, но это стало скучно, поэтому вместо этого я начала разговаривать с пастухом». — Аноним
  22. «Единственный раз, когда у меня проблемы, это когда я сплю». — Тупак Шакур, американский рэпер
  23. «Многие вещи — например, любовь, отход ко сну или непритворное поведение — становятся хуже, когда мы изо всех сил стараемся их делать». – К. С. Льюис, Исследования литературы средневековья и эпохи Возрождения

Вдохновляющие цитаты о сне


 
От вдохновляющих мыслителей, таких как Махатма Ганди, до культовых художников, таких как Леонардо Давинчи, наслаждайтесь приведенными ниже вдохновляющими цитатами о сне от величайших людей мира.
 

  1. «Хороший смех и долгий сон — лучшие лекарства в книге доктора». — Ирландская пословица
  2. «Человек гений, когда он мечтает». — Акира Куросава, японский кинорежиссер
  3. «Счастье состоит в том, чтобы выспаться. Только это, ничего больше». — Роберт А. Хайнлайн, Starship Troopers
  4. «Лучший мост между отчаянием и надеждой — хороший ночной сон». — Э. Джозеф Коссман, предприниматель и писатель
  5. «Каждую ночь, когда я ложусь спать, я умираю.А на следующее утро, когда я просыпаюсь, я заново рождаюсь». — Махатма Ганди, индийский юрист, антиколониальный националист и политический энтузиаст
  6. «Да, все вещи живут вечно, хотя иногда они спят и забываются». – Х. Райдер Хаггард, Она: история приключений
  7. «В дремоте, даже самой короткой, больше освежения и возбуждения, чем во всем алкоголе, когда-либо дистиллированном». — Эдвард Лукас, британский писатель
  8. «Самое приятное для меня — это сон. Тогда, по крайней мере, я могу мечтать.» — Мэрилин Монро, американская актриса
  9. «Хорошо проведенный день приносит счастливый сон». — Леонардо да Винчи, итальянский эрудит
  10. «Ваше будущее зависит от ваших мечтаний, так что идите спать». — Месут Баразани
  11. «Человек должен забыть свой гнев, прежде чем он ляжет спать». — Махатма Ганди, индийский юрист, антиколониальный националист и политический энтузиаст
  12. «Даже погруженная в сон душа усердно работает и помогает сделать что-то в мире». — Гераклит, греческий философ
  13. «Все кажется возможным ночью, когда весь остальной мир спит.”— Дэвид Алмонд, британский автор
  14. «Вы можете ложиться спать без страха; ты ляжешь и будешь спать спокойно». — Притчи 3:24
  15. «Пусть она спит, потому что, когда она проснется, она потрясет мир». — Наполеон Бонапарт, французский военачальник

Красивые цитаты о сне


 
Сон — это прекрасно. Это время, когда наше тело расслабляется, а разум может мечтать. Ниже приведены некоторые из наших любимых цитат о сне, которые действительно отражают красоту сна.
 

  1. «Сновидение позволяет каждому из нас тихо и безопасно сходить с ума каждую ночь нашей жизни». — Уильям Чарльз Демент, американский писатель
  2. «Мы такие вещи, на которых строятся мечты». — Уильям Шекспир, английский поэт
  3. «Когда ты ляжешь, ты не будешь бояться. Твой сон будет сладок». — Притчи 3:24
  4. «Есть время многословия, но есть и время сна». — Гомер, автор
  5. «Сон — это золотая цепь, связывающая здоровье и наши тела.— Томас Деккер, американский актер
  6. «Я много мечтал. Я уже устал мечтать, но не устал мечтать. Никто не устает мечтать, потому что мечтать значит забывать, а забвение не тяготит нас, это сон без сновидений, в течение которого мы бодрствуем. Во сне я всего добился». ― Фернандо Пессоа, португальский поэт
  7. «Три приема пищи плюс отход ко сну дают четыре верных благословения каждый день». — Мейсон Кули, американский афорист
  8. «Сон — лучшая медитация.— Далай-лама
  9. «Истинное безмолвие — это отдых ума, и для духа то же, что сон для тела, питание и освежение». — Уильям Пенн, политик
  10. «Перед сном прочитайте что-нибудь изысканное и достойное запоминания». — Дезидериус Эразм, голландский философ
  11. «Когда вы просыпаетесь с песней, застрявшей у вас в голове, это означает, что ангел пел вам, чтобы уснуть». — Дениз Баер, автор
  12. «Во снах мы входим в мир, который полностью принадлежит нам. Пусть они плавают в самом глубоком океане или парят над самым высоким облаком.— Дж.К. Роулинг, Гарри Поттер и узник Азкабана

Цитаты о романтическом сне


 
Влюбились ли вы в свою вторую половинку или в свой матрас, насладитесь этими цитатами о сне и войдите в контакт со своей романтической стороной.
 

  1. «Сон теперь мой любовник, мое забвение, мой опиум, мое забвение». — Одри Ниффенеггер, жена путешественника во времени
  2. «Я люблю тебя в этом месте между кофе и сном». — Аттикус, «Тьма между звездами»
  3. «Я шел с тобой однажды во сне.» — Энн Райс и Шарль Перро, «Спящая красавица»
  4. «Спокойной ночи — засыпай в объятиях сна, такого прекрасного, что ты будешь плакать, когда проснешься». — Майкл Фоде, автор
  5. «Сон не в ладах с разбитым сердцем. Это не будет иметь к ним никакого отношения». — Кристофер Пайк, автор
  6. «Спокойной ночи, спи спокойно. Теперь солнце выворачивает свой свет. Спокойной ночи, спи спокойно, сладких снов для меня, сладких снов для тебя. — The Beatles, Rock Band
  7. «Сон — это желание, которое загадывает ваше сердце, когда вы крепко спите.— Песня, написанная Маком Дэвидом, Элом Хоффманом и Джерри Ливингстоном для фильма Уолта Диснея «Золушка» (1950).
  8. «Теперь треснет благородное сердце. Спокойной ночи, милый принц; И полеты ангелов поют тебе на покой. ― Уильям Шекспир, Гамлет

Цитаты о детском сне


 
Ничто так не успокаивает, как крепко спящий ребенок. Независимо от того, впервые ли вы впервые привели своего малыша домой или у вас трое детей, насладитесь этими цитатами о детском сне, которые олицетворяют любовь, радость и борьбу отцовства.
 

  1. «Руки матери сделаны из нежности, и сладкий сон благословляет ребенка, который лежит внутри». — Виктор Гюго, «Отверженные»
  2. «Когда мой ребенок спит, я думаю: «Вау. Я сделала это». — Мария Хосе Овалле, создатель контента
  3. «Люди, которые говорят, что спят как младенец, обычно не спят». — Лео Дж. Берк, психолог
  4. «Маленьких мальчиков никогда нельзя укладывать спать. Они всегда просыпаются на день старше». — Дж. М. Барри, Питер Пэн
  5. «Счастье — это спящий ребенок.» — Неизвестный
  6. «Вам говорят, что в его возрасте они только и делают, что едят, спят и какают. И что я узнал, так это то, что они могут делать все три одновременно. Кто знал?” — Джош Дюамель, американский актер
  7. «Когда мой ребенок засыпает у меня на руках, я избавляюсь от всех забот и стрессов. Чувство полного и всеобщего покоя охватывает меня». — Мария Хосе Овалле, создатель контента
  8. «Младенцы улыбаются во сне, потому что слушают шепот ангелов». — Неизвестно
  9. «…моя тетя (дала мне лучший совет): Укладывай ее сам каждую ночь.Пойте ей, баюкайте ее на руках и сидите рядом с ней — каждую ночь. Потому что однажды ты не сможешь». — Сальма Хайек, актриса
  10. «Подержи ее еще немного, покачай ее еще немного, прочитай ей еще одну историю, ты прочитал только ее четыре. Пусть она спит у тебя на плече, радуйся своей счастливой улыбке, она ведь еще совсем маленькая девочка, для такого времени». — Неизвестно
  11. «Никогда не было такого прекрасного ребенка, но его мать была рада уложить его спать». — Ральф Уолдо Эмерсон, американский эссеист
  12. «Всегда целуйте своих детей на ночь, даже если они уже спят.» — Х. Джексон Браун-младший, американский писатель
  13. «В материнстве бывают трудные дни, но глядя на спящего ребенка, вы вспоминаете, почему оно того стоит». — Кара Ферверда, мама-блогер
  14. «Спи, детка, спи. Отец наблюдает за овцами. Твоя мать трясет дерево из страны грез, и тебе падает маленький сон. — Элизабет Прентисс, американский писатель
  15. «Ты — моя любимая причина, по которой я не могу уснуть». — Неизвестно
  16. «Наблюдать за спящим младенцем, пожалуй, единственное, что удобнее, чем сам сон.— Атмаджа Бандйопадьяй, писатель
  17. «Единственное, что стоит украсть, — это поцелуй спящего ребенка». – Джо Хаулдсворт

Устройтесь поудобнее под простынями с любимым человеком или пушистым другом и прочитайте вместе приведенные выше цитаты о сне. Выберите несколько понравившихся и даже загрузите некоторые из наших настенных принтов, чтобы повесить их над кроватью или на тумбочке.

Сборник математических анекдотов Андрея и Елены Черкаевых

Мы обеспокоены тем, что публикация сакральные лекторские шутки могут поставить под угрозу уважение к математике.учителя первокурсников. Наше оправдание для этого рискованного этнографических исследований заключается в том, что большинство шуток уже существует в Интернете.

Иногда люди склонны приписывать шутки либо своим любимым учителям (Питер Лакс такой далеко чемпион) или  легендарным личностям, как Норберт Винер или Пол Эрдос; аналогично, физические шутки приписываемый Альберту Эйнштейну или Нильсу Бору и геометрический теоремы – к Евклиду.Ряд собранных анекдотов, которые мы выучили от наших профессоров в Санкт-Петербурге. В целом, приписывать шутки безнадежно. Действительно, формулировка рассказчик так же важен, как и суть юмора (если эта сущность вообще существует). На наш взгляд, шутка идет в “общественное достояние” сразу после создания или изменена и в ней не должно быть авторства. Большинство собранных поговорок и анекдотов повторяются в ряде веб-страниц, что затрудняет кредитование конкретного Интернет-источник.Вместо этого мы благодарим всех интернет-коллекционеров математики. шутки.


Математика состоит на 50 процентов из формул, на 50 процентов доказательств и 50 процентов воображения.


“Математик – устройство для превращения кофе в теоремы» (П. Эрдос)
Приложение: Американский кофе хорош для лемм. 


Инженер думает, что его уравнения являются приближением к реальность. Физик думает, что реальность есть приближение к его уравнения.Математику все равно.


Старые математики никогда не умирают; они просто теряют часть своих функции.


Математики как французы: что им скажешь, они переводят его на свой язык, и тотчас же означает совсем другое. — Гёте


Математика — это искусство давать одно и то же имя разным вещи. — Ж. Х. Пуанкаре


Что такое строгое определение строгости?


В математике нет логической основы, и Гёдель доказал это!


Я не думаю — следовательно, я не существую.

Вот иллюстрация этого принцип:
Однажды вечером Рене Декарт отправился отдохнуть в местную таверну. Тендер подошел и сказал: «Ах, добрый вечер, мсье Декарт! Подавать вам обычный напиток?» Декарт ответил: «Я думаю, что нет» и сразу же исчез.


Тополог – это человек, не знающий разницы между чашкой кофе и пончик.


Математик — это слепой в темной комнате, ищущий черный кот, которого нет.(Чарльз Р. Дарвин)


Статистик — это тот, кто хорошо обращается с цифрами, но не умеет личности быть бухгалтером.


Классификация математических задач на линейные и нелинейность похожа на классификацию Вселенной как бананы и небананы.


Закон сохранения трудностей: легких путей нет чтобы доказать глубокий результат.


Трагедия математики — красивая догадка, разрушенная неприятный факт.


Алгебраические символы используются, когда вы не знаете, кто вы говоря о.


Философия — это игра с целями и без правил.
Математика — это игра с правилами и без целей.


Математика похожа на любовь; простая идея, но она может быть сложной.


Фактическая цитата из Webster словарь:
триллион n
syn SCAD, кусок (и), куча, джиллион, груз (ы), миллион, куча, количество, тыс. , пыж


Математика похожа на шашки тем, что подходит для юных, не слишком сложно, забавно и без опасности для государства.(Платон)


Разница между интровертом и экстравертом математиков: математик-интроверт смотрит на свою обувь во время разговора с вами. Математик-экстраверт выглядит на вашей обуви.


Немного богословия.


Математика — это язык, на котором Бог описал вселенную.


На вопрос, верит ли он в единого Бога, математик ответил:
“Да, с точностью до изоморфизма.” 


Бог реален, если только не провозглашено целым числом.


Медицина делает людей больными, математика делает их грустными и теология делает их грешными. (Мартин Лютер)


Хороший христианин должен остерегаться математиков и всего тех, кто делает пустые пророчества. Опасность уже существует что математики заключили договор с дьяволом омрачить дух и заключить человека в узы ада.(Св. Августин)


Тот, кто может правильно определить и разделить, должен считаться Бог. (Платон)


«Бог геометризирует», — говорит Платон.

а вот и аналитический продолжение этой поговорки:

    Биологи думают, что они биохимики,
    Биохимики думают, что они Физические Химики,
    Физикохимики думают, что они Физики,
    Физики думают, что они Боги,
    А Бог думает, что он Математик.

Физики подчиняются только математикам, математики подчиняются только Богу.

2. Математик и …
Следующие эскизы показывают нашу приверженность абстрактному мышлению в самых необычных ситуаций и твердой убежденности в универсальности математические методы. Математики всегда нетерпеливы и умный.


Математик и брокер с Уолл-стрит отправились на скачки.То Брокер предложил поставить на лошадь 10 000 долларов. Математик был настроен скептически, говоря, что он хотел сначала понять правила, посмотреть на лошадей и т. д. Брокер шепнул, что он знал секретный алгоритм успеха, но не мог убедить математика.
“Ты слишком теоретик”, – сказал он и поставил на лошадь. Конечно, эта лошадь пришла первой и принесла ему много денег. Он торжествующе воскликнул:
“Я же говорил, я знал секрет!”
“В чем твой секрет?” — спросил математик.
“Это довольно просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я суммирую их возраст и ставлю на число девять».
«Но ведь три и пять — восемь», — запротестовал математик.
«Я же говорил, вы слишком теоретизируете!» «Разве я только что не показал опытным путем, что мой расчет правильный! 3+5=9!”


Математик, физик, инженер снова пошли в гонки и положили свои деньги вниз. Сочувствие в баре после гонки инженер говорит: «Я не понимаю, почему я потерял все свои деньги.Я измерил всех лошадей и вычислил их прочность и механическое преимущество и выяснили, как быстро они могли бегать…”

Физик перебил его: “…но вы не взяли с учетом индивидуальных вариаций. я сделал статистический анализ своих предыдущих выступлений и ставка на лошадей с наибольшей вероятностью выигрыша…”

“…так если ты такой горячий, почему ты разорился?” спросил инженер.Но прежде чем аргумент сможет разрастись, математик достает свою трубку и они мельком видят его упитанный кошелек. Очевидно, здесь был человек, который что-то знает о лошади. Они оба требовали раскрыть его секрет.

— Ну, — говорит, — я сначала предположил, что все лошади одинаковые и сферические…” 


Инженер, физик и математик остановились в отель.
Инженер просыпается и чувствует запах дыма.Он выходит в коридоре и видит огонь, поэтому он наполняет мусорное ведро из своей комнаты водой и тушит огонь. Он возвращается в постель.
Позже физик просыпается и чувствует запах дыма. Он открывает свой дверь и видит огонь в коридоре. Он идет по коридору к пожарный рукав и после расчета скорости пламени, расстояние, давление воды, траектория и т. д. гасит огонь с минимальным количеством воды и энергии.
Позже математик просыпается и чувствует запах дыма.Он идет в холл, видит огонь, а затем пожарный шланг. Он думает для мгновение, а затем восклицает: «А, решение существует!» а потом возвращается в постель.


Физик и математик сидят на факультете бездельничать. Внезапно кофемашина загорается. То физик хватает ведро и прыгает к раковине, наполняет ведро с водой и тушит огонь. Второй день, то же самое двое сидят в одном салоне. Опять кофемашина ловит в огне. На этот раз математик встает, достал ведро, передает ведро физику, тем самым уменьшая проблему к ранее решенному.

Математик и инженер на необитаемом острове. Они находят две пальмы с одним кокосом на каждой. Инженер поднимается на один дерево, получает кокос, ест. Математик взбирается на другое дерево, берет кокос, забирается на другое дерево и кладет его там.«Теперь мы свели это к проблеме, которую мы знаем, как решить решать.”

Биолог, физик и математик сидели в уличное кафе, наблюдающее за толпой. Через дорогу они увидели мужчина и женщина входят в здание. Десять минут они снова появился вместе с третьим лицом.
– Они размножились, – сказал биолог.
– О нет, ошибка в измерении, – вздохнул физик.
– Если сейчас в здание войдет ровно один человек, то будет опять пусто, заключил математик.


Нескольким ученым был задан следующий вопрос: “Что такое 2 * 2?”
Инженер достает свою логарифмическую линейку (она старая) и перетасовывает его вперед и назад и, наконец, объявляет «3. 99».
Физик сверяется со своими техническими справочниками, устанавливает проблема на его компьютере, и объявляет, что “она находится между 3,98 и 4,02”.
Математик некоторое время размышляет, затем объявляет: “Я не знаю, каков ответ, но я могу сказать вам, ответ существуют!”.
Философ улыбается: “А что ты имеешь в виду под 2 * 2?”
Логик отвечает: “Пожалуйста, определите 2 * 2 точнее.”
Социолог: “Не знаю, но было приятно поговорить о это».
Эколог-бихевиорист: «Полигамная система спаривания».
Студент-медик: «4» Все остальные удивленно: «Как Вы знаете ??» Студент-медик: «Я запомнил это».


Физика, математика и мистика попросили Назовите величайшее изобретение всех времен.Физик выбрал огонь, давший человечеству власть над материей. То математик выбрал алфавит, давший человечеству силу над символами. Мистик выбрал термос.
“Почему термос?” — спросили остальные.
“Потому что термос сохраняет горячие жидкости горячими зимой и холодными жидкости холодные летом.”
“Да — ну и что?”
“Подумай об этом” благоговейно сказал мистик. бутылка — откуда она *знает*?”

    По крайней мере на этот раз мы вместе с физиком! :

Химик, физик и математик застряли на остров, когда на берег выкатывается банка с едой.Химик и Физик придумал много оригинальных способов открыть банку. И вдруг математику приходит в голову блестящая идея: «Предположим, мы есть консервный нож…”


Математика просят спроектировать таблицу. Он впервые проектирует стол без ножек. Затем он проектирует таблицу с бесконечно много ног. Он провел остаток своей жизни, обобщая результаты для стола с ножками N (где N не обязательно натуральное число).


Нескольким ученым был задан следующий вопрос: “Что такое пи?”
Инженер сказал: “Это примерно 3 и 1/7”
Физик сказал: “Это 3,14159”
Математик немного подумал и ответил: “Это равно пи”. 

(Диетолог: «Пирог — полезный и вкусный десерт!»)


Инженера, физика и математика попросили забить гвоздь в стену.
Инженер пошел строить универсальный автоматический гвоздезабивной станок — устройство, способное забить каждый возможный гвоздь во все возможные стена.
Физик провел серию опытов по прочности молотки, гвозди и стены и разработал революционный технология ультразвукового забивания гвоздей на сверхнизких температура.
Математик обобщил задачу на N-мерную проблема проникновения завязанного одномерного гвоздя в N-1 размерная гиперстена.Несколько фундаментальных теорем доказано. Конечно, проблема слишком сложна, чтобы предлагать возможность простого решения, даже существование решение далеко не очевидно.


Математик, физик и инженер путешествовали через Шотландию, когда они увидели паршивую овцу через окно поезда.
«Ага, — говорит инженер, — я вижу, шотландские овцы черный».
«Хм, — говорит физик, — вы имеете в виду, что какие-то шотландские овцы черные.
«Нет, — говорит математик, — все, что мы знаем, это то, что по крайней мере одна овца в Шотландии, и что по крайней мере одна сторона что одна овца черная!”


Математика, ученого и инженера спрашивают: «Предположим, мы определяем хвост лошади как ногу. Сколько ног есть ли у лошади?” Математик отвечает “5”; ученый «1»; а инженер говорит “Но так нельзя!


Математику, физику и инженеру дается одинаковые резиновые мячи и попросили найти их объем.Они есть учитывая все, что они хотят измерить, и все время им нужно. Математик вытаскивает измерительную ленту и записывает окружность. Затем он делит на два раза пи на получить радиус, кубы, снова умножить на пи, а затем умножает на четыре трети и таким образом вычисляет объем. Физик берет ведро воды, помещает 1.00000 галлонов воды в ведре, капли в мяч, и измеряет смещение до шести значащих цифр.А инженер? Он записывает серийный номер мяча и ищет его.


Математик (M) и инженер (E) посещают лекцию Физик. Тема касается теорий Кулза-Клейна, включающих физические процессы, происходящие в пространствах размерности 9, 12 и выше. М сидит, явно наслаждаясь лекцию, пока Е хмурится и смотрит вообще сбит с толку и озадачен. К концу E имеет ужасный Головная боль.В конце М комментирует чудесный лекция.
E: “Как вы это понимаете?”
М: “Я просто визуализирую процесс”
Э: “Как вы ВОЗМОЖНО визуализируете то, что происходит в 9-мерном пространстве?”
М: “Легко, сначала представь это в N-мерном пространстве, а потом пусть N перейти к 9”


Команда инженеров должна была измерить высоту флагшток. У них была только измерительная лента, и они получали совсем расстроился, пытаясь удержать ленту вдоль шеста.Это падали и т. д. Приходит математик, выясняет их проблема, и продолжает поднимать шест с земли и легко измерить. Когда он уходит, один инженер говорит другой: “Прямо как математик! Нам нужно знать высоту, а длину дает!» 


Математик и физик договорились о психологическом эксперимент. (Голодного) математика сажают на стул в большая пустая комната и его любимая еда, отлично приготовленная, поставили в другом конце комнаты.Психолог объясняет: «Вы должны оставаться в своем кресле. Каждую минуту я переместит ваш стул в положение на полпути между его текущим место и еда.” Математик смотрит на психолог в отвращении. “Что? Я не собираюсь проходить это. Ты же знаешь, я никогда не дотянусь до еды!” И он встает и вырывается наружу.
Психолог вводит физика. Он объясняет ситуации, и у физика загораются глаза, и он начинает слюни.Психолог немного растерялся. “Разве ты не понимаете, что вы никогда не доберетесь до еды?» Физик улыбается и отвечает: “Конечно! Но я подойду достаточно близко для все практические цели!” 


Однажды фермер позвонил инженеру, физику и математика и попросил их нагородить максимально возможное площадь с наименьшим количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и провозгласил, что он имел наиболее эффективную конструкцию.
Физик провел длинную прямую линию и провозгласил: «Мы можно предположить, что длина бесконечна…” и указал, что отгородить половину Земли было, безусловно, более эффективным способ сделать это.
Математик только посмеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: «Я заявляю, что нахожусь на снаружи.


Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они теряются где-то в каньоне.Они зовите на помощь: “Аллооооооо! Где мы?”
Через 15 минут они слышат гулкий голос: «Аллооооооо! Ты на воздушном шаре!!”
Физик говорит: “Это, должно быть, был математик”.
Инженер спрашивает: “Почему ты так говоришь?”
Физик ответил: “Ответ был абсолютно правильным , и это было совершенно бесполезно.”


Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа больше 2 являются простыми.

 Математик: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простым, и по индукции – каждое нечетное целое число больше 2 является основной.
Физик: 3 — простое число, 5 — простое число, 7 — простое число, 9 — экспериментальная ошибка, 11 — простое число. Просто чтобы быть уверенным, попробуйте несколько случайно выбранных чисел: 17 — простое, 23 — простое. ..
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 приближение к простому, 11 является простым,…
Программатор (читая вывод на экран): 3 простое, 3 простое число, 3 a простое, 3 простое…
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — результаты еще не пришли,…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 прайм, но пытается подавить его…
Химик (или Дэн Куэйл): Что такое прайм?
Политик: “Некоторые числа простые.. но цель состоит в том, чтобы создать более доброе и мягкое общество, где все числа основной…”
Программист: “Подожди, кажется, у меня есть алгоритм из Кнут о поиске простых чисел… еще немного, Я нашел последнюю ошибку… нет, это не она… знаешь, я думаю, здесь может быть ошибка компилятора – о, вы хотели IEEE-998.0334 округление или нет? – Это было в спецификации? – держать на, я почти понял – я всю ночь работал над этим программу, знаете ли. .. вот если бы менеджмент дал мне это новая рабочая станция, которая только что вышла, я бы уже закончил… и т.д., и т.п….”

(Двойка — самое странное простое число, потому что оно единственное. это даже!)


Декан, на физический факультет. «Почему я всегда должен дайте вам ребята столько денег, на лаборатории и дорогие оборудование и прочее. Почему ты не можешь быть как математик. отдел – им нужны только деньги на карандаши, бумагу и корзины для бумаг. Или даже лучше, как философия отделение.Все, что им нужно, это карандаши и бумага.”


Математик, инженер и химик шли вниз дороге, когда увидели груду банок пива. К несчастью, это были старомодные консервные банки, на которых не было язычка. вершина. Один из них предложил разделиться и найти открывалки. Химик пошел в свою лабораторию и состряпал волшебное химическое вещество, которое мгновенно растворяет крышку банки и испаряется в следующее мгновение, так что пиво внутри не затронутый. Инженер пошел в свою мастерскую и создал новый HyperOpener, который может открывать 25 банок в секунду.

Они вернулись к куче своих изобретений и нашли математик, допивающий последнюю банку пива. “Как ты удастся ли это?” – спрашивали они в изумлении. Математик ответил: «Ну, я предположил, что они открыты, и пошел от там.”


Инженер, физик и математик находят себя в анекдоте, действительно анекдоте, очень похожем на многие вы, без сомнения, уже слышали.После некоторых наблюдений и грубые расчеты инженер осознает ситуацию и начинает смеяться. Через несколько минут физик понимает тоже и счастливо посмеивается про себя, так как теперь ему достаточно экспериментальные данные для публикации статьи.

Это приводит математика в некоторое недоумение, так как он сразу заметил, что он был предметом анекдота, и довольно быстро сделал вывод о наличии юмора в подобных анекдоты, но считает этот анекдот слишком банальным следствие должно быть значительным, не говоря уже о смешном.


Математик организует лотерею, в которой призом является бесконечное количество денег. Когда выпадет выигрышный билет, и ликующий победитель приходит за своим призом, математик объясняет способ оплаты: «1 доллар сейчас, 1/2 доллар на следующей неделе, 1/3 доллара через неделю…”


Математика поселили в комнату. В комнате есть стол и три металлических сферы размером с мяч для софтбола.Он был сказал делать все, что он хочет с шарами и столом в один час. Через час шары выстраиваются треугольником. в центре стола. Такой же тест дается Физик. Через час шары укладываются по одному сверху другой в центре стола. Наконец, инженер был проверено. Через час один из шаров разбит, другой пропал без вести, а третий он выносит в своей коробке для завтрака.


Математик решает, что хочет больше узнать о практические проблемы. Он видит семинар с красивым названием: «The Теория шестерен». Итак, он уходит. Говорящий встает и начинается так: «Теория зубчатых колес с действительным числом зубьев известно…”


Когда статистик проходит проверку службы безопасности аэропорта, он обнаружить бомбу в его сумке. Он объясняет. «Статистика показывает что вероятность нахождения бомбы в самолете равна 1/1000. Однако вероятность того, что в одном самолете окажется две бомбы, равна 1/1000000.Так что я в гораздо большей безопасности…”


В чем разница между психотиком, невротиком и математик? Психотик считает, что 2+2=5. Невротик знает, что 2+2=4, но это его убивает. Математик просто меняет базу.


В: Что выберет логик: половинку яйца или вечную блаженство в загробной жизни? A: Половина яйца! Потому что ничего лучше, чем вечное блаженство в загробной жизни, и половина яйцо лучше, чем ничего.


Физик проводил эксперименты и работал из набора уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он спросил математик, чтобы проверить их. Через неделю математик кричит: «Извините, но ваши уравнения — полная ерунда». «Но эти уравнения точно предсказывают результаты эксперименты. Вы уверены, что они совершенно неправы? “Быть точны, они не всегда являются полной чепухой.Но единственный случай, когда они верны, является тривиальным, когда поле архимедова…”



Математик ни во что не верит, пока это не доказано
Физик верит во все, пока не доказано, что оно неверно
Химику все равно
Биолог не понимает вопроса.


Инженер и тополог были заперты в комнатах на день с банкой еды, но без открывалки.В конце день, инженер сидит на полу в своей комнате и есть из открытой банки: он швырял ее об стены, пока он раскрылся. В комнате математика банка до сих пор закрыто, но математик исчез. Есть странные звуки, доносящиеся изнутри банки… Когда ее откроешь и математик выползает. «Черт! Я получил знак неправильно…”


Математик десять лет пытался доказать Гипотеза Римана.Наконец, он решает продать свою душу дьявол в обмен на доказательство. Дьявол обещает предоставить доказательство в течение четырех недель. Через пол года, дьявол появляется снова – в довольно мрачном настроении. “Мне жаль”, он говорит. “Я тоже не смог доказать гипотезу. Но” – и его лицо светлеет: «Думаю, я нашел действительно интересную лемма…”



Для математиков решения означают поиск ответов.Но химики, растворы — это вещи, которые до сих пор все перепутаны.
 


Эволюция преподавания математики

  • 1960-е: Крестьянин продает мешок картошки за 10 долларов. Его расходы составляет 4/5 его продажной цены. Какова его прибыль?
  • 1970-е: Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его расходы составляет 4/5 его продажной цены, т. е. 8 долл. Какой его выгода?
  • 1970-е (новая математика): Фермер обменивает набор картошки P с набором M денег.Мощность множества M равна 10, и каждый элемент M стоит 1 доллар. Нарисуйте десять больших точек представляющие собой элементы M. Множество C издержек производства состоит из двух больших точек меньше, чем множество M. Представьте C как подмножество M и дать ответ на вопрос: что такое мощность множества прибыли?
  • 1980-е: Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его производственные затраты составляют 8 долларов, а его прибыль — 2 доллара.Подчеркнуть слово «картофель» и обсудите с одноклассниками.
  • 1990-е: Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его или ее издержки производства составляют 0,80 его дохода. На вашей калькулятор, график выручки и затрат. Запустите программу POTATO, чтобы определить прибыль. Обсудите результат со студентами в вашем группа. Напишите краткое эссе, анализирующее этот пример в реальный мир экономики.

  •  

    (Anon: адаптировано из The American Mathematical Monthly, Vol.101, № 5, май 1994 г. (перепечатано STan Kelly-Bootle в Unix Обзор, окт 94)


    Десять самых популярных оправданий для невыполнения домашнего задания:

  • Я случайно разделил на ноль и моя бумага разорвалась пламя.
  • День рождения Исаака Ньютона.
  • Я мог только приблизиться к своему учебнику. я на самом деле не мог добраться до него.
  • У меня есть доказательство, но здесь нет места для его записи. допуск.
  • Я смотрел Мировую серию и завязал, пытаясь докажите, что оно сходится.
  • У меня есть калькулятор на солнечных батареях, и было пасмурно.
  • Я запер бумагу в багажнике, но четырехмерная собака залез и съел.
  • Я не мог понять, являюсь ли я квадратом отрицательного единица или я – квадратный корень из отрицательной единицы.
  • Я нашел время, чтобы перекусить пончиком и выпить чашечку кофе.
  • Остаток ночи я провел, пытаясь понять, какой из них выбрать. замочить.
  • Я мог бы поклясться, что положил домашнюю работу в Клейна бутылка, но сегодня утром я не мог найти его.
    • Внимание! Это против правила используйте эти оправдания в моих классах! А. Ч.

    Энтузиазм профессора в отношении преподавания предварительного исчисления варьируется обратно пропорционально вероятности того, что ему придется это сделать.


    Студент приходит на кафедру с новой блестящей чашкой, вроде того, что вы получаете, когда что-то выиграли. Он объяснил:
    Я выиграл его в конкурсе докторов медицины по математике. Они спросили, что такое 7 + 7. я сказал 12 и получил 3 место!



    Математика, уроженца Техаса, однажды спросили в его классе: «Для чего хороша математика?» Он ответил: «Этот вопрос меня тошнит. Например, когда вы показываете кому-то Гранд-Каньон в первый раз, и он спрашивает вас: «Для чего это нужно?» Что ты бы сделал? Почему, вы вышвырнете парня из Утес”.


    Несколько продвинутое общество придумало, как упаковать основные знания в виде таблеток.
    Студент, нуждающийся в обучении, идет в аптеку и спрашивает, какие таблетки знаний доступны. То аптекарь говорит: «Вот таблетка для английской литературы». То студент принимает таблетку и проглатывает ее и получает новые знания об английской литературе!
    “Что еще у тебя есть?” — спрашивает студент.
    “Ну, у меня есть таблетки по истории искусства, биологии и мировой история, — отвечает фармацевт.
    Ученик просит их, проглатывает и получает новые знания по этим предметам.
    Затем ученик спрашивает: “У вас есть таблетка для математики?”
    Фармацевт говорит: “Подождите минутку” и возвращается в кладовую и приносит огромную таблетку и шлепки это на прилавке.
    “Я должен принять эту огромную таблетку для математики?” спрашивает ученик.
    Фармацевт ответил: «Ну, ты же знаешь, что математика всегда была немного трудно глотать.” 


    Золотое правило для учителей математики: Вы должны говорить правду и ничего, кроме правды, но не всей правды.


    Профессор математики — это тот, кто разговаривает в чужом сне.


    В: Что получится, если добавить 2 яблока к 3 яблокам?
    A:Ответ: Задача по математике в старших классах средней школы.


    Учитель: Теперь предположим, что количество овец равно x . ..
    Ученик: Да, сэр, но что произойдет, если количество овец не х?


    Математик У.был большим другом своего пятилетнего внук. Они обсуждали все, включая математику, и У. очень горжусь математическими способностями мальчиков. Ребенок пошел в детский сад; Через две недели он просит У. помочь с сложная математическая задача: «Летят четыре самолета, значит к ним присоединяются еще два самолета. Сколько самолетов летает в настоящее время? У. был очень разочарован простотой проблема. «Что вас смущает?» он спросил.Ребенок говорит: «Я знаю, конечно, что 4 + 2 = 6, но не могу понять, что самолеты тут ни при чем!” 


    Лектор предлагает некоторым студентам выучить телефонную книгу, сердце.
    Математики недоумевают: «Наизусть? Ты шутишь?’
    Математики недоумевают: «Наизусть? Ты шутишь?’
    Студенты-физики спрашивают: “Почему?”
    Инженеры вздыхают: “А надо?”
    Студенты-химики спрашивают: “До следующего понедельника?”
    Студенты-бухгалтеры (чертят): “До завтра?”
    Юристы отвечают: «Уже есть.
    Студенты-медики спрашивают: «Начнем ли мы с желтого Страницы?


    Цитаты студентов и преподавателей математики


      “Это однострочное доказательство… если мы начнем достаточно далеко, чтобы слева.”

      “Задачи к экзамену будут аналогичны обсуждаемым в классе. Конечно, цифры будут другими. Но не все они. Пи по-прежнему будет 3,14159…”


      “Розы красные,
      Фиалки синие,
      Зеленые функции скучные
      И преобразования Фурье тоже.”


      “Секс и наркотики? Это ничто по сравнению с хорошей доказательство!”


    Да, раньше я думал, что это просто развлечение… потом я начал делать это в течение недели… знаешь, простые вещи: дифференциация, кинематика. Затем я занялся интеграцией части… Я начал делать это каждую ночь: интегралы по путям, голоморфные функции. Теперь я занимаюсь диофантовыми уравнениями и углубляясь в трансфинитный анализ. Не позволяйте им говорить ты просто развлекаешься.

    К счастью, я могу выйти в любой момент.


    “Он был беспокойным в течение дня и не мог спать по ночам – всегда пытается решить свою проблему. Когда он, наконец, сделал этому он был недоволен: называет себя полным идиотом и выбрасывает все свои записи в мусор.Потом он сказал, что он действительно понравилось.”


    “Ты любишь свою математику больше, чем меня?”
    “Конечно, дорогая, я люблю тебя гораздо больше.”
    “Тогда докажи!”
    “Хорошо… Пусть R будет набором всех привлекательных объектов…”


    4. Семантика семинара и др.
    Следующие отрывки содержат мало профессиональные секреты. Они отражают конфликт между мечтает о классических четких изложениях, сложности современные математические задачи и тактика выживания авторы.

    Проклятие людей, которые не могут перестать каламбурить

    По крайней мере, это теория — и могут быть серьезные причины для дальнейшего изучения этого вида расстройства. Уоррен работает с пациентами с лобно-височной деменцией — более редкой формой нейродегенерации, которая «поражает людей в расцвете сил». Симптомы включают в себя трудности с пониманием чувств и мотивов других людей. «Это мешает их социальному функционированию» — проблемы, которые часто сопровождаются нарушенным (или неадекватным) чувством юмора.(Действительно, еще один из пациентов Mendez’s Witzelsucht страдал лобно-височной деменцией, хотя не все пациенты сами будут компульсивными шутниками.)

    Недавно Уоррен попросил этих пациентов оценить различные мультипликационные ленты и сравнил результаты со сканированием серого вещества их мозга. . Конечно же, многие хуже улавливали более сложные, многослойные шутки, предпочитая вместо этого более простую фарсовую комедию (например, рисунок шокированной женщины, чье платье было сорвано проезжающей машиной). ) И чем сложнее они находили задание, тем больше урона показывали в «юмористической сети».

    Важно отметить, что он считает, что эти результаты могут быть важны для прогнозирования начала и прогрессирования заболевания. Врачи должны обратить внимание, если члены семьи пациента заметили изменение чувства юмора, поскольку часто это первый признак того, что что-то не так. «Об этих изменениях опекуны сообщали за годы — может быть, за девять лет — до постановки диагноза», — говорит он. В конце концов, возможно, даже удастся разработать более стандартизированный комедийный тест, подобный карикатурам в его собственном исследовании, который поможет индексировать изменения в их социальном понимании и функционировании.

    Во всяком случае, это должно помочь нам лучше понять препятствия, через которые мы прыгаем каждый раз, когда нас щекочет чужое остроумие. «Юмор — чрезвычайно сложное явление, но мы часто принимаем его как должное, — говорит Уоррен. И это, по крайней мере, не нуждается в изюминке.

    Дэвид Робсон — автор статей для BBC Future. Его номер @d_a_robson в Твиттере .

    Присоединяйтесь 500 000+ будущих поклонников, поимствуя нам на Facebook , или следуйте нами на Twitter , Google+ , LinkedIn и Instagram 9998 .

    Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельную рассылку новостей bbc.com под названием «Если вы прочитаете только 6 вещей на этой неделе». Подборка историй из BBC Future, Earth, Culture, Capital, Travel и Autos, доставляемая на ваш почтовый ящик каждую пятницу.  

    Вы умеете плохо шутить и обладаете прекрасным чувством юмора

    «Как построить жизнь» — еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья.


    Когда я умру, я хочу спокойно уйти во сне, как мой дедушка. Не кричать от ужаса, как пассажиры его автобуса. Если вы засмеялись над этой шуткой, то это потому, что в вашем мозгу молниеносно произошли три вещи. Сначала вы обнаружили несоответствие: вы представили себе дедушку, мирно лежащего в постели, но потом поняли, что на самом деле он водит автобус. Во-вторых, вы разрешили несоответствие: мой дедушка спал за рулем. В-третьих, парагиппокампальная извилина вашего мозга помогла вам осознать, что я несерьезен, поэтому вы почувствовали веселье.И все это доставило вам немного радости.

    Я понимаю, что после этого анализа ты, наверное, больше не смеешься. «Юмор можно препарировать, как лягушку, — писал писатель Э. Б. Уайт, — но в процессе он умирает, а его внутренности разочаровывают любого, кроме чисто научного ума». Справедливо. Однако юмор — это серьезное дело для счастья, и развитие умения находить юмор в жизни даже в самые мрачные времена может быть секретом, который убережет нас от отчаяния.


    Исследователи предположили, что чувство юмора состоит из шести основных переменных: когнитивной способности придумывать или понимать шутки, оценки и удовольствия от шуток, поведенческих моделей шуток и смеха, веселого или юмористического темперамента, ошеломленного отношения. о жизни и стратегии использования юмора перед лицом невзгод. Таким образом, чувство юмора может означать либо быть забавным, либо наслаждаться забавными вещами.

    Из номера за март 2018 г.: Что делает что-то смешным?

    Употребление юмора приносит радость и облегчает страдания.В исследовании 2010 года, опубликованном в журнале Journal of Aging Research , исследователи давали одной группе пожилых людей «юморотерапию» — ежедневные шутки, смеховые упражнения, забавные истории и тому подобное — в течение восьми недель. Контрольная группа не получала эту терапию. В конце эксперимента люди из первой группы сообщили, что чувствуют себя на 42% счастливее, чем в начале. Они были на 35 процентов счастливее, чем вторая группа, и испытали меньше боли и одиночества.

    Однако тип юмора, который вы потребляете и которым делитесь, имеет значение.Юмор может быть положительным, если он не предназначен для умаления или причинения вреда другим, или когда человек смеется над собственными обстоятельствами. Он также может быть негативным, когда нападает на других или когда человек принижает себя. Позитивный юмор связан с самооценкой, оптимизмом и удовлетворенностью жизнью, а также с уменьшением депрессии, тревоги и стресса. Отрицательный юмор следует прямо противоположной модели: хотя в данный момент он может быть приятным, он усугубляет несчастье.

    Читайте: Почему каламбуры заставляют людей стонать?

    Для того, чтобы юмор был эффективным в увеличении счастья, важно время.Если вы когда-нибудь относились легкомысленно к трагедии, и никто не смеялся, вы могли попытаться смягчить оплошность, спросив: «Слишком рано?» Исследователи, изучающие юмор перед лицом трагедии, обнаружили, что шутки действительно могут помочь людям справиться с обидами и потерями. Однако шутка не может быть слишком близкой или слишком далекой от события во времени. Расскажите анекдот во время ужасного стихийного бедствия, и вас будут сторониться; расскажите кому-нибудь о землетрясении в Сан-Франциско в 1906 году, и большинство людей не поймут, о чем вы говорите. Но сделайте это правильно, и вы сможете обеспечить огромное облегчение.

    Наличие такого чувства юмора требует того, что социологи называют «способностью к созданию юмора», способности, которую авторы книги Дженнифер Аакер и Наоми Багдонас из книги « Юмор, серьезно » приписывают многим другим преимуществам, таким как успех в бизнесе. Однако быть забавным — это одно из измерений чувства юмора, которое, по-видимому, не способствует счастью, что иногда называют парадоксом грустного клоуна. В ходе эксперимента 2010 года, опубликованного в журнале Europe’s Journal of Psychology , исследователи попросили людей написать подписи к мультфильмам и придумать шутки в ответ на повседневные ситуации, вызывающие разочарование.Они не обнаружили существенной связи между забавностью (по мнению сторонних обозревателей) и счастьем или несчастьем. Другое исследование показало, что профессиональные комики набирают выше нормы населения по шкалам, измеряющим психотические черты.

    Прочтите: Мрачная психология хорошего комика

    Смех сам по себе приносит много пользы юмору, не обязательно заставляя других людей смеяться. Смех также действует как социальная смазка, облегчая взаимодействие, даже если в нем нет юмора.Действительно, одно исследование показало, что только от 10 до 15 процентов смеха вызваны чем-то даже отдаленно смешным. Большая часть остальных предназначена для демонстрации эмоций, таких как согласие или простое веселье. Обратите внимание на свои обычные взаимодействия сегодня, и вы оцените это.


    Из этого краткого тура по науке о юморе можно извлечь несколько практических уроков, которые мы можем использовать для улучшения качества нашей жизни.

    1. Откажитесь от мрачности.

    Самый очевидный совет — не быть мрачным и лишенным чувства юмора.В этой колонке я писал о чувстве вины, которое некоторые люди испытывают, ведя себя радостно в мире, наполненном законными заботами. Некоторые считают, что беззаботность неуместна, когда мы беспокоимся о кризисах и несправедливости. Но ошибочно так думать, поскольку мрачность не привлекает других и, таким образом, вредит вашему делу. Конечно, бывают случаи, когда юмор неуместен — помните, что время решает все, — но их меньше, чем вы думаете. Некоторые из лучших восхвалений, которые я когда-либо слышал, были также и самыми веселыми.

    Читайте: Как вырваться из ловушки счастья и вины

    Исследователи обнаружили, что две особо лишенные чувства юмора идеологии — это религиозный фундаментализм и милитаризм. Поэтому я не удивлен, что нынешний фундаменталистский и кулачный идеологический климат в Соединенных Штатах (и во многих других странах) столь лишен чувства юмора, или что политические фундаменталисты так готовы использовать свою обиду на юмор в качестве оружия. Чтобы быть счастливее, не участвуйте в войне с шутками.

    2.Не беспокойтесь о том, чтобы быть забавным.

    Моя покойная мама любила анекдоты, но не могла их повторить. Всякий раз, когда она начинала рассказывать одну из них, даже не доходя до конца, она смеялась так сильно, что никто не мог понять, в чем заключалась изюминка. Хотя ее техника шуток была не так уж хороша, она непреднамеренно открыла один из секретов счастья: лучше потреблять юмор, чем предлагать его.

    Чтение: Тук-тук. Кто здесь? Дети. Дети кто? Дети рассказывают ужасные анекдоты.

    Это также намного проще.Забавные люди, как правило, обладают особыми врожденными неврологическими характеристиками и необычайно высоким интеллектом. Между тем, люди, которым нравятся забавные вещи, просто отдают предпочтение юмору, культивируют вкус к нему и позволяют себе смеяться. Чтобы получить удовольствие от юмора, пусть другие рассказывают шутки; слушай и смейся.

    3. Оставайтесь позитивными.

    Очевидно, что негативные, обидные или чересчур мрачные шутки разрушают ваше благополучие и благополучие других людей. Этот вид юмора имеет тенденцию быть нигилистическим, а не беззаботным; его предпосылка такова: «Ничто не имеет значения, поэтому я собираюсь посмеяться над чем-то ценным, например, над своей жизнью или над вашей.

    Прочтите: Доктрина папиных шуток

    Негативные эффекты счастья в некоторых случаях довольно прямолинейны, например, если вы обидно издеваетесь над кем-то, говорите, что хотите умереть, или рассказываете шутку, которая очерняет группу людей. Но другие случаи могут быть менее очевидными, например, наши модели использования социальных сетей. Этот едкий, но веселый мем, который вы собираетесь опубликовать в социальных сетях, может показаться удовлетворительным в данный момент, но он, вероятно, ухудшит ваше самочувствие, а также самочувствие тех, кто смеется над ним.


    Есть еще одна веская причина поработать над своим чувством юмора прямо сейчас: это может облегчить ужасное бремя, которое мы все вместе несем последние полтора года. Как показывает исследование, описанное выше, юмор обладает почти анестезирующим свойством, снижая внимание к боли и позволяя нам помнить о радостях жизни.

    Читайте: Идеальная шутка о карантине не о карантине

    В этой идее нет ничего нового. Флорентийский писатель Джованни Боккаччо закончил «Декамерон » примерно в 1353 году, когда Черная смерть опустошила Европу, вероятно, убив почти треть населения.Книга состояла из 100 комедийных историй, рассказанных 10 вымышленными молодыми друзьями — семью женщинами и тремя мужчинами — вместе находящимися на карантине в загородном поместье, чтобы избежать чумы. Он был очень популярен, избавляя людей по всей Европе от страха перед болезнями и утомительной изоляции, пока чума затягивалась. Он не избегал тем болезни и смерти, но и не подчеркивал их. Дело в том, что жизнь может быть довольно веселой даже в плохих условиях, но найти ее таковой зависит от нашего отношения.

    Так и сегодня. В жизни полно печали и трагедии. Но в то же время это довольно забавно.

    Почему недостаток сна вреден для здоровья

    Хорошо известны многие последствия недосыпания, такие как раздражительность и снижение работоспособности. Но знаете ли вы, что лишение сна может иметь серьезные последствия для вашего физического здоровья?

    1 из 3 из нас страдает от плохого сна, в этом часто винят стресс, компьютеры и работу на дому.

    Однако цена всех этих бессонных ночей — это больше, чем просто плохое настроение и отсутствие концентрации.

    Регулярный плохой сон подвергает вас риску серьезных заболеваний, включая ожирение, ишемическую болезнь сердца и диабет, а также сокращает продолжительность жизни.

    Теперь ясно, что крепкий ночной сон необходим для долгой и здоровой жизни.

    Сколько сна нам нужно?

    Большинству из нас требуется около 8 часов качественного сна в сутки, чтобы нормально функционировать, но кому-то нужно больше, кому-то меньше.Важно то, что вы узнаете, сколько сна вам нужно, а затем попытаетесь добиться этого.

    Как правило, если вы просыпаетесь уставшим и весь день с нетерпением ждете возможности вздремнуть, скорее всего, вы не высыпаетесь.

    Плохой сон может быть вызван различными факторами, включая такие состояния здоровья, как апноэ во сне. Но в большинстве случаев это связано с плохими привычками сна.

    Узнайте 10 медицинских причин усталости.

    Что будет, если я не высплюсь?

    Все сталкивались с усталостью, вспыльчивостью и отсутствием внимания, которые часто следуют за плохим ночным сном.

    Иногда бессонная ночь заставляет вас чувствовать себя усталым и раздражительным на следующий день, но это не вредит вашему здоровью.

    После нескольких бессонных ночей психические эффекты становятся более серьезными. Ваш мозг затуманится, и вам будет трудно сконцентрироваться и принять решение. Вы начнете чувствовать себя подавленным и можете заснуть в течение дня. Ваш риск травм и несчастных случаев дома, на работе и в дороге также увеличивается.

    Чтобы узнать, как понять, что вы слишком устали, чтобы водить машину, посетите правительственный сайт «Welcome to THINK!» Веб-сайт.

    Если это будет продолжаться, недостаток сна может повлиять на ваше общее состояние здоровья и сделать вас склонными к серьезным заболеваниям, таким как ожирение, болезни сердца, высокое кровяное давление (гипертония) и диабет.

    Вот 7 способов, которыми хороший ночной сон может укрепить ваше здоровье:

    Сон укрепляет иммунитет

    Если вам кажется, что вы подхватываете каждую простуду и грипп, возможно, виновато время вашего сна. Длительное отсутствие сна может нарушить вашу иммунную систему, поэтому вы не сможете бороться с микробами.

    Сон поможет вам похудеть

    Если вы спите меньше, вы наберете вес! Исследования показали, что люди, которые спят менее 7 часов в день, как правило, набирают больше веса и имеют более высокий риск ожирения, чем те, кто спит 7 часов.

    Считается, что это связано с тем, что у людей, лишенных сна, снижен уровень лептина (химическое вещество, вызывающее чувство сытости) и повышен уровень грелина (гормона, стимулирующего чувство голода).

    Сон улучшает психическое состояние

    Учитывая, что одна бессонная ночь может сделать вас раздражительным и капризным на следующий день, неудивительно, что хронический недосып может привести к долгосрочным расстройствам настроения, таким как клиническая депрессия и генерализованное тревожное расстройство у взрослых.

    При опросе людей, страдающих тревогой или депрессией, для подсчета их привычек сна выяснилось, что большинство из них спали менее 6 часов в сутки.

    Сон предотвращает диабет

    Исследования показали, что люди, которые обычно спят менее 5 часов в сутки, имеют повышенный риск развития диабета.

    Похоже, что недостаток глубокого сна может привести к диабету 2 типа из-за изменения способа переработки организмом глюкозы, которую организм использует для получения энергии.

    Сон увеличивает половое влечение

    Мужчины и женщины, которые не высыпаются в достаточном количестве, испытывают потерю либидо (снижение полового влечения) и меньший интерес к сексу, как показывают исследования.

    Мужчины, страдающие апноэ во сне — расстройством, при котором затрудненное дыхание приводит к прерывистому сну, — также имеют более низкий уровень тестостерона, что может снизить либидо.

    Сон защищает от сердечных заболеваний

    Длительное недосыпание, по-видимому, связано с учащением пульса, повышением артериального давления и повышением уровня некоторых химических веществ, связанных с воспалением, что может вызвать дополнительную нагрузку на сердце.

    Сон повышает фертильность

    Трудности с зачатием ребенка считаются одним из последствий недосыпания как у мужчин, так и у женщин. По-видимому, регулярные нарушения сна могут стать причиной бесплодия за счет снижения секреции половых гормонов.

    Как наверстать недосыпание

    Если вы не высыпаетесь, есть только один способ это компенсировать – больше спать.

    Одной ранней ночью этого не случится.Если у вас были месяцы ограниченного сна, у вас накопился значительный дефицит сна, поэтому ожидайте, что восстановление займет несколько недель.

    Начиная с выходных, попробуйте добавить дополнительный час или 2 сна в сутки. Способ сделать это — ложиться спать, когда вы устали, и позволить своему телу разбудить вас утром (будильники запрещены!).

    Сначала вы можете спать до 10 часов в сутки. Через некоторое время количество времени, в течение которого вы спите, постепенно уменьшится до нормального уровня.

    Не полагайтесь на кофеин или энергетические напитки как на краткосрочное тонизирующее средство.